Ревность к детям от первого брака

780 4 ответов

Екатерина (32 года) 27.04.2022

Добрый день!

Меня зовут Екатерина, мне 30 лет, и я собираюсь замуж за человека, который старше меня на 17 лет. Естественно, что в предыдущем браке у него двое взрослых детей, 18 лет дочка и 24 сын. О их существовании я конечно знала, и знакома с ними. Мой будущий муж переехал ко мне из другого города, живем в моей квартире, ипотечной.

Взрослые детки учатся и не работают, дочь на 1м курсе, сын заканчивает 5й.

Меня дико возмущает финансовая сторона «воспитания». Дочь учится платно, ей снимают квартиру, и тд. Понятно что сама себя обеспечивать она не может. Но когда речь заходит о безумных подарках, которые не соответствуют заработку, я просто не могу молчать. Но сказать ему я не могу это, потому что в спокойной форме выразить не могу свои чувства и эмоции. Ей понадобились кроссовки за 30т. И он как отец, не может ей сказать, что это слишком дорого, и возможно сейчас не лучшее время для таких покупок, идёт у неё на поводу.

К слову сказать, мне он ни разу не предложил купить хорошую пару обуви или две, или что-то ещё. Просила в подарок телефон - получила отказ, это слишком дорого, и сейчас у нас столько нет. Как смириться с такой дискриминацией и научиться принимать это без потерь для себя? Меня изматывает это. И понимаю, что ему не приятно. Но он создаёт новую семью, и я считаю что должен нести ответственность за неё во всех смыслах.

Своих детей у нас нет пока, но я не хочу рожать ради манипуляции. С каждой заплаты он выделяет мне часть средств на продукты, коммуналку и тд, 30т. При мне по телефону он с ней редко разговаривает, короче она вьёт из него очень умело верёвки. Как это пережить - я не знаю. Но рвать его на части я тоже не хочу. Он не раз говорил, что детям я отдам все. Помогите пожалуйста найти для себя правильный выход из этой патлатой ситуации.

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Досымбекова Ляззат Муратбековна

Опыт 11 лет

Досымбекова Ляззат Муратбековна

Опыт 11 лет

Екатерина, здравствуйте!

Екатерина

И он как отец, не может ей сказать, что это слишком дорого

Возможно, он считает себя виноватым перед детьми от первого брака. Именно в таком состоянии человек чувствует себя обязанным выполнять любые желания других

Екатерина

Он не раз говорил, что детям я отдам все.

Но заметьте, вы сейчас пытаетесь соперничать с 18летней дочерью. Их отношения могут выстраивать только они сами, ваш супруг и его дочь. Еще стоит разобраться в ваших чувствах по отношению к девушке. Какие они? Соответствуют ли они поступкам взрослого?

Екатерина

Помогите пожалуйста найти для себя правильный выход

Важно строить свою жизнь с супругом. Не обращать внимание на его детей - невозможно, но учиться жить с этим надо. Вы знали, что у него есть дети. Они для вас взрослые, для него же, думаю, они так же остались детьми и у него пока будут в приоритете именно они. Ваша задача - учиться поступать как мудрая женщина, обсуждая с супругом свои с ним дела и планы на будущее. Может это сподвигнет его на дальнейшее развитие и расширение материальной стороны.

С уважением, Ляззат. Психолог, очные и онлайн консультации

Екатерина

Но он создаёт новую семью, и я считаю что должен нести ответственность за неё во всех смыслах.

Екатерина, это вы так считаете. А некоторые люди - создают семью чтобы решать свои проблемы.

Екатерина

Он не раз говорил, что детям я отдам все.

Екатерина

Как смириться с такой дискриминацией и научиться принимать это без потерь для себя?

Он же открыто говорит вам - что будет всё  делать для своих детей, а вы всегда будете не на первом месте - а в качестве "объекта использования".

Вы действительно уверены что готовы оказаться в роли "объекта использования"? почитайте у меня на сайте небольшую статью по этому поводу:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=394-konservy

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Важно всё очень хорошо взвесить чтобы не принять необдуманное и неверное решение.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Екатерина, он вам  сделал предложение? И вы надеетесь, что если живёте с ним, то это приведёт к браку. Подумайте над этим.

А говорить Нужно, через силу, иначе вы этот нерешённый ком проблем понесёте дальше и никакой счастливой жизни с этим ворохом нерешенных вопросов, вас не ждёт.

