11 лет в браке, трое детей и полное выгорание: как справиться с обесцениванием мужа?

Добрый день Irina!

     Смею заметить, что Вы творческий человек! Наверняка Вы в своем вопросе сами все знаете и уже все решили, но все же обратились за помощью. Какой она будет и главное, что ожидаете - остается загадкой.

     Да, возможно в Вашем случае от диалога уже будет облегчение, но позвольте заметить, что все это Вы уже проходили и тогда можно остановится на том, что Вы ищите результат, который простыми методами не приходит. С тапок конечно не начну, но все же мыслями поделюсь. 

     Сама работа и командировки процессы уже сложные. Он отсутствует, у каждого соответственно создается модель поведения в сложившейся ситуации. Каждый обучается жить по отдельности. В связи с чем у каждого происходит распределение обязанностей и ответственности. Как правило, в таких ситуациях все решают заработанные деньги, которые в последствии и являются краеугольным камнем в отношениях.   

     Второе, что обращает на себя внимание, это роли в отношениях. Так как Вы в доме хозяйка, соответственно и большая часть ролей на Вас. Тогда Вы и коня на скаку остановите, и баню затопите и еду приготовите, но важная роль все-такие Вас покидает. Знаете о чем речь? Речь о жене, о женщине и о женственности. Если женщина в семье выполняет большую часть работы, она становится мужчиной! Тогда и требования, и характер и отношение - все меняется от слова совсем. Если Вы в доме мужик, чего от мужа Вы хотите?

     Далее идут обиды и не понимание. Всему виной скорее ожидания, но даже не это страшно, а страшно то, что в этом Вы обучаетесь жить без него и впереди вопрос развода. Ну это конечно критично и грубо, но все же, я это из письма предполагаю. 

     Теперь к решению. 

Решение есть тогда, когда есть осознание, анализ и стратегия. Порой за всеми трудностями ускользают мелочи, которые бывают очень значимыми. В семье нет правых и  виновных, в семье всегда все поровну. Детальное изучение и разбор ситуаций поможет снизить уровень тревожности.

     Вы вовремя обратились, соответственно, для счастливой жизни все можно откорректировать. Только вот вопросы с счастьем слишком размыты, но Вы ведь этого человека сами выбирали, соответственно и получаете на выходе то, что слеплено годами. 

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Ирина.

Спасибо, что написали.
Вы сейчас у предела. И это не «каприз», не слабость и не жалоба — это просто честный сигнал: дальше так нельзя. Ваше тело и психика уже кричат, что они на износ. Вы тащите на себе работу, дом, детей, эмоциональное напряжение, и при этом Вам ещё приходится оправдываться за усталость, объяснять очевидное и сдерживать обиду. Это изматывает.

Когда один человек в семье «не замечает» всего, что делает другой, когда вклад, забота, усилия превращаются в фон — это не просто недопонимание. Это обесценивание. И в такой системе легко начать верить, что с тобой самой «что-то не так». А на самом деле всё как раз наоборот: Вы — та, кто держит семью. Просто силы кончаются.

Попробуйте задать себе вопросы:
– Почему я до сих пор объясняю очевидное — как будто моё старание должно быть доказано?
– Где в этих отношениях место мне — не как маме, не как хозяйке, а как женщине?
– Готова ли я начать обозначать границы не через срывы, а заранее — спокойно, но твёрдо?

Ирина, психолог может помочь Вам не просто «выговориться», а перестроить привычный сценарий: где Вы не виноваты, не должны «терпеть», не обязаны быть железной. А можете быть живой. С потребностями, с болью, с правом на заботу.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Ирина

Мне очень жаль слышать, что вы переживаете такой тяжелый период. Вы имеете полное право чувствовать себя уставшей и перегруженной. Ваша ситуация сложная, и важно, чтобы вы могли выразить свои чувства.

Вы делаете много — работаете, заботитесь о троих детях и ведете домашние дела. Это огромная нагрузка, и это естественно , что вы чувствуете себя истощенной. Ваши чувства обиды и разочарования в отношении мужа понятны. Когда он не выполняет обещания помочь, это может вызывать чувство одиночества и недооцененности.

Вот несколько мыслей, которые могут помочь вам разобраться в ситуации:

1. Открытое общение:

Попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах в спокойной обстановке. Объясните, как его слова и действия влияют на вас. Возможно, он не осознает, как сильно это вас задевает.

2. Установите границы:

Если вам нужно больше поддержки от него, скажите об этом прямо. Установите четкие ожидания относительно его участия в домашних делах.

3. Забота о себе:

Найдите время для себя, даже если это всего лишь несколько минут в день. Это поможет вам восстановить силы и снизить уровень стресса.

4. Праздники и подарки:

Обсудите с ним ваши ожидания относительно праздников и подарков. Возможно, стоит установить более реалистичные ожидания по поводу того, что каждый из вас может сделать

5. Поддержка:

Если у вас есть возможность, поговорите с друзьями или близкими о своих переживаниях. Иногда просто возможность поделиться своими чувствами может облегчить состояние.

Вопросы для размышления:
- Как вы можете выразить свои потребности так, чтобы ваш муж понял их?
- Что для вас важно в отношениях и как этого достичь?

Вы не одна в своих переживаниях, и важно находить способы заботиться о себе и своих потребностях.

Приглашаю вас к себе в терапию.
Психолог Виктория Петровцева)