Отношения с матерью

Здравствуйте, Олеся! давайте разберем, что происходит:

я была вынуждена жить с матерью,с первых дней она меня упрекала тем,что кормит меня и моих детей,так как муж молдаванин совсем нам не помогает.

для Вас это большой опыт - у Вас были отношения с мужем - НО - увидели ли ВЫ в свое время - какой он был на самом деле? что Вас с ним ждет? какой это человек? как строятся отношения? насколько стабильны? ведь и забеременили Вы - а это шаг - последствия которого Вы будете на себе нести!

и для Вас это опыт нацеленный на будущее - что важно увидеть человека - какой он есть - а уже потом принимать решение!

с детства я от нее ласки особо не видела,как потом узнала она не хотела меня рожать,так как отношения с отцом не складывались,да к тому же я на него похожа а она его ненавидит,

мама занимает позицию Ребёнка - которая перекладывает с себя ответственность ЗА свою жизнь, ЗА свои чувства - НА ВАС! ВЫ выступаете в роли эмоционального буфера для неё - НО - в свою очередь ВЫ позволяете эту роль играть! а если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг ВАС, то для этого нужно измениться и самой!

мать НЕ несет на себе ответственность - это проявление незрелости - НО ВЫ НЕ сможете заставить её резко вырасти и начать осознавать свои чувства - тогда она понимает, что столкнется с ТОЙ Реальностью, которая создала сама - а от этого проще убежать,  а детская позици это ей и позволяет сделать! обвиняя во вне, НО НЕ видя себя!

после рождения мной детей она считает что я очень усложнила ей жизнь,и при любом удобном случае мне это напоминает.

это и есть перекладывание ответственности и незрелая позиция! ВЫ оказались эмоционально и материально зависимы ОТ неё - и как раз эта зависимость и нужна была была ей, чтобы привязать Вас и использовать как буфер!

Больного она не воспринимала с самого начала,потом стала в открытую говорить,что его надо сдать в детдом,что я испортила ей жизнь и здоровому ребенку,тем,что никуда его не отдаю.

это результат зависимости - НО - и ВЫ сами к этому привели! важно, чтобы ВЫ в свою очередь научились, в отличае ОТ матери, занимать Зрелую и Взрослую позицию - осознавать, что ВАШИ действия и бездействия привели к этому результату - и оставлять это в себе!

Почти 5 лет мы прожили с этим мужчиной,никакой любви у меня к нему не было,к тому же он любитель выпить,старше меня на 13 лет,ленивый и недеятельный.

в очередной раз - зачем нужны были отношения? ОТ чего убежали? что мог он ВАМ дать? ВАМ такой мужчина нужен? и выход ли это или очередной тупик?

важно позволить себе увидеть и услышать Реальность!!!

Ушла от него в отцовскую квартиру,приехала в то же село где живет и мать.Отдельно с ней сосуществовать стало попроще,но сейчас у нас с ней не меньше проблем.

т.е. есть возможность жить отдельно! это безусловно хорошо!

если есть зависимость ТО, нужно из неё выходить - если материальная - то становиться на ноги и обеспечивать себя- с этим Вы справились (а это большой шаг - поверьте не многие способны на это пойти! у ВАС есть силы и ВЫ-молодец!)

Здорового ребенка практически себе присвоила,

причем тогда когда ей надо к подруге или еще куда она его мне приводит,

а вот с эмоциональной зависимостью нужно ещё поработать!

почема мать присвоила? Значит ВЫ позволили присвоить! бабушка имеет право НА Общение с ребёнком, НО НЕ НА воспитание! и ВЫ должны это взять в свои руки - бороться ЗА своего ребёнка всеми путями - а НЕ давать его ей!

разграничить время общения с ребёнком - а если это общение сказывается негативно на эмоциональном состоянии ребёнка - то действовать дальше - обращаться в органы опеки!

звонит по  50 раз контролирует что я ему дала,во сколько забрала,во что одела,постоянно отчитывает как школьницу,надо заметить при этом,что уже давно я своих детей содержу сама,устроилась на работу,график которой позволяет ухаживать за больным дитем,

а ВЫ все это позволяете ей делать! что мешает ВАМ самой провести границы - это ВАШ ребёнок! так и озвучить - это мой ребёнок и Я могу сама позаботиться о нем! и делать! НЕ отчитываться перед ней -  сколько и что Вы сделали!

я стала замечать что он прямо уже ждет чтоб она меня поругала,если я нечаянно даже на ногу ему наступлю,он это специально все выпячивает,

а ребёнок улавливает эти семенйе состояния - а это уже НЕ его ответственность - это Взрослые вокруг него создают такую обстановку - доминантная бабушка, обесценивающая мать и мама принимающая такое отношение к себе!

ребёнок - это индикатор семейных отношений!

рассказывает всем в поселке как ребенку внимания нехватает из за больного,она любит перед всеми показушничать,все меня кругом жизни учат.для всех она жертва,а я так....

НЕ важно, что и кому рассказывает - Взрослые люди способны сами оценить ситуацию,а  НЕ через кого-то к чему-то прислушиваться! НЕ важно, что происходит ТАМ!

но мне уже хочется быть просто маленькой девочкой,чтобы элементарно просто пожалели....

а вот единственный Взрослый, который ВАС может пожалеть - ЭТО ТОЛЬКО ВЫ САМИ! и никто из вне ВАМ НЕ может и НЕ должен это дать - так как это очередная эмоциональная зависимость!

если ВЫ будете маленькой девочкой - ТО тогда точно НЕ сможете провести границы между собой и матерью! НО только ВЫ - Взрослая - сможете! так позаботьтесь о себе!!! о своей маленькой девочке!

что делать чтоб она совсем ребенка не настроила против меня?Любви от нее я уже давно никакой не хочу,хочется чтобы она просто не отравляла мне жизнь

она сама НЕ измениться и ждать этого ОТ неё бесполезно! вопрос в том - что ВЫ можете сделать для того, чтобы сохранить свою семью и свое спокоствие? что ВАМ нужно для этого предпринять - чтобы она НЕ отравляла ВАМ жизнь - ведь ВЫ это тоже позволяете с собой делать! эмоционально отгородиться от неё - взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь и детей, занять Взрослую позицию, и проводить границы в отношениях - а не вестись на её контроль!