Моя мама не видит меня, но зато видит других, что мне делать?

Здравствуйте, меня зовут Катя и мне 19 лет, живу сейчас с мамой и отчимом, отчим был в моей жизни с 2х лет(отбил мою маму у моего родного отца, тот выпивал и угрожал моей маме, что заберёт меня, у него контузия послевоенная, мог взяться за бутылку и угрожать). Меня пронизывают отрицательные чувства - злоба и грусть, я раздавлена хочется взять и опустить руки от этого всего.

Я с 5 лет нуждаюсь в эмоциональной поддержке от своей мамы, мне не нужны были её финансы. Если понятнее объяснять, эта женщина, которая меня родила, давала кров, еду, одежду, какое-то время даже "воспитывала".

Наверное начну с того, что моя мать была довольна молода, когда родила меня, ей было 19 лет(как и мне сейчас), когда она наигралась со мной в младенчестве и лет до 4-5, нежно со мной обращаясь, мама превратилась в такого небольшого монстра, после того как увидела, что дети у наших родственников начали делать успехи, потому что их били родители и она посчитала правильным бить, даже если в комнате валялась одна игрушка или я не могла нормально выговорить букву.

Такое часто случалось, мне было страшно и больно как любому ребёнку. У меня был в то время родной отец и отчим, я виделась с папой довольно часто, хоть мы и были разделены, хоть у него и была контузия, он мог что-то натворить, выпить, но ничего плохого он мне делал, мог только наругаться. Отчим тоже участвовал в воспитании. Думаю, дальше будет понятно, зачем я уточнила это.

Когда я доводила маму своими детскими поступками, когда она уже начинала бить, каждый раз я пыталась защититься руками(я не давала сдачи, я пряталась от ударов), а так же словами и если я её хоть как-то оскорбила, то она притворялась, что я её избивать начала и звала отчима, после чего меня маленькую избивала тяжёлая мужская рука, мне вырывали волосы, пинали ногами в живот, вспоминается даже сейчас с слёзами. Избиений дома было много, а потом в детском саду воспитательница руку прикладывала.

Так же повторялось и в школе. Всегда жила по маминой указке, то не делай, с этими не дружи, одевала то, что она хотела. Рукоприкладство было по причине оценок, которые я не могла подтянуть из-за того, что я хотела понять, но не могла, а так же часто проводила время в больнице, где занятий почти не было и объясняли непонятно. Дети в школе задирали, за вес, за оценки, за то, что я одна. Позже были случаи, что я защищалась уже кулаками.

Мама постоянно меня контролировала в школе, но никогда не обнимала меня, что мне плохо и больно, не успокаивала, лишь показывала на вид перед другими родителями, что она хорошая мать такая.(я это не придумываю как ребёнок, а объясняю как взрослый человек со стороны сквозь года)

В 5 классе моя мама перестала меня уже совсем воспитывать, меня начала воспитывать школа и жизнь, делая мне хоть какой-то характер и мировозрение.

Так было и в средней школе. Травля была уже помягче, другой класс, но всё равно было неприятно.

Просила перевести меня в школу другую, что может всё наладится, но мне в ответ говорили только "потерпи, тебе же мало осталось доучиться".

В 7 классе умер мой родной отец, что-то разбилось внутри меня, на похоронах я чуть не потеряла сознание, но держалась изо всех сил. В итоге эмоции меня покинули на некоторый срок. Через день после похорон, родители уехали в магазин и приехали, я не помню уже из-за чего мы поругались, но я убежала в свою комнату, потому что на меня накричали, что они устали.

Никто меня не поддерживал после смерти родного папы, всё в мире показалось таким одиноким и отвратительным, что я очень захотела покинуть этот мир, ведь он рухнул для меня в тот момент, я пыталась вскрыть себе вены, но это была как будто не я, что-то щёлкнуло у меня в голове(пожалуйста, не критикуйте меня, я сама всё знаю, но иногда кажется, что лучше бы вообще не выжила от потери крови).

Испугавшись смерти в конце концов, когда тело начало холодеть и я начала терять сознание, закричала от страха "мам", несколько раз, но она пришла только на 10. Меня оттащили в ванную, смывать кровь, обеззараживать раны, перематывать и опять винили во всём меня, что я такая избалованная и ненормальная, я так плакала, так было больно и одновременно хотелось жить.

В 8 классе начала меняться, взялась за голову и начала налаживать общение со сверстниками, учиться поддерживать диалог.

В 9 классе нашла себе ту самую "плохую" лучшую подругу, которая осталась на второй год. С ней запила и закурила, ведь это невозможно было выслушивать замечания в учёбе в школе, а потом приходить домой и начинать вечера со скандалов, а так же переваривать смерть родного папы и мои так называемые "приступы" после его смерти.

Я после смерти стала очень нервной, либо слишком не эмоциональной. Меня начали мучать параноидальные мысли после смерти отца или около, я занималась самопоеданием за те или иные поступки, в голове резко появлялись стыдливые моменты, от чего я начала издавать непонятные звуки самопроизвольно, от чего успокаивалась и это на небольшое время улетучивалось. Когда я пыталась пожаловаться маме, она махала на этой рукой и говорила, что подростковое.

