Как пережить измену и предательство?

  Здравствуйте, Ирина.

  Переживать предательство и измену — это очень болезненный процесс, и ваша реакция абсолютно естественна. Часто боль от таких ситуаций может напоминать рану, которая все еще открыта. Очень важно дать себе время и пространство для того, чтобы осознать и прожить эти эмоции.

  Прощение — это сложный и очень личный процесс. Многие считают его конечной целью, но на самом деле, это скорее инструмент для внутреннего покоя. Прощение не всегда означает восстановление отношений или забвение боли. Это больше о том, как отпустить гнев и обиду, чтобы освободить место для новых эмоций и опыта в своей жизни. Возможно, стоит начать с принятия своих эмоций такими, какие они есть, и не торопить себя в процессе прощения.

   Попробуйте сосредоточиться на себе и своих потребностях. Воспользоваться поддержкой друзей или обратиться за профессиональной помощью может быть полезным на этом этапе. Ирина, если перед вами стоит сложный выбор или есть желание разобраться в своих чувствах, справиться с обидой, то я готов помочь вам и мы сможем выбрать время для онлайн консультации.

Всего хорошего вам и вашим близким!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Доброго времени суток Ирина!

Вы пережили несколько стрессов подряд. Сначала узнали про предательство и измену мужа. Потом бракоразводный процесс. Ваши психика и сознание были вплотную заняты текущими вопросами. 

Сейчас же у Вас начался процесс анализа произошедшего. Как следствие, накатывают негативные эмоции и чувства и попытка найти ответы, почему это произошло, кто виноват и где были упущения. 

Ирина

Никак не отпускает эта ситуация,

Ситуация будет удерживать Ваше внимание до тех пор, пока Вы не найдёте рациональное объяснение. Теоретически, Вам нужно проработать одну стадию горевания и перейти к следующей. И так до полного восстановления и готовности, продолжить личную жизнь в новых реалиях.

В психологии "обида"- это ожидания человека. В Вашем случае, неоправданные ожидания. И это, на сегодняшний день, Ваша субъективная оценка. 

Рекомендация!

Постарайтесь изменить своё отношение к ситуации и отделиться от ответственности бывшего мужа за произошедшее.

Нужна будет помощь, обращайтесь!      
 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Ирина, здравствуйте.

Спасибо, что поделились своими переживаниями. Развод и предательство — это тяжёлое испытание, которое может оставить глубокий след. Ваши чувства обиды и невозможность простить — это естественная реакция на боль, которую вы пережили.

• Ваше сознание пытается найти ответы: «Почему это случилось?», «Что я сделала не так?».
• Возможно, вы до сих пор чувствуете утрату доверия, любви или мечт о будущем.
• Простить — не значит оправдать его поступки. Простить — это освободиться от боли ради себя.

• Позвольте себе прожить эмоции. Не подавляйте обиду и гнев. Разрешите себе чувствовать и выражать их, будь то через разговор, письмо (необязательно отправлять) или терапию.
• Сфокусируйтесь на себе. Займитесь тем, что приносит радость и помогает почувствовать себя лучше: спорт, творчество, новые увлечения.
• Напомните себе, что вы не виноваты. Его измена — это его выбор, а не ваша ответственность.
• Переключите внимание. Постепенно начните концентрироваться на своём настоящем и будущем, а не на прошлом.
• Работайте над прощением ради себя. Прощение не для него, а для того, чтобы вы могли жить легче, без груза обиды.

• Разобраться, что мешает вам отпустить ситуацию и простить.
• Найти способы справляться с болезненными мыслями и воспоминаниями.
• Укрепить вашу уверенность и помочь вам восстановить внутреннее равновесие.
• Построить план, как двигаться дальше и открываться новым возможностям.

Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью. Это начало пути к тому, чтобы обрести внутренний покой и построить новую, счастливую жизнь.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ирина, добрый день.

