Панические атаки и ОКР

Лев, 18 лет. Не женат, детей нет. Человек довольно восприимчивый, склонный к поиску смысла там, где его может не быть, гиперактивный, творческий. Холерик. С детства. С пяти лет идут панички, которые я пытаюсь усмирить с помощью «ритуалов» и контролирующих действий, которые носят характер ОКР. В голове при этом мысли, как будто я могу что-то исправить, защищаю себя от потери личности или свои личные границы и интересы, качества от чего-то.

В прошлом была гиперопекающая опекунша. Ни родителей, ни друзей особо не было — только она, и только усугубление моего состояния за счёт унижений, газлайтинга, манипуляций и подобного. При попытке суицида (пусть и на тот момент демонстративной) мне радостно заявили, что я слишком слабохарактерный. Со временем завел свою «команду» в интернете, стал беззаговорочным лидером, и чуть улучшил свое состояние за счёт большой поддержки и доверия внутри этой группы.

Для меня это было слишком ценно, чтобы потерять. Побыл в психушке, куда меня насильно затолкнули, с целью избавиться и исправить моё «непослушание» (которое до этого врачи советовали лечить с помощью побоев, говоря, что у меня ничего нет и я просто избалован), в клинике поставили шизотипичное только на основе её бредовых рассказов и утрирования — пичкали таблетками, никакой нормальной психологической помощи и тренингов,

в итоге физическое здоровье ухудшилось, а ментальное полетело из-за того, что я наблюдал за чужими страданиями. Вернулся — не выдержал давления от опекунши, которое только усилилось (ведь она ожидала, что меня там «исправили»).

Уехал из дома при первой возможности, признавшись девушке из компании живущей на другом конце России в любви, которую скрывал, понимая, что я нафиг ей такой не сдался. Но там меня достали панические атаки и я сделал очень много плохих вещей и доставил много неудобств окружающим, и, в первую очередь, ей.

Выяснилось, что пока мы были в отношениях, она радостно общалась с другим парнем, который «просто друг» (и, что самое весёлое — её первый парень, которого она бросила точно также, как и меня, но он оказался послушным псом и продолжил бегать за ней, надеясь на продолжение отношений через время, о чем сам мне сообщил), признавалась ему в любви и жаловалась на меня, такого-рассякого, а мне не говорила ровным счётом ничего, когда я просил открыто говорить о дискомфорте и о том, что она на самом деле хочет, что я могу сделать исходя из своего состояния.

Я себя очень сильно тогда задавил, стараясь и с тем парнем подружиться сквозь зубы, и панички свои подавить и в целом социализироваться. Очень много ответственности упало в один момент, и некому было помочь. Расстались крайне болезненно, хотя я предлагал сесть и обсудить все глаза в глаза, чтобы либо расстаться, либо решить, что нужно делать, чтобы больше не ссориться друг с другом и не делать друг другу больно.

На мой день рождения получил самый большой удар, когда понял, что ему она доверяет гораздо больше, чем мне, а потом и вовсе каждый раз при попытке что-то исправить и сохранить отношения шла исключительная агрессия и много вещей, которые переросли в травмы. В итоге, в очередной раз убедившись, что никто из той компании ни во что меня больше не ставит — ушёл.

Остался без друзей, без семьи (которой и так, по факту, не было) и без социальных навыков, т.к стало страшно даже смотреть кому-то в глаза. Очень страшно проходить по местам, где мы были, где был первый поцелуй, объятия и все в этом духе. Страшно увидеть, но в то же время и хочется, есть надежда, что хотя бы друзьями остаться было можно.

Огромное желание показать тем людям, которые сделали мне больно, что я в порядке, и что я добился максимума, что я хороший человек, но, по факту, я просто постоянно мучаюсь кошмарами, ловлю панические атаки не только от воспоминаний о действиях опекунши, но и от событий того года отношений и не могу нормально переваривать любые упоминания кого-либо из них. Не хватает ни на что сил, постоянная тревожность, не могу расслабиться.

Было такое, что я по ночам рыдал, либо запивал все алкоголем, но скоро «глушащий» эффект прошёл и пришло откровенное пьянство, так что я рад, что остановился. Ушёл в спорт, тяжёлые нагрузки, что немного помогает, но все равно большую часть времени я уже просто не знаю, куда себя деть и что сделать, чтобы эти мучения закончились. Прошёл год с момента окончания этих отношений и два года с момента, когда я уехал из своего дома.

Все ещё со страхом думаю о своем дне рождении и вообще существовании. Ненавижу свое отражение. Хотелось бы, чтобы обо мне никто и никогда больше не вспоминал, но в то же время я хочу жить нормальной здоровой жизнью, иметь свою семью, друзей, близких, нормальную работу и карьеру.

Хочу обрести какую-то гармонию в своей жизни. Однозначно не лягу ни в клинику, ни начну снова пить лекарства, от которых у меня пошли одни только побочки: суицидальные мысли, набор веса, тошнота, потеря сознания, слабость и глюки. Больше такого опыта не желаю. Есть ли какие-то практики, которыми я могу заняться сам или с психологом, чтобы хоть немного убрать эту боль и срывы, откаты назад? Нет сил терпеть. Боюсь, что не выдержу ещё один год.