В колледже прибавилось стресса, всё стало серьёзнее, учёба, сессии, экзамены, училась на парикмахера. Даже одногруппницы иногда выедали мозг. Домой приходила скандалы, истерики от моей "любимой" мамы, сразу с порога. Забыла заметить, что когда я их избегала, убегая в комнату, она приходила и продолжала давить на меня, доводя до нервных срывов и опять била меня, потом шантажировала психушкой, говорила что я ненормальная и жирная дрянь.(это происходило с детского сада, соседи очень хорошо знают мои крики, плач.

Я помню как в такие моменты уже даже будучи 16тилетней вжималась в угол, ведь если я хоть как-то отвечу, то придёт отчим и добьёт меня, сломает мне нос или мне кого-нибудь вызовут, а я хотела хоть какой-то нормальной жизни. В принципе мать всегда строила из себя жертву, наверное поэтому отчим и не рассматривает меня в роли жертвы, думая что я ненормальная).

Она всегда сравнивала меня с кем-то, что вон почему все мы на 5 учились или там сестра хуже живёт, вообще травму головы имеет, живёт не в столице, а идёт на золотую медаль. Она всегда жалела чужих детей и онкобольных, а на мои проблемы она отмахивалась, ведь она дала одежду, кров и еду, какие проблемы? Не бедная же, кушать есть что. Я конечно понимаю, что многим людям кушать нечего, но я ведь тоже живой человек со своими проблемами. :( Мама никогда меня не поддерживала даже в увлечениях и хобби, все мои начинания она называла "бесполезными", что я их кину и не буду заниматься, поэтому мне не надо там, что-то для рисования покупать.

Сейчас мне 19 лет, я ушла с колледжа из-за того, что не выдержала нагрузку парикмахера, у меня отсутствует половина эмоций, я почти ничего не чувствую, вспомнила свою давнюю мечту заняться конным спортом и пошла.

Меня никто не бьёт, но моя мать меня постоянно унижает, что я никому из мужского пола не интересна(хотя она сама не разрешала мне с мальчиками общаться, вот я и не знаю как мне с ними язык наладить...), унижала меня за лишний вес (спасибо, мам, я разъелась на стрессе, потому что ты меня доводила дома, а потом я приходила в колледж и не могла заниматься в подвешенном состоянии, от чего получала выговор от преподов...), что я ни имею образование, а у неё юридическое высшее(она безработная и мы живём только на пенсию мою, плюс у нас снимают квартиру, на это мы и живём. Отчим же почти никогда не работал, но сейчас иногда подрабатывает в такси.), как будто я ей соперница...

Недавно я ухватилась за искреннее желание заработать и купить собственную лошадь, хотела хоть тут получить поддержку, на что получила упрёки и "это так дорого", хоть бы одно лестное слово сказала...

Ещё у меня наверное с лет 13 и пропала какая-то любовь и чувства к ней как к матери, к отчиму так же..... Вообще ничего не чувствую. Наверное потому что переживала тяжёлые моменты одна, когда её наоборот поддерживали.

Мы с ней уже обсуждали, что мне не хватает её поддержки, что меня мучает паранойя и я каждый день с ней борюсь, это отнимает силы, что я испытываю постоянный стресс без причины. Что я хоть в чём-то хочу услышать её поддержку, любовь, сочуствие. Она извинилась мне за детство. Я ей поверила. Но всё совершенно не поменялось, она побыла заботливой всего неделю и всё забылось... Говорит, что любит, а сама предаёт меня. В принципе она как будто воспитывает отчима, а не меня.

Была у неё гиперопека, когда я была несовершеннолетней, но там была не любовь, там были для меня ограничения, от которых я теперь и мучаюсь, что теперь чувствую себя ещё не состоявщимся человеком, а маленьким беспомощным ребёнком.

В принципе мама на самом деле не видит своей вины и считает, что поступала правильно, даже сейчас, продолжает давить на меня и мои эмоции.

Как мне с ней жить? Разъехаться я не могу, боюсь жить одна, у меня нету молодого человека или просто человека, с которым бы могла жить. Как достучаться до неё о моих чувствах, чтобы она поняла мою боль? У меня кроме неё никого не осталось из родственников. Почти каждый день лью из-за неё слёзы, чувствую жгучую обиду, злость, что она по другим плачет, а на мои проблемы плюёт все эти года.

Даже после тренировки на лошадях, на которой я должна была расслабиться, она высмеивала меня с дочерью своей подруги, когда я попросила не упрекать меня в покупке лошади или о моих мечтах, а сказать хоть простые слова "это замечательно" "да, прекрасно". Я психанула и ушла...

Дома, я чувствовала холод, желание бросить конный спорт и в принципе уйти из жизни. Сейчас конечно успокоилась более менее, но опять хочется плакать навзрыд.

Буду рада, если Вы поймёте, что я расписала, я очень старалась собрать все мысли воедино, а так же историю, которая наверное поможет в понятии нашей семейной проблемы.