Мальчик - подросток из неполной семьи

55 2 ответов

Анжелина (54 года) 27.08.2022

Здравствуйте, с мужем разошлись, когда сыну было 7 лет. С отцом сын не общался до 12 лет, так как муж переехал в другой город. Потом общение понемногу наладилось, муж высылал ему подарки и помогать с деньгами стал, переводил на карту ребенку

Приезжал раз в год, сын с удовольствием с ним встречался, делился успехами в школе и спорте. Когда сыну исполнилось 16 лет, муж неожиданно вернулся, заплатил за обучение в колледже и переманил сына жить в свою новую семью. Я никогда не настраивала против отца, не препятствовала их встречам, что бы не навредить психике ребёнка, но не ожидала , что он так подло поступит.

Самое обидное что сын с желанием ушёл туда жить. Чувствую себя раздавленной, очень обидно, что я его растила одна и в итоге потеряла, хотя дома ему было хорошо, были доверительные отношения с сыном. Почему так произошло? Всех сыновей тянет к отцу больше чем к матери?

Получено 2 совета от психологов

                                                      Уважаемая Анжелина!

Вы пишете, что Вы растили сына одна с его 7 до 16 лет после развода с его отцом. Я понимаю, насколько Вам тяжело ощущать себя брошенной, преданной и "раздавленной", когда "сын с желанием ушёл туда жить", то есть уехал к отцу в другой город.

Давайте посмотрим на эту ситуацию по-другому, без обид на сына. Главное, что он жив, и совсем не потерян для Вас. Он уехал учиться в колледже, который выбран и оплачен отцом. А то, что сын будет проживать с отцом в чужом для него городе, то Вы должны быть уверены, что он будет сыт, присмотрен, окружен вниманием и заботой. Разве это для Вас не важно?

Ту любовь, которую он ощущает к Вам, никто у него не отнимет. Сын будет скучать, звонить, приезжать. Однако давайте будем иметь ввиду, что мальчик в самом сложном кризисном возрасте "потерял" вдруг на несколько лет любимого отца. Это большой стресс для ребёнка, который ощущает себя брошенным и нелюбимым. А когда отец снова появился на его горизонте и стал общаться с ним, то, конечно, он был счастлив, что снова обрёл отца.

Ведь ему так не хватало отцовской любви, внимания, помощи. А это очень важно для ребёнка, особенно для мальчика. Можно понять его выбор, когда ему предложили пожить с отцом во время учебы в колледже. Ведь он надеется по-настоящему подружиться и сблизиться с отцом. Поэтому он согласился на предложение отца, хотя, возможно, это был для него не простой выбор. И, скорее всего, он сделал это, боясь ослушаться, чтобы снова не "потерять" отца.

Ко всему прочему, 16 лет - это достаточно сложный возраст. И не только для Вас, но и для отца подростка важно, чтобы любимый сын не попал в плохую компанию, нормально учился. Так что в этой ситуации важно учитывать интересы сына. Он у Вас находится в надёжных руках, не так ли?

Главное, чтобы за Вашими обидами не прозвучали явные упреки в предательстве и неблагодарности! Это было бы несправедливо и ранило бы сердце сына. Ведь, на самом деле, если сын будет ощущать не только Вашу любовь и поддержку, но и папину, то намного больше вероятности, что он будет успешен. А рана от развода заживёт и не будет этому мешать.

Раз Вы не можете перестать обижаться на сына и бывшего мужа, ощущаете себя брошенной и одинокой, Вам лучше обратиться за помощью к психологу. Это Вам очень важно, чтобы обрести душевный покой.

Желаю Вам и Вашим близким здоровья и благополучия!

Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск

Анжелина, здравствуйте!

Из вашего описания видно, как вы бережно относились к психике своего сына, заботливо ухаживали и воспитывали его, несмотря на то, что с его отцом вместе не жили. Это действительно важно для вас. И, конечно, когда происходят такие изменения, как взросление, переезд, то появляется чувство одиночества, может быть покинутости, может его можно назвать как "чувство брошенности". Очень похоже на то, что вы сейчас проживаете процесс сепарации (отделение ребенка от родителей), который также необходим для любого человека, как и воспитание, содержание и уход. При этом ваши чувства могут быть разными, от отрицания до внешнего безразличия. И важно понимать то, что ваши чувства и их изменения зависят от вас. Для этого необходимо понаблюдать за собой и своими мыслями, эмоциями. 

Попробуйте ответить себе на вопросы: какую вашу потребность закрывал вам ваш сын? На что сейчас у вас появилось время, но пока вы туда не готовы смотреть? В чем ваши интересы? какие у вас ценности и потребности? и как вы сами можете удовлетворять их? Что для этого необходимо сделать?

Все эти вопросы про себя. И хорошо, что у вас появилась возможность сейчас вновь познакомиться с собой, возможно, даже глубже. Лучше этот процесс проживать в сопровождении специалиста, который сможет поддержать вас в поисках ответов.

С уважением,
Мария Малько (психолог, медиатор г. Челябинск)

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу