Как мне научиться отвечать на занятиях и не бояться быть активной?

Меня беспокоит постоянная тревожность и честно говоря из-за этой порой беспочвенной и иррациональной тревоги у меня уходит куча энергии и просто нет сил ни на что

на данный момент я учусь в университете, мои успехи оставляют желать лучшего, первый семестр мне было очень трудно взять себя в руки и начать что-то делать, мне просто ничего не хотелось, а на занятиях я вообще не отвечаю и не активничаю и честно говоря боюсь, никто из преподавателей этого не понимает и не пытается разобраться, а просто делают какие то выводы в которых я узнаю что я им не нравлюсь и вообще мне говорили что я выделяюсь среди остальных, но не в лучшую сторону, хотя я не одна такая, которая не "работает" на занятиях, конечно преподавателей это раздражает и я догадываюсь, что они считают, что мне не нравится здесь учиться или меня считают пассивной и безынициативный, незаинтересованной, глупой и тд

мне нравится направление которое я выбрала просто первое время конечно изучается теория которая мне не особо интересна, ко мне также часто предвзято относятся преподаватели, но я уже привыкла, хотя меня это по-прежнему расстраивает, так как всю жизнь почти я всегда была одной из лучших учениц, может не отличницей, но той которую всегда хвалили, потом я устала быть идеальной и послушной и перестала соответствовать образу, но до сих пор я не могу возобновить, то что было, хочу быть идеальной, чтобы меня снова часто хвалили и тд, но не получается, у меня нет сил и я не могу побороть свой страх перед публикой, страх уменьшается, только если я с кем то отвечаю, но большинство времени я думаю что я сама за себя и вообще здесь каждый сам за себя, в группе я общаюсь только с одной девочкой, хотя не раз убеждалась, что другие ко мне не относятся плохо, они расположены ко мне, они запоминают меня, хотя мне всегда казалось, что я сама незаметная серая мышка и никто мне не интересуется

проблема в том, что даже это не помогает мне убрать страх за свои мысли, ответы или ещё что-нибудь. У меня каждый день страх, что я скажу, что-то не так и каждый день переживания, что меня сейчас спросят, а я ничего не знаю, в голове всегда пустота, даже если меня спрашивают, что стало для меня открытием на уроке или когда спрашивают как бы обратную связь, я всегда думаю, что другие умнее меня, смышленее, сообразительнее, а я всегда какая то глупая и все мои мысли полный бред, все мои увлечения ужасные и стремные, все меня будут за что-нибудь осуждать и тд

но когда что-то касается моей личности если надо рассказать, то я могу открыто поделиться со всеми например самым счастливым моментом в жизни, любимым цветом и тд (если меня спрашивают конечно), но не какими то мыслями по поводу темы урока...

я ненавижу когда я не понимаю как сейчас будет проходить урок или что мы сейчас будем делать, или если надо сходу отвечать, мне всегда нужно быть готовой ко всему, я часто могу продумывать кучу вариантов событий чтобы подготовить к каждому...

иногда я могу так сильно тревожится, что мне становится неимоверно холодно и меня начинает трясти от холода, прям полностью все тело и я не могу это сдержать, люди рядом со мной могут это заметить и удивиться, но я говорю, что мне просто холодно, хотя я на самом деле поначалу сама не понимала мне холодно реально или мне тревожно и поэтому трясет, такого никогда не было и стало происходить под конец семестра на зачётах, а после того как меня спросят все становится нормально и уже не так холодно

когда я еду и иду в вуз, дорога у меня занимает полтора часа, и все это время даже если я не опаздываю я ходу быстро и не могу идти медленнее и вечно страх, что я сейчас опоздаю за счёт чего именно не знаю, но сердцебиение тоже учащается, в итоге я прихожу за пол часа до занятий и всегда мокрая и вспотевшая, я вечно ещё и переживаю, что от меня наверно воняет, со мной не приятно находится рядом и тд и так каждый день

в конце дня я часто еду с головной болью, тоже не знаю от чего именно от того, что я вечно нервничаю или из-за того, что нормально не успеваю поесть и хожу голодаю, но если поем то головная боль сразу не проходит, только через какое то время, а может и вообще не пройти и приходится пить таблетки от головы

недавно я вообще заснула в 10 вечера и 3 раза за ночь просыпалась напуганная с очень сильным сердцебиением, что сейчас сердце выпрыгнет, хотя сон был напряжённый, но ничего страшного в нем не было и так три раза за ночь и я боялась засыпать иногда, потому что какая то хрень снится и страшно очень, могло приснится что кто-то плачет и тушь течет или что я как вандал вторглась с кем то в чужую квартиру а потом пришел хозяин, других не помню

тревожность может ещё ощущаться в зоне солнечного сплетения как психосоматика

я честно говоря думала, что я часто возвращаюсь раздраженная из-за того, что вечно нахожусь в обществе людей и устаю из-за этого, но сейчас я поняла, что скорее всего я просто всегда а напряжении и из-за этого устаю сильно и на людей у меня не хватает сил, могу срывать на родственниках, где я сейчас проживаю с родственниками - у меня нет своей комнаты, чтобы уединится и часто хочется, просто посидеть одной в комнате и всё без людей, без никого, но такое удается очень редко потому что я живу с бабушкой, которая почти всегда дома, но когда я прихожу домой и там никого нет я такая счастливая, что могу и за танцевать, включит музыку на полную, даже если до этого у меня совершенно не было сил ни на что и когда уже родственники возвращаются я уже не раздраженная, а спокойная или веселая

но тревога постоянная честно говоря мне надоела, я очень сильно устаю и ощущение, что сама уже не справляюсь и мне часто советуют родственники пить успокоительные таблетки, говорят, что я сильно на счёт всего переживаю, принимаю все близко к сердце и тд

что с этим делать и что это вообще? это нормальная тревога или нет? как мне научится отвечать на занятиях и не боятся быть активной? как избавиться от ощущения, что я тупая и неинтересная?