Вопросов к вашему письму очень много. Если хотите выстроить с ним диалог и на берегу решить все вопросы, обращайтесь.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Вас душит ревность и губит несправедливость. «Почему им много, а мне мало..,»

 все просто. 
они хотят/просят/требуют и совершенно независимы от отношений с папашей. Если он им даёт, то они благожелательны с ним, не даёт-они просто забудут о его существовании. 

  Вы не просите/не требуете и зависимы от отношений с ним. Если вы потребуете-вас это пугает, он может расстаться с вами. Если не требуете, то он уверен, вы и так осчастливленны им.

     Что делать? 
1-смириться и подстроится. Он вас предупреждал, что будет так. 
2-обижаться и нервничать. Разрушите своё здоровье своими же обидами. 
3-ругаться и ставить ультиматумы. Совместная жизнь перейдёт в постоянные бодание и выяснения о ношений. 
4-выставить ему счет. Тогда эмоции и обида трансформируются в отстаивание своей личности. Пора бы вам защищать свои границы. 
          Заплати! «Методика предъявления счета». Сталкиваясь в психотерапии с темой обиды, прощения,отношений с токсичными людьми или психотравмами, нанесёнными разрушенными отношениями; придумала методику «выставленного счёта». В 21 век товарно/денежных отношений проще перевести ущерб в возмещение в денежной сумме. Не торопитесь утверждать, что «счастье не оплатишь, а здоровье не купишь»; в реальной жизни деньги/материальные ресурсы помогают решить вопросы счастья и здоровья, в том числе и психологические проблемы, ибо за хорошие деньги можно нанять психоаналитика лет на 10! Даже в случае трагической смерти ребёнка, родители, получившие материальное возмещение могут потратить деньги на благотворительную помощь детям/инвалидам,горе будет прожито легче и быстрее, а жизнь их наполнится новым смыслом. Конечно, развод/уход мужа из семьи-это травма, однако, проживание облегчается, если алименты достойные, а имущество поделено по справедливости. Если ваша жизнь идёт под откос из-за токсичных родителей, реально выставить счёт-компенсацию за психотерапию, выплаты на ваше отдельное от родителей жильё, оплата медицинских услуг помогает перевести травматическую ситуацию в конструктивное решение. Методика не решает сам процесс получения денег, не факт, что вам заплатят! Но это проблема лежит в плоскости вне психологии. Я предлагаю вам подсчитать и оценить финансово, в твёрдой сумме, сколько вам должны? А так же этот счёт предьявить обидчику фактически, на бумаге. Целесообразность в наших претензиях: пока мы не выставили счёт, обидчик как бы не виноват, и расплаты как бы нет; жертва страдает/обвиняет/плачет/блокирует все сферы свой жизни и ждёт, ждёт, ждёт и наивно надеется на хоть какой то отклик...но обидчику не понятно, что от него ждут. Обидчик не согласен с обвинениями, оспаривает претензии,виноватит жертву, переводит стрелки или убегает от контакта. Газлайтинг,абьюз продолжаются. Если ваш обидчик осознаёт вину и даже приносит извинения, ему это не может дать освобождения,так как наказание он не получил, жертве так же извинения с покаянием мало что даёт-годы потеряны,здоровье разрушено. Возразите-мораль?!?нравственное покаяние?!? Бог накажет...и тут вы-бывшая жертва в белом саване с нимбом над головой, в роли всепрощающей Богородицы... и это вам надо? Самозначимость с ущемлённым самолюбием удовлетворяете? Опять игра? «Они плохие/я-хороший...»? Не надоело? Боитесь показаться меркантильным стяжателем или вас обвинят в жадности? Зря! Ибо вас и так обвиняют во всех смертных грехах, и ваши самооправдание мешают вам жить и быть счастливыми. Пусть вас обвинят все и в чем им вздумается-просто включите и ЭТО в ваш счёт. Что происходит, если мы применим методику «выставленного счёта»? Мы определим сумму долга, которая нас удовлетворит, мы определяем себе трезво и реально: сколько конкретно нам необходимо на компенсацию; мы можем устроить внутреннее судилище с вынесением решения и наконец, мы «закроем дело». Это одновременно закрытие гештальта. Итак попробуем пример: токсичная мать сломала вам жизнь/определили: 50тыс $ от неё в виде перевода на вашу карту на покупку квартиры и переезд компенсируют вашу психотравму/записываем сумму+описываем психотравму/пересылаем счёт матери с требованием оплатить. Все! Результат: вы проанализировали вашу травматическую ситуацию, вы определили сколько нужно для восстановления, вы предъявили счёт ответчику, вы более ничего не хотите и не тