Муж ведёт себя как ребенок в 49 лет и совсем не уделяет внимания жене

Лилия, здравствуйте.

Вы пишите, что Вам не достает положительного внимания супруга к Вам и детям (д/з детей Вы не пишите и группу инвалидности тоже, а это важно).

Так же Вы указываете на то, что Ваш супруг не справляется со своими братскими и мужними обязанностями и порой даже упускает из внимания моменты личной гигиены.

Указываете, что Вам и его сестре все время необходимо его контролировать, а он возмущен.

общается только командами,( почему не поехал на дачу, почему не сделал это, почему, почему)

сам без моей подсказки даже побриться забывает.

Вы пишите, что любите супруга, а дети его боятся. Скажите, а как Вы проявляете свои заботу и уважение к супругу? Это очень важный вопрос, постарайтесь ответить самой себе на него максимально искренне.

Могу предположить, что взаимная неудовлетворенность в ваших отношениях с супругом и лежит в основе его раздражения и нервных срывов (гипотеза)

И ещё, на какие средства живет ваша семья? Тоже крайне важный вопрос. Подумайте, достаточно ли Вам материальных средств для комфортной жизни.

Ответы на вопросы выше помогут, Вам, выстроить процесс реабилитации Ваших с супругом отношений.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Лилия

Я понимаю, что вы находитесь в непростой и эмоционально насыщенной ситуации.

Давайте попробую помочь вам разобраться в ваших чувствах и переживаниях.

Ваш муж, похоже, испытывает значительное внутреннее напряжение, которое может быть связано с его прошлым и текущими обстоятельствами. Потеря отца в раннем возрасте и чрезмерная забота матери могли сформировать у него определенные модели поведения и восприятия себя. Это может объяснять его трудности в выражении эмоций и взаимодействии с вами и детьми.

Вы упомянули, что ваши дети начали бояться отца. Это очень тревожный сигнал, который требует внимания. Страх детей может быть следствием его реакций на стресс и давления, которые он испытывает. Важно понять, что его поведение не только влияет на вас, но и на их эмоциональное развитие.

Ваши чувства одиночества и изоляции также очень важны. Вы проводите много времени с детьми и чувствуете себя "няней", что может вызывать у вас чувство усталости и подавленности. Это нормально — хотеть поддержки и внимания от партнера, особенно в такой сложной ситуации.

Попробуйте задать себе несколько вопросов:

1. Что именно вас беспокоит больше всего?

Это может помочь вам понять, какие изменения вы хотите видеть.
2. Как вы можете выразить свои чувства мужу так, чтобы он услышал вас?

Возможно, стоит выбрать момент, когда он не под давлением, чтобы обсудить ваши переживания.

3. Что для вас значит "лучше"?

Как вы представляете себе изменения в его поведении? Это поможет вам сформулировать свои ожидания.

4. Как вы можете заботиться о себе в этой ситуации?

Ваше благополучие также важно для всей семьи.

Если ваш муж не готов к изменениям или не осознает проблемы, это может быть сложно для вас. Важно помнить о своих границах и о том, что вы имеете право на поддержку и уважение в отношениях.

Если вам будет комфортно, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту для индивидуальной терапии или консультации. Это может помочь вам разобраться в своих чувствах и найти пути к улучшению вашей ситуации.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Здравствуйте, Лилия.
Спасибо за ваш откровенный  рассказ.

Вы сейчас находитесь в эмоционально и физически тяжёлой ситуации: постоянный уход за детьми, отсутствие поддержки, холод в отношениях и при этом — искренняя любовь к мужу и желание сохранить семью.

Судя по описанию, ваш муж не научен эмоциональной близости: он вырос без мужской модели поведения, был под постоянным женским контролем, что, возможно, подавило его самостоятельность. Всё, что связано с заботой, эмоциональной вовлечённостью, он словно «не видит» — и переносит это на детей. Срывы — это, вероятно, проявление его бессилия, внутренней неуверенности, страха. Но это не оправдание.

Важно: поведение, которое причиняет боль детям, недопустимо. То, что они стали бояться отца — сигнал. И если сейчас ничего не изменить, со временем пострадает их психика.

Вы не обязаны «менять» мужа, вы не его психолог. Но можно попробовать начать с малого:
– поговорить с ним, когда он спокоен, не обвиняя, а описывая свои чувства («мне тяжело», «я устаю», «я чувствую себя одинокой»),
– обозначить границы (например: «кричать на детей — нельзя»),
– предложить семейную консультацию — как шаг навстречу, а не как упрёк,
– подумать, можете ли вы просить о помощи не только его — но и других близких, возможно, специалистов, чтобы разгрузить себя.

Психолог поможет вам выстроить границы, понять, где заканчивается ваша зона ответственности, как защитить себя и детей, при этом не разрушая отношения.

Лилия, вы уже делаете многое. Вы сильная женщина и любящая мама. И у вас есть право на заботу, уважение и поддержку.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!