Я не понимаю людей

Здравствуйте, меня зовут Никита, мне 23 года, не женат. Решил написать ниже текст, чтобы просто узнать мнение психологов по поводу моей картины мира. Сомневаюсь что кто-то действительно сможет понять её, да и зачем это вам ?) Стиль моего повествования будет просто набор убеждений, мыслей и попыток изобразить мою картину мира. А вы уже сами решайте как к ней относиться и как распаковать.

Очень часто случаются моменты с непониманием людей, они не понимают меня, я не понимаю их, я не понимаю их убеждения, они не быть честными и искренними никогда.

В прочем я и не хочу их понять, мне не нужно им помогать, нравиться им, поддерживать их, в этом нет никакого смысла ведь все они лицемерны.

Я ненавижу малейшее пренебрежение мною, это выводит меня из себя. Будь то игнорирование, несогласие со мной, попытка спорить со мной, переубедить меня, доказать мне что я в чём то не прав. Я могу принимать только конструктивную критику, к примеру по работе если меня кто-то поправит в какой-то конкретной вещи, я скажу спасибо, но всё равно немного неприятно что меня кто-то учит не по моей воле.

Я не знаю почему, но люди вокруг такие зависливые.

Я уехал в США не так давно, но от каждого чувствуется доля чёрной зависти, лицемерия и проявления всех низших качеств.

Каждое моё преуспевание в чём то, воспринимается как хваставство. Я чувствую что у людей есть какие-то внутренние комплексы, и они пытаются их лечить через свои подколы, поиски изъянов во мне. Я верю что никто и никогда не будет рад моей победе, моему успеху, кроме родителей. Никто никогда не поможет тебе сделать так, чтобы у тебя было что-то лучше чем у него.

Когда я захожу в какое-то людное место, даже если я знаю людей там, я чувствую волнение будто выход на сцену, я с ними здороваюсь, я понимаю что снаружи я выгляжу оочень классно, волнение проходит сразу, игра началась, в коллективе на подсознательном уровне вычисляется самый расслабленный и ТИПО крутой мужичок, и у меня к таким ненависть, слишком дохрена расслабленно он себя ведёт.

Я словно конкурирую с ним, я становлюсь немного не собой, я более уверенно хожу, позволяю себе больше чем он себе, к нему у меня пассивная агрессия. Мне не нравится что его слишком много, он занимает много места, много воздуха, много внимания. А по поводу остальных, не особо уверенных мужчин, я на них даже не обращаю внимания, они скромные, молчаливые, податливые, с ними я себя чувствую очень уверенно, даже через чур, и нет к ним неприязни.

Исходя из всего этого, с течением времени я стал плевать на мнение других, ведь истины не существует, если в моей картине мира например красный цвет это синий. Мне плевать если меня будут переубеждать в обратном, мне так нравится, это моё.

Помню раньше я мог мечтать о будущей любви, идеальной семье, что всё здорово.

Но со временем после многих расставаний, я даже не могу заставить себя это вообразить, это что-то несуществующее, это что-то что может навредить мне, нет ни одного шанса что меня кто-то переубедит.

Я стал много думать о себе, о том что можно изменить во мне, как стать лучше, я борюсь с собой каждый день, по поводу еды, занятий спортом, устранение даже самых мелких зависимостей. И я действительно хорошо выгляжу. Я часто строю план сроком на 5-7 лет.

Заработать тут в США денег, и вернуться в свою страну, взять себе коммерческую недвижимость, или много квартир, взять себе новую BMW 650 сил. Мне нравится власть, подчинение других мне, это то, о чём я люблю думать когда слушаю музыку, либо еду на машине.

Я мечтаю о триумфе, я люблю того себя, который таки смог побороть все свои страхи, сомнения и мелкие зависимости. Я должен с течением времени стать им, ибо другого варианта у меня нет. Я люблю себя в моменте, тогда когда приближаюсь к своему совершенству, когда люди восхищаются, улыбаются, когда парни боятся меня или завидуют, а девушки дают разные намёки, мне это очень приятно. После этого я начинаю больше в моменте любить себя.

Если же есть проблемы, либо я снова подзабыл про тренировки, про сахар, мне неприятно, возникает чувство словно я свернул и иду не туда, ведь это так важно следить за едой и всем этим, это влияет на гормоны, а гормоны влияют на мозг, а мозг на картину мира.

Для меня взять ипотеку и просто жить, создать семью, невозможно потому что как я писал выше, я не верю в этом, все мои отношения рушились, люди меня обесценивали, а когда я добивался успеха, они завидовали.

Для меня возможен единственный выход, становиться сильнее, плевать на людей, делать то, что нравится мне, лидировать над всеми, быть богаче, сильнее морально и физически, быть красивее. Если кому-то что-то не нравится, это их проблемы.

Когда в какой-то ситуации много внимания падает на меня, всё прекрастно, но я ненавижу когда заходит или подходит ещё кто-то (из мужчин), который идёт размашистыми шагами как царь, слишком он много себе позволяет. Такие люди такие ущербные что не должны ходить царской походкой.

Именно потому что люди дерьмо, с ними невозможно выстраивать дружеские или же искренние взаимоотношения. Я уже этого не ищу. Для меня самое главное добиться моего желаемого, любить себя ещё больше, делать так чтобы меня любили люди, но не любить их.

Каждый раз когда я проявлял искренние чувства, был отвергнут.

Возможно я не прав, мне действительно похрен, я не ищу истину, мне не нужна правда, мне не нужны антидепрессанты, я понимаю что у меня есть проблема, но я отношусь к ней как к дару, ибо если я назовусь больным, я начну копать себя ещё больше.

Пишу это всё искренне, как есть, дабы убедиться в этом ещё раз, понять проблему лучше. А после постараться убрать слабые стороны и усилить сильные.

Итак вопрос: Я и не знаю что спросить конкретно, я думаю опытный психолог должен увидеть тут, то что должен. Напишите что со мной, какой я, какие есть проблемы по вашему проф. мнению, я попытаюсь понять, а дальше посмотрим что с этим можно сделать.