Не получается наладить отношения

Диана, здравствуйте.
Ваша ситуация отражает глубокую эмоциональную усталость и непонимание между вами и партнёром. Вы плачете, потому что чувствуете давление, непереносимость конфликта и, возможно, беспомощность — это типичная реакция, когда внутреннее напряжение копится, а диалог не приносит взаимности.

Судя по описанию, ваш молодой человек фокусируется на обвинениях: он говорит о ваших ошибках, но, похоже, не готов не только услышать вашу боль, но и взять на себя свою часть ответственности. А в отношениях всегда двое. Упрёки, что вы «высокомерная» и «ничего не делаете», — это скорее про его фрустрацию, чем про конструктив. Вы уже пробовали говорить о расставании — но и там он перекладывает вину: «ты убегаешь».

Это не диалог, это эмоциональный маятник. И вы в нём — в роли виноватой и плачущей. А отношения, в которых одному можно обижаться и требовать, а другому — только оправдываться, постепенно истощают.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:
— Что я чувствую, когда думаю о будущем с этим человеком?
— Хочу ли я в отношениях продолжать чувствовать себя виноватой и сломленной?

Психолог может помочь вам укрепиться внутренне, научиться выстраивать границы в общении, распознавать, где начинается манипуляция, а где — настоящий контакт. Это работа не на «спасти отношения», а на то, чтобы не терять себя.
Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут вам посмотреть на происходящее яснее.

Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Диана!

Сочувствую, что вам приходится терпеть грубость от молодого человека. Ваши слезы-это реакция на его грубость. Он нарушает ваши границы.

Представьте, что ваши границы-это крепкая ограда вокруг вашего сада. Когда кто-то нарушает их, это все равно что кто-то перелезает через забор и топчется по вашим цветам. Ваша задача-научиться ставить дверь в этой ограде, чтобы вход был только по вашему желанию и под вашим контролем.

Ваши слезы вполне объяснимы:ваш молодой человек нарушает ваши границы, критикуя вас как личность и вам больно. 

Чтобы изменить ситуацию,важно престать терпеть такое обращение.Возможно, вы терпите это потому, что внутри есть чувство вины-будто вы виноваты и его претензии обоснованы.Но это не так. Вы ни в чем не виноваты-молодой человек вами манипулирует через чувство вины. Вам желательно говорить ему прямо о том, что вам не нравится, например: я чувствую себя плохо, когда ты меня обвиняешь, мне обидно, я не чувствую от тебя любви. И говорите что вы от него хотите, например: "Я хочу, чтобы ты меня не обижал и относился с пониманием".Когда  вы начнете защищать свои границы, вы сможете понять-он будет меняться или нет ради вас.Пока ему очень удобно делать вас виноватой.Если он не изменится и продолжит вести себя грубо-это повод задуматься о дальнейших шагах.

Если ваш молодой человек начнет уважать ваши границы и станет более внимательным к вам-есть шанс сохранить отношения.Если же он продолжит грубить и нарушать границы-вы уже сможете обоснованно аргументировать ваше расставание (если решите расстаться).

Видите, как получается: вы берете на себя вину за его грубость. Это ошибка.Но вина глубоко бессознательна, поэтому вы ее скорее всего в себе не замечаете и чувствуете что молодой человек прав. Вот это убежедние желательно менять и избавляться от чувства вины-самостоятельно или с психологом. Тогда, если вы расстанетесь , вы уже сможете выбирать себе более подходящего, душевного, благодарного молодого человека, так как не будете терпеть нарушения границ.

Если захотите поработать над этими вопросами-приглашаю на терапию!