Предназначение, или действительно так, а что не так

Не так давно я вдалась в религию, хотя с Богом уже 10 лет. Я стала читать Библию, смотреть дискуссии о Божьем слове, но это не самое главное. Последнее время меня посещает мысль, что я странная. И я употребляю сейчас это слово - "странная" - не в общем смысле: не читаю странные журналы, не думаю о странном. Это слово определяю я не всеобщим представленным термином, а касаемо странности по существу. С рождения, на всю жизнь, навеки, неизменно.

Уже пять лет я борюсь с собой, налаживаю контакт с социумом, ищу веру и мечту, пытаюсь влюбиться, и каждый раз я прихожу к тому, что в моём случае всё это невозможно. Пару лет назад я очень долго была супер общительная, отвечала всем, ходила с улыбкой на лице, но ответа общества не последовало. Как все было, так и осталось.

А энергии на этот "эксперимент" ушло уйма, я столько никогда не выделяла. Я пыталась общаться с мужским полом, чтобы он заметил меня, но то ли дело во мне, то ли сейчас все парни повёрнутые на голову.

Не буду подробно описывать всю жизнь. Попыток было слишком много, но приводили они ни к чему. Всё становилось на свои места. В этом ли странность? Меня кто-то проклял?

Внешне я не дурна, но и не Василиса прекрасная, больше азиатка. Я уверенна, что в чем-то могу точно очаровать людей внешне. А что, проблема внутри? Сейчас, конечно, внутри. А раньше когда я налаживала свою жизнь и социальные связи, все было хорошо. Не было глупых мыслей, я была как все обычные люди, училась, общалась, старалась участвовать там, где все. Бесполезно.

Самые первые признаки ухудшения жизни появились после шестого класса: тогда я ни с кем почти не общалась, и это произошло внезапно. Я даже не заметила, я даже не закрывалась осознанно. Как-то по судьбе что ли, получилось так. Это само собой. И после этого закрытия я еще два года пообщалась с очень мерзкой девочкой, а потом поняла что с ней только на дно уйду, и разорвала с ней все связи. Она ничего в ответ мне не сделала.

Но после шестого класса я просто тихоня в классе. Человек без места, в буквальном смысле, все выкидывали меня на первые парты, потому что не хотели видеть меня на последних, где они хихикали со своими друзьями. Со мной никто никогда не сидел более.

Еще сильнее я перестала активить в обществе и в жизни в целом после расставания с близкой подругой. Мы общались с ней на ряду с мерзкой девочкой. С подругой мы расстались просто и глупо: разошлись интересы. И с той поры я совсем осела, как в гробу. Во всех общественных местах, кроме дома, я и звука не издавала.

И так до сих пор.

Такой образ жизни ввёл меня в последний этап "исправить все", но это тоже бесполезно. Последние годы я только и делаю что философствую, но не применяю эти выводы в жизни. Если это выгорание, то почему оно такое долгое?

А если не оно?

Я знаю только то, что я высокомерная, мне хочется власти, с детства хотелось. Корону я сняла, а что продолжает мною так злостно двигать - не пойму. Одинокой назвать себя не могу, почему-то. Может потому что мама скажет, будто я неблагодарная, не ценю того окружения что у меня есть. И я не думаю что меня никто не понимает, как думают сейчас многие подростки.

Я прекрасно осознаю что во всем виновата я, что только от меня зависит моя жизнь, что именно я привела себя к этому. Но как? Не знаю. И чувства вины у меня нет, ни за что, чтобы я ни делала и как бы больно ни делала другим, не чувствую вины. У меня высокий моральный нравственный стержень, я не сделаю ничего тупого, не брошусь первому встречному. Слишком жесткие мои принципы. Папы не было всю жизнь, только мама.

Она много себя лишала ради меня, поэтому я ее не уважаю, но ничего не могу поделать: не люблю я ее, и брата не люблю. Люблю ли я себя? Не знаю. Задаюсь вопросом таким, но ответа не могу найти. Я хороша, так скажем, внешне, но может быть я ненавижу что ничего не могу изменить в своей жизни. Как говорится, сам себе запретил сам себя ненавижу.

Видимо у меня так и есть, потому что кроме гордости и своей натуры сволочи мне себя бранить не чем. Сволочь я потому что ничего не добилась, никем не любима и сама не люблю, всем завидую, у кого есть друзья и кто супер счастлив. Ненавижу абстрагироваться от проблем, ненавижу абстрагированных людей, которым говоришь а они только о себе на уме. Сама боюсь стать такой же, очень сильно, но походу к этому все и ведёт. Для меня лояльность = абстрагироваться, но мама говорит что я должна быть лояльней к людям. И как тут быть.

Сама мать ко мне всегда лояльная, раньше могла и ремнем, а сейчас ее не поймешь: то она говорит, что я сама распоряжаюсь жизнью и решаю куда идти а куда нет, и тут же хочет забрать документы из школы потому что я не сходила один день, ибо я приболела. Требует уважения к себе, но как я сказала, она терпит свои потери ради меня и брата, поэтому у нас сложилось к ней пренебрежение. Она не пытается узнать чем я увлекаюсь.

Я очень редко могу ей возразить и сказать наперекор свои мысли, как я смотрю на ситуацию, а она всегда найдет в ответ шах и мат, и ведь не поспоришь, верно же говорит.

Короче отношения с мамой такие: она дала крышу над головой, я ее не трогаю, и она меня. Поэтому я ненавижу ссоры, я считаю их ТУПЫМИ, ведь мы с ней даже не общаемся. Какого она мне что-то предьявляет.

24/7 я спокойный человек, однако и покою когда-то приходит конец. Могу выбросить свой душевный мусор понемногу куда-нибудь незаметно, а то попадет. Иногда этот мусор превращается в мелкую агрессию, и мы с мамой ссоримся. Хотя она должна понять меня, - я весь день ничего не говорю и держу все человеческие просечки при себе, все междудневные обиды, могу ли я хоть чуть чуть почувствовать себя свободной.

Не так давно стала размышлять над человечеством, над смыслом существования, и стала ненавидеть весь мир, людей. Поняла что люди зачем-то стали строить счастье в аду, тоесть на земле, хотя Бог сослал нас на землю чтоб мы как раз и пытались оттуда вырваться. Ненавижу что люди молчат, хотя им неудобно. Сейчас всем ОЧЕНЬ НЕУДОБНО ЖИТЬ, но они будут молчать, а правительство этим пользуется.

Они очень глупые. Иногда я не представляю, каким можно быть, чтобы совершать те или иные вещи. Каким бы днищем я не была, и сколько бы дерьма в душе не держала, то хотя бы в жизни материальной я себе спуску не даю - учусь хорошо, понимаю что это нужно для будущего. Все же мои одноклассники приходят в гардероб утром с вопросом "дайте списать домашку" , "а сделал ли кто-нибудь геометрию??".

Ненавижу людей, стоит им только толкнуть меня при проходе в маршрутке к выходу. Я понимаю что места мало, но мне хочется чтобы они взлетели и пошли мимо и пальцем не коснувшись. Ненавижу людей, потому что кто-то из них мороженку за миллион рублей покупает каждый день, а кто-то не может миллион за опщипанную общагу заплатить всю жизнь. Мое благосостояние квартиры меня устраивает. Но я ни на что не жалуюсь. Я всё осознаю. Абсолютно всё. Всю свою жизнь я прекрасно знаю, в совершенстве. Единственное, чего я реально не знаю: почему всё к этому пришло и почему мои попытки исправить не работают.

Такой образ жизни заставил меня увлекаться мелкими вещами. Я знаю, что не достойна популярных моментов, поэтому ищу на "мусорке" и пользуюсь жалкими вещами, извлекая из них особенную, мою, универсальную выгоду. Этим я и страшна, потому что никто не знает, откуда я беру такие умения, ведь они исходят от никем не замеченных вещей, как и я сама. Чем дальше я так живу, тем мне страшнее существовать.

Недавно в августе на меня нагрянуло опасное чувство. Описать его трудно. Чувство, будто нет будущего. Вобще никакого нет. Словно выход есть только один - смерть. Не суицид, а просто смерть, будто она и есть моя судьба. Всё в мире казалось таким не реальным, не зависящем от меня, поддельным. Я стала видеть в людях не личность, а мясо.

Мне стало интересно, как люди отреагируют если их поранить, как еда умещается в таком маленьком животе и тд. Стала увлекаться играми про маньяков. Получила откровение о том, что душа находится внутри живота. Вам когда-нибудь приходило чувство в животе, будто жизнь бессмысленна? Это душа полная грязи беснуется от безвыходности и мировой безнравственности. И мне вдруг стало интересно, как погубить чужую душу через живот.

Эти периодические мысли я стараюсь балансировать, и в итоге на недельку ко мне приходит настроение милого, всего розового и красивого. А потом само собой опять приходит обычное пустое настроение. Тоесть моя жизнь пытается держать равновесие. А раз у меня ни плохого, ни хорошего не перевешивает, значит что я пусто живу? Ничто ко мне не приходит, и ничто не уходит.

У меня есть свой выдуманный мирок, с целым сюжетом, который я мусолю три года, но мне просто стыдно его показать, потому что там столько святости и правильности, что самой плохо. Такой мерзкий грубый низкий человек пишет такие прекрасные вещи.

Что обо мне думают люди? Не знаю. Они на меня даже не смотрят, а если и знают какая я, никогда не говорят. Так и живу, сама в себе как головоломка. Сейчас я пытаюсь податься в религию и услышать Бога, тщательно молиться, но боюсь что это будет мое последнее дело, ибо с таким умом как у меня, чувствую что эту религию я использую в ужасных мерах и умру от Божьего гнева.

Бога все-таки боюсь. Может быть я вижу единственный выход в религии, но как я уже сказала это наверное очень плохая идея.

Из всего этого меня интересует только то, почему я до этого докатилась, и что можно сделать в такой ситуации. Хотя бы чтобы отвлечься от этих мыслей, с кем можно поделиться этим? Как перестать ненавидеть людей и видеть в них никчёмное бренное стадо баранов. Уже не знаю как быть.