Хочу принять себя и понять, как жить дальше

Здравствуйте.

Ваша девушка - права в том, что действительно важно остановиться и не продолжать отношения которые  именно вам, самому не подходят. И вы чувствуете, что вам плохо в них.

Права она и в том, что важно дать себе время  успокоиться, для того, что бы понять, что делать дальше, куда дальше жить и  что  самому вам хочется в будущем иметь. 

Александр

не получится и меня это убьет морально

Думаю, в этом месте она ошибается. Степень  ее преувеличения и драматичности реального не  имеет  под собои объективной оценки. Это только ее фантазия.
Александр, складывается впечатление, что вам действительно сложно переживать разрыв отношении с супругой. Похоже, степень тревоги в которую вы попадаете, высокая.

Вероятно это связано с прошлым, ранним детским опытом, в отношениях с близкими людьми. Который  актуализировался в нынешних отношениях. 

Александр

как жить дальше одному не представляю

Конечно, вы не хотите жить в одиночестве. Конечно же вы чувствуете, что вам одиночество не подходит.  Конечно же, вы хотите любить и быть любимым.  В этом вы  можете себе доверять. 

Это так по человечески понятно...

Очень хорошо, что вы чувствуете в этом  свой потенциал. Рада за вас.

Рада и тому, что понимаю, что с вами происходит.

Пока, я делюсь с вами своим впечатлением о вас, о вашем состоянии.

Александр

Не могу угомонить свои мысли

Похоже вы обнаруживаете, что облегчения не наступает.  

Нет ли у вас интереса заняться собои, уделить время себе, своему эмоциональному состоянию с психологом ?

Зачем оставаться одному в сложный жизненный период. 

Подумайте, может быть стОит подумать об этом ?

Мне показалось, что девушка предлагает вам разобраться с собои.  И это то, что может обогатить ваши отношения. Чтобы прошлое оставалось прошлым и не влияло на настоящее и будущее. Смысл ее слов для меня в этом. 
Если у вас остались вопросы, пожалуйста обращайтесь. 

Я готова вам помогать.  

Складывается впечатление, что вам сложно справляться со своими чувствами.  

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Доброго времени суток Александр!

Ваши жизненные пути с женой разошлись. Вы подали документы на развод. Т. е. теоретически Вы свободный человек, который вправе устраивать свою жизнь.

Александр

В итоге мы с женой подали на развод. Поговорили и мне стало очень плохо, так как у меня есть все таки к ней какие-то чувства остались.

Это естественная реакция на утрату близкого человека. Чтобы обрести эмоциональное и психологическое равновесие, должно пройти время. 

Александр

У меня практически не с кем поговорит, живу один. Мне очень плохо когда я один.

В этом тоже нет ничего необычного. Вы привыкли, что какое-то время жили с женой. И не было моментов, когда оставались наедине с собой и со своими мыслями. Чем больше будет проходить времени, Вы будете адаптироваться к новым реалиям, тем на душе будет становиться легче.

Что касается Вашей девушки. Похоже, что она не совсем уверена в себе, в отношении Вас. Возможно, и здесь нужно время, чтобы ситуация прояснилась.

Желаю Вам сил и удачи!       
 

Юрий Моисеевич, Россия.
Кризисный психолог.
Психолог-сексолог.

Ваша новая девушка очень правильно рассуждает. Она готова строить с вами отношения с позиции «я так решил» это позиция избытка. 
   Но вы готовы строить с ней отношения с позиции «мне без тебя плохо». Это дефицитарная позиция. 

Очень часто люди ошибочно или волевым образом определяют кого-то из своего окружения в разряд «близкого человека». Мы можем наблюдать на детских площадках, как ребенок объявляет кого-то своим другом или подругой. Ему кажется, что одного его желания уже достаточно для того, чтобы другой человек стал ему в чем-то близок. В некоторых случаях дети принимают за дружбу временный ситуативный интерес к себе. Наверное, все мамы сталкивались с ситуацией, когда их дочка или сын плачет оттого, что его бывший «друг» больше не хочет с ним играть. Как ни странно, но во взрослой жизни мы часто сталкиваемся примерно с тем же.

 Мы часто принимаем за близкого человека того, кто оказался нам интересен, и особенно тех, кого мы полюбили. Но любовная химия бывает очень коварной, и мы влюбляемся в совсем не близких нам людей или же в тех, кто по разным причинам не может быть нам настолько близким, насколько бы нам хотелось. Очень многие наши детские травмы точно так же, как и те травмы, которые мы получаем в более-менее взрослом возрасте, бывают связаны с тем, что мы не очень оправдано назначаем кого-то своим близким человеком. Иногда это происходит по причине того, что нас вольно или невольно обманывали, когда другой человек говорил нам, что мы для него дороги и важны - а потом вдруг оказалось, что эти чувства у него были временными. Но порой травма отвержения случается и без всякого обмана со стороны другого человека, просто оказалось, что он для нас был намного важнее, чем мы для него, или он не может соответствовать нашим планам и желаниям.

     Обращайтесь в консультацию, помогу разобраться!