Нет личной жизни у взрослого сына

Здравствуйте, Людмила.

Ваши переживания обоснованы. Трудно смотреть на то, как  взрослый молодой сын  одинок и находится в унынии. Такая ситуация  из сочувствия побуждает родителей как-то помочь, наладить, исправить это состояние. Трудность состоит в том, что сын уже не ребенок, его невозможно посадить на коленки, погладить по голове и утешить (сказав, что все наладится, все будет хорошо), как это происходило в детстве.

Есть причины  (и они не видны), которые как-то влияют на его взаимоотношения с миром. В этом смысле - не ищите причин в себе ( Вы пишете, что никто на него никогда не давил). Дело может быть совсем не в давлении. 

 Ему необходимо "заглянуть" в свой внутренний мир, понять , чего он ждет от девушки в отношениях, и что в свою очередь он готов делать  в паре. И это - то "заглядывание ", которое от  Вас не зависит.

Вы на это повлиять не можете. Но Вы  можете предложить ему обратиться к психологу. Это хорошая  возможность понять, что ему мешает, что останавливает инициировать и строить хорошие крепкие отношения с девушкой. У него есть убеждение, что он неудачник, это его устойчивая установка. И сколько бы Вы ему не повторяли , что он "удачник", он остается глух. Потому, что это умозаключение базируется на чувствах, которые он когда то пережил.  Ему необходимо понять, когда эти чувства возникли и сформировалось такое мнение о себе.  Диалог с психологом  как раз и создает такие условия "заглянуть" в себя.

С уважением Анна Левашова.       

Здравствуйте, Людмила!

Как мама, Вы можете его поддерживать, когда ему нужна Ваша поддержка и просит о ней. 

А помощь в его состоянии - а подарите ему 1 консультацию с психологом. Если зацепит и поймет что нужна профессиональная помощь, дальше сам будет ходить (так как взрослый человек сам должен платить, иначе помощь не возьмет) но для того чтобы увидеть нужное направление, можно.

С уважением, Ольга, Москва

Доброе утро. Ответ на Ваш вопрос

Людмила

Моему сыну 31 год. В 28 лет были отношения с девушкой, но по её инициативе...говорит, что он неудачник в этом и очень устал от этого...постоянно говорит, что ему плохо одному (он живёт отдельно), находиться в каком то унынии и постоянно сам мне об этом говорит. Это его очень беспокоит, Я не знаю как помочь?

Ответ. Вам стоит, как минимум:

1. Не жалеть сына. Жалость -губительное чувство, которое может погрузить Вашего сына в болото бездействия и нытья. Как пример. По сути, это Ваш сын сам должен был написать запрос специалистам на помощь, потому что это его проблема. Но с запросом на помощь сыну обращаетесь Вы. А ведь Ваш взрослый сын- современный мужчина: он знает где, как и какого специалиста в области психологии отношений он может найти сам, сам договориться о встрече и сам оплатить его услуги и так далее. Но Ваш сын предпочитает ныть и жаловаться Вам -матери, НЕ специалисту в области  психологии и психотерапии отношений. Опираясь на Ваше сообщение, можно предположить, что Ваш сын не станет обращаться за профессиональной помощью. Можно утверждать: Вашему сыну нравиться страдать и ему нравиться Ваша жалость. В противном случае, он бы уже давно решил проблему и был счастлив.

Результат. Это позволит Вам не только поддержать сына, но организовать ему реальную помощь так, чтобы у Вашего взрослого сына начали формироваться  и реалистичный взгляд на имеющиеся у него проблемы и на формирование психологической готовности их решать. Пока сам человек не захочет устранить проблему-ему никто не поможет. Это одна из психологических аксиом. Тот, кто хочет решить проблему -сам ищет возможности. Кто не хочет-ищет только причины. 

2.Проанализировать саму себя и структуру родительского воспитания, потому что сегодняшние проблемы взрослого сына - это, сорри,  результат Вашего семейного воспитания. Увы. Напомню  знаменитое Фрейвовское "Все взрослые проблемы-родом из детства".

Результат. Это позволит Вам не только увидеть собственные ошибки, но понимать первопричины любовных неудач взрослого сына.

