Как можно объяснить мое состояние, стоит ли из-за него переживать и обращаться за помощью?

Предисловие: я не возлагаю больших надежд на данный сайт, я не ищу жалости к себе, я не привлекаю внимание. Я хочу поинтересоваться у более комптентных лиц об особенностях (или заболевании?) моей психики. Вероятно, было бы неплохо получить пару советов, но не из банальных, относящихся к разряду: "Просто дыши! И что, что ты астматик?". Ладно, как говорил Гагарин, поехали!

Итак, буду следовать плану.

Я - Катя, мне 20. В отношениях ни разу не состояла, следовательно, из детищей только научные труды или типа того, ха-ха. Я - человек-актер. В университете, на работе постоянно слышу от разных людей "Ты, наверное, и во сне улыбаешься?". Забавно. У них такое обманчивое впечатление обо мне. Всю себя посвящаю учебе и заработку средств путем знаний или общения с людьми. Теперь, когда Вы получили небольшие сведения обо мне, надо бы к проблеме перейти, да?

Внимание! Далее будет переизбыток "но"!

Я СТРАДАЮ от одиночества и отсутсвия друга/компании друзей/интернет-друзей, НО все мои попытки познакомиться с кем-то новым проваливаются. (По моей инициативе. Я в конечном итоге понимаю, что все они - не те люди, не те, кто мне нужен). Я мечтаю о крепкой дружбе, НО почти не появляюсь в людных местах, так как ценю уединение и тишину. Я хочу поддерживать, обсуждать, смеяться, НО я не хочу вновь знакомиться с кем-то, это утомительно, это долго.

И самое-то страшное это осознание того, что лучшие годы моей жизни, как говорит отец, проходят в отвратительном, не понятном даже мне одиночестве. Вроде, это кризис 20 лет, но, сука, тогда он должен был наступить в 20, а не длиться с детства.

Кстати да! Немного о моем детстве. Меня буллили столько, сколько я себя помню. Из-за внешности, из-за моих взглядов, из-за одаренности, из-за первой парты... Это анекдот какой-то: я была настолько в отчаянии даже в детстве, что на странице в ВК умоляла кого-нибудь погулять со мной в парке. В универе тоже не принимают. Есть пара хороших знакомых, но я не могу считать их друзьями. Остальные либо завидуют, либо крысят, либо обращаются ко мне только тогда, когда что-то нужно, как к Пину из "Смешариков".

О перепадах настроений. У меня бывают фазы, когда:

"Боже, пожалей меня, бывшая одноклассница, послушай оду о том, как мне тяжело", а потом "Мне никто не нужен. Я - царица Амазонки! Я сама себе опора!".

Или...

"Я сдохну в одиночестве, так и не полюбив", а через пару дней: "Лол, зато открою свой частный детский сад, буду пить кофе на балконе в 6 утра и кайфовать".

К слову о блаконе и садике... Моя семья не нищая, но из-за бизнеса порой влезает в долги (больше сказать не могу). Мне страшно от того, что я не смогу реализовать себя, заработать много денег и обеспечить любящим старшим богатую старость. И, простите хваставство мое, но это странно, что у МЕНЯ появляются такие мысли: я с детства занимаю места на НПК, поступила на бюджет, подрабатываю, достигаю любой поставленной цели, в принципе не сдаюсь, довожу все до идеала... (потому что я псина не только тревожная, но и перфекционистская, если можно так сказать).

Теперь, когда Вы, уважаемые специалисты, прониклись монологом на уровне монолога Чацкого, я хотела бы подытожить вышесказанное и оформить это все в виде череды вопросов.

1) Как можно объяснить мое состояние, стоит ли из-за него переживать и обращаться за помощью?

2) Как побороть это постоянное желание общаться с кем-то?

3) Как стать уверенной в своих силах?

4) Как не вскрыться от осознания упущенного времени?

Ах, да. Простите, простите, но дополню: я завидую, *лять, всем. Всем, у кого есть друзья, у чьих родителей лучше дела, у кого все получается без лишних усилий, ВСЕ-Е-Е-ЕМ.

Все, заканчиваю писать! Благодарю за ознакомление. Надеюсь, у вас дела идут лучше, чем у меня! Берегите свой внутренний космос. Всех благ-благ-бла-бла-бла...