Чувствую, как разрушаюсь изнутри, как излечиться?

Здравствуйте, мне 18 лет, живу с родителями, учусь на педагога начальных классов. У меня есть психологические проблемы. С каждым годом они усугубляются. Моя психика рушится, мне страшно и больно, но я не знаю, что делать. Постоянно нахожусь в стрессе, сдавливает грудную клетку, как будто на ней сидит демон и высасывает из меня всё желание жить.

Моя семья не самая благополучная. Отец — хронический алкоголик. Мама вполне хорошая, но в детстве она могла поднимать на меня руку, если у неё было плохое настроение, кричать, срываться на меня. Обе бабушки — алкоголички. С рождения и по сей день я наблюдаю скандалы, мама кричит на отца, бьёт его, в прошлом году сломала ему челюсть. Но самыми страшными семейными эпизодами для меня были те, в которых отец решал отвечать матери и применял к ней физическую силу, такое бывает очень редко, обычно он терпит.

Я была очень застенчивым ребёнком, я боялась всего и всех, никогда не могла дать сдачи и по сей день не умею отстаивать личные границы.

С детского сада надо мной глумились другие дети, а я просто молчала, всю школьную жизнь меня называли уродиной, я пыталась делать вид, что мне всё равно, а дома рыдала. В начальной школе меня прозвали гоблином, а в средней говорили очень гадкие вещи в самой грубой форме, например, что со мной можно совокупляться при условии, что у меня на голове будет пакет. Всё это было очень унизительно и обидно.

Мне кажется, что я родилась уже с чувством вины. Я с самого раннего возраста стыдилась себя, ненавидела свою внешность и характер. Чувства моего детства — страх, боль, разочарование. Я взрослела, моя ненависть к себе очень быстро росла, её стало так много, что я стала ненавидеть человечество, общество. Я безумно боюсь и ненавижу людей. Не конкретных людей, а именно те тела, что для меня незнакомы, как личности.

У меня есть друзья. Но я для них всех на втором плане и воспринимают они меня, как клоуна, ходячий мем. У многих людей есть тот самый-самый близкий друг. Так вот у меня такого никогда в жизни не было.

Лето для меня самое разрушительное время. Я целыми днями бездельничаю, занимаюсь самокопанием, осознаю, насколько я деградирую.

Я ненавижу в себе всё, это убивает меня, в особо острые моменты я щипаю себя, даю себе пощёчины, дёргаю себя за волосы, хочется биться головой об стену. Я в своём теле, как в клетке, я хочу вырваться из него, содрать с себя кожу. Когда я начинаю сосредотачиваться на физических ощущениях, меня начинает подташнивать от омерзения, потому что я понимаю, что это моё тело, я не хочу его видеть, чувствовать. Я уродливая, телом и душой.

Я не нахожу в себе ни одного хорошего качества. У меня триггер на всё, что связано с красотой. Когда я читаю книгу и там появляется персонаж, мне становится больно, неприятно, потому что я знаю, как люди любят красоту, а я ей никогда не обладала и не буду обладать, хотя мне безумно хочется. Мне очень не хватает любви, внимания, признания. Чувствую себя тенью даже в кругу друзей, мне легко найти замену, если я уйду, никто не будет горевать. Хочется понять, каково это быть дорогой, любимой. При этом мой мозг говорит мне, что я недостойна любви, даже своей, недостойна счастья, радости, красивых вещей.

Я вижу себя уродливой, глупой, примитивной, двуличной, серой, просто ничтожеством.

В жизни у меня нет цели. Смысла я не вижу. Хобби нет, ничего нет. Кто я? Зачем я здесь? Никаких светлых перспектив не вижу. Все дни серые, безрадостные. Чтобы хоть как-то спасаться, ухожу в мир фантазий, практикую осознанные сны.

Суицидальные мысли бывают редко, и у меня не бы не хватило смелости их воплотить, но у меня откуда-то есть трезвое ощущение, что я повешусь в сорок лет.

Подведу итоги:

1. У меня море комплексов, в котором я захлёбываюсь.

2. Я ненавижу людей, при этом боюсь их и жажду их признания.

3. Я абсолютно не знаю, как жить.

4. Компульсивное переедание, пищевая зависимость, постоянные и безуспешные попытки похудеть.

5. Побег от реальности в мир фантазий.

6. Тряпка, которая замалчивает обиды, потому что боится вступить в конфликт.

7. Дикое чувство одиночества.

Я по сути пережила не так много, но я так слаба, что даже от этого моя психика трещит по швам.

Хочу получить совет, как выйти из этого состояния. Я очень хочу быть ментально здоровой, уметь защищать себя, любить себя, уважать себя, не сгорать от страха, стыда, ненависти, зависти, просто спокойно жить и радоваться жизни.