Болезненная утрата

Мне было 22 года когда я познакомилась с парнем. С первых дней нашего общения я сразу поняла, что его не люблю. В итоге прожили с ним 2 года, за эти года приобрела машину и многое другое пока жила у него. В своё время он «искал себя» было много разговоров с его стороны и попытки жить «в достатке» но всегда безуспешно из-за того, что он вёл себя как раздражительный судья, вечные претензии, заявления, ссоры и доказывание его правоты с теми куда бы он не обратился меня изматывали.

В итоге я перестала его поддерживать и верить в него, все это время он был как маленьких тиран, из-за мелочи бил посуду, выгонял из дома, доказывал, что я ничего не могу подкрепляя это худшими исходами этих ситуаций и тд.

Я закрылась в себе, стала молчать и искать плюсы в жизни, радоваться еде, сну, кошке собаке и дарить им любовь. Затем не стало моего родного брата. Он был рядом тк я нуждалась в поддержке.затем мелкая не по моей вине ситуация вывела его на столько, что он меня выгнал из дома, я спорить не стала ушла и попросила о помощи перевезти вещи. Затем ровно через месяц попадаю в аварию. Все решается как нельзя мирно, не знаю как но я вышла из этого достойно и с выводами, потом проблемы с машиной из-за ремонта, все устранила. Затем уволили с работы через месяц. Справилась.

Встретила человеку который дал мне ключи а я нашла им применение и произошло осознание какое-то. Понравился этот человек очень мне. В итоге поняла, что не мой. Затем я словно лишилась чувств. У меня нет симпатии ни к кому и все не так как было раньше. Я поняла, что очень многое могу и справляюсь с этим достойно.

Поняла, что очень люблю мир и начала стремительно развиваться, начала все понимать с полуслова. Вижу людей словно насквозь. С этим и пришло понимание как мне тяжело без брата, все вспомнила. Рыдаю каждую ночь, могу уйти гулять или кататься ночью на машине, иногда не хочу спать. Все хорошо и лучше быть не может.

Но мне всего теперь мало, я не могу иногда остановиться идти или читать, рисовать, что угодно, пока не доделаю. Я словно не устаю. Что со мной конкретно не могу понять