3.Предложить сыну:

а)Задуматься о том, почему женщины:

*либо выходят из отношений с ним,

*либо отказываются знакомиться,

*либо даже не рассматривают его кандидатуру (как завидного жениха) в построении серьезных и долгосрочных отношений.

Людмила

познакомится..все попытки срываются

Ответ Ваш сын найдет в женских утверждениях и обоснованиях  причин отказа ему в построении любовных отношений. 

б)Проанализировать собственные сценарии и роли, модели поведения и методы взаимодействия с женщинами.

Людмила

В 28 лет были отношения с девушкой, но по её инициативе месяцев через 8 закончились

Результат. Это позволит Вашему сыну найти и устранить первопричины проблем в построении любовных отношений с женщинами.

в)Прекратить жалеть себя. Жалость -губительное чувство, оно легко и быстро засасывает человека в свое теплое болотце "ничегонеделания", чтобы у него не сформировалась психологическая готовность что -либо менять в своей жизни. 

говорит, что он неудачник в этом и очень устал от этого...что ему плохо одному

Результат. Это позволит Вашему сыну выйти из самой провальной роли "несчастной жертвы" женщин, которые по каким -то причинам отказываются строить с ним отношения и начать действовать, например: самому найти семейного психотерапевта/или врача психотерапевта и обратиться к нему за помощью. 

г)Обратиться за полноценной и развернутой консультацией к врачу -психотерапевту, потому что описываемое Вами, со слов сына, психоэмоциональное состояние может иметь форму невротического расстройства, например, тревожно-депрессивного или тревожно-панического расстройства:

Людмила

очень трудно познакомится

Людмила

говорит, что он неудачник в этом и очень устал от этого..что ему плохо одному..., находиться в каком то унынии...Это его очень беспокоит

Результат. Это позволит Вашему сыну: либо найти и устранить первопричину проблемы на этапе  знакомства с женщинами и на этапе построения отношений с ними. Либо исключить наличие невротических проблем, оставив только психологические аспекты проблемы. 

д)Обратиться за профессиональной помощью к семейному психотерапевту, потому что его проблема лежит в области отношений (любовных, семейных и сексуальных).

Результат. Это может позволит Вашему сыну грамотно проанализировать его жизнь и все его отношения с женщинами, в том числе и с Вами, увидеть реальные причины не складывающихся любовных отношений с женщинами при желании устранить их. Традиционно психотерапия проблем аналогичных проблеме Вашего сына, строиться следующим образом:

*Сначала собирается психологический анамнез.

*Потом проводиться глубокий психологический анализ и диагностика личности.

*Далее выявляются и устраняются выявленные первопричины имеющихся проблем.

*Затем корректируются три системы: "эмоционально-когнитивно-поведенческое реагирование",  "думаю-говорю-делаю", "Я-Концепция"(установки, убеждения, мировоззрение)

*В заключении разрабатываются разнообразные модели поведения и методы взаимодействия с женщинами, которые и отрабатываются в специализированной системе тренингов (поведенческих, когнитивных и эмоциональных).

4. Вам стоит понимать, что адекватная психотерапия возможна, согласно аксиомами (психологическим, психотерапевтическим, врачебным) только при условии, если человек:

*САМ сознает и признает свою проблему. 

*САМ пример решение обратиться за системной профессиональной помощью, или хотя бы за периодическим "волшебным пенделем" для саморазвития, осознавая и понимая, что это процесс самоизменений -это дело не одного и не двух дней, и не совершаются по мановению "волшебной палочки".

*САМ идет и находит специалиста.

*САМ обращается к специалисту за решением имеющихся проблем.

*САМ становиться активным субъектом психотерапевтического процесса или процесса саморазвития. 

Пока у Вашего сына не будет психологической готовности к самоизменениям, будет бесполезна любая предлагаемая помощь.

Результат. Это позволит Вам:

*пересмотреть свой взгляд: с решения проблем взрослого сына на решение им самим собственных проблем;

*переформатировать Вашу цель помощи для сына, например, с поиска средств на создание условий, при которых у сына начнет формироваться психологическая готовность к изменениям.  

Удачи Вам, мудрых размышлений и решений. С наступающими волшебными праздниками. 

Здравствуйте, Людмила!

Можно порекомендовать сыну поработать с психологом в когнитивно- поведенческой терапии.  И ,например, почитать книгу Альберта Эллиса "Рационально-эмоциональная терапия" или "Когнитивно-поведенческая терапия для чайников"( Рена Бранч, Роб Уиллсон).

Здравствуйте, Людмила. 

На отношения с женщинами очень сильно влияют отношения с мамой. 

Какими были ваши отношения с сыном в детстве, какие отношения сейчас? 

Не было ли гиперопеки с вашей стороны? 

Почему ушла девушка от вашего сына, в чем была проблема, возможно, он вам рассказывал? 

Как складывались его отношения в школе? Как к нему относились учителя, ровесники? 

Как у вашего сына складывались отношения с его отцом? Как складывались ваши отношения с отцом вашего сына? 

Каково ваше мнение по поводу того, почему у сына не складываются отношения с девушками? 

Нужно ответить прежде всего себе на эти вопросы, чтобы понять реальную картину происходящего. Понять также свою роль в жизни сына, помня о том, насколько может сказываться влияние матери на отношения сына с женщинами.

Вы пишете:

Но постоянно говорит, что ему плохо одному (он живёт отдельно), находиться в каком то унынии и постоянно сам мне об этом говорит. Это его очень беспокоит, Я не знаю как помочь?

Попробуйте предложить сыну обратиться к психологу, именно потому, что он обеспокоен, находится в унынии. Если он постоянно говорит вам о том, что его беспокоит, вы в ответ на эти разговоры, можете посоветовать сыну обратиться к специалисту. 

Вам самой также можно обратиться за поддержкой. Так как очень важно понять, произошла ли между вами сепарация, смог ли сын отделиться от вас не только физически (живет отдельно), но и ментально. Стал ли он внутренне самостоятельным, отдельным от вас, нет ли слияния с вами. Иногда сильная привязанность к маме не дает сыновьям построить крепкие отношения с другой женщиной. 

Разобрав свои чувства, эмоции, мысли, свои отношения с сыном, вы сможете увидеть картину происходящего полностью и сможете действовать более результативно. 

Вам вам доброго,  Людмила. 

С уважением, Зухра Сидикова.
Консультации WhatsApp, Telegram, Skype.

Здравствуйте, Людмила. Это ценно, что вы так любите сына, так заботитесь о нем, переживаете, ищите ответы на вопросы. Понятна ваша позиция как родителя, это больно и горько видеть, когда ребенок страдает, когда говорит что ему плохо. И так хочется помочь ему, найти способ и возможность исправить ситуацию. К Сожалению, так в жизни не работает, невозможно помочь кому-либо построить личную жизнь, отношения. Я вижу здесь вашу помощь сыну таким образом: он вам звонит и говорит о том как ему тяжело, потому что ему больше не с кем поделиться своими чувствами. И вот здесь вы как мама можете помочь ему: порасспрашивать о чувствах, высказать свои догадки каково это жить одному, сказать ему, что вы слышите его чувства, понимание и разделяете его боль, одиночество, бессилие, отчаяние и тд. Похоже, что ваш сын не справляется с захлестывающими его эмоциями, помогите ему, побудьте той мягкой и теплой грудью, куду припадают маленькие детки и плачут, жалуются, причитают. Мама пожалеет, поцелует и легче станет. Помните раньше были сказки, где девушка плачет, а маменька её садится рядом, ее голову на свои колени кладет, гладит по волосам и приговаривает: «Плачь, милая, потом легче будет. Слезы очищают. Я рядом, я с тобой.» Конечно сложно представить эту историю с сыном, но суть та же. 

И далее, я считаю, если сын все таки чувствует свою беспомощность , отчаяние, обреченность, то предложить ему обратится к специалисту, чтобы поисследовать эту тему, его чувства, сдвинуть ситуацию с места. Сейчас молодежь более продвинутая и гораздо легче воспринимает предложения поработать со специалистом. Зачем ждать, страдать еще пол года/год/два, если можно поработать со специалистом, к примеру 2 месяца и начать менять свою жизнь, почувствовать себя более уверенно, найти ответы на свои вопросы, понять почему не получалось раньше и др. 

Благодарю вас за эту тему, думаю она многим будет интересна. Успехов вам!

Психолог Ольга Гульчак