Столкновение с предательством и изменой приводят к крушению внутренних установок и принципов человека, а также приводят к крушению его привычных психологических защит. В итоге получается так, что вся внутренняя энергия, поддерживающая прежнюю картину мира и восприятия себя самой, как бы направляется на ситуацию измены. Разум не может переключить свое внимание на что-то другое.

Здравствуйте. Недавно развелась. Пережила предательство, измену. Никак не отпускает эта ситуация, обида не проходит, никак не могу простить бывшего мужа.

Обида - это очень детское чувство, и оно обычно бывает направлено на какого-то близкого человека. В душе каждого человека живут состояния свойственные для состояния маленького ребенка. Пребывая в этих состояниях мы выстраиваем самые первые свои схемы и алгоритмы взаимоотношений с другими людьми. Все остальные наши навыки и умения выстраиваются как бы поверх этих первых детских схем переживаний и алгоритмов взаимоотношений. 

В любовных отношениях мы часто как бы впадаем в детство, и при при этом, мы проецируем на своего партнера наши детские ожидания. В итоге мы начинаем выстраивать образ самих себя с опорой на образ того человека, с которым решили связать свою жизнь. Измена и принятые вслед за этим событием решения заставляют нас резко удалить образ этого человека из нашей жизни.

Мы можем дискредитировать и обесценивать его, но даже если нам удается "удалить его из своей жизни", то остаётся прежний способ организации нашей психики, а в этом способе самоорганизации мы по прежнему на осознанном, но чаще на бессознательном уровне, продолжаем опираться на те, навыки, а таже алгоритмы поведения и алгоритмы переживаний, которые были сформированы в ходе общения с этим человеком. 

И кроме того, возникшая обида на бывшего мужа приводит к тому, что в вашей психике активизируются все ваши прежние обиды на всех близких вам людей, начиная с самого раннего детства. То есть получается, что вы направляете на него всю ту энергию, которая накопилась в вашей душе в течение всей вашей жизни. Обида - это устойчивый алгоритм переживаний, он очень легко активизируется. Но обида может быть разрешена только близким человеком, и простить в состоянии "детской обиды" можно только близкого человека. Что ни как нельзя сделать в отношении того, кого вы назначили для себя чужим (вследствие того, что он вам изменил). Получается, что вам нужно направить свою внутреннюю энергию в русло каких-то иных алгоритмов переживаний. 

Возможно, вам стоит проработать и проанализировать какие-то свои очень ранние детские переживания, а также переживания вашей ранней юности. Возможно, уже там есть события, за которые вы не смогли кого-то простить, и в итоге эти переживания как бы "упаковались" в какие-то напряженные и энергетически заряженные состояния, которые по ходу жизни были вытеснены из сознания и подавлены. А сейчас вся эта энергия и боль прорывается наружу, и триггером "оживления" этих состояний стала обида на вашего бывшего мужа. 

Получается, что это детское чувство обиды как бы создает воронку в потоке ваших переживаний. И в эту воронку затягиваются многие текущие мысли и чувства, вперемежку с оживленными этим "древним чувством" старыми детскими переживаниями. 

Ваша задача сейчас состоит не в том, чтобы простить вашего бывшего мужа, а в том, чтобы заново собрать себя и выстроить более адекватные варианты самоорганизации, в том числе и способы своих психологических защит.

Многие из имеющихся в ваше распоряжении способов самоорганизации были выстроены и созданы вами в ходе общения с бывшим мужем, но тут важно помнить, что они именно ваши. В ходе разводов происходит раздел имущества, но получается, что приходится производить и "раздел" сформировавшихся в ходе совместного проживания навыков организации своей жизни. А в таких случаях важен анализ своей "внутренней психической механики" и осознание того, что происходит в  твоей психике.

Если есть возможность, то попробуйте поработать с психологом. Самому бывает сложно разобраться в той внутренней механике своей психики, которая часто формируется на бессознательном уроне, то есть действует как бы в обход нашего разума и сознания.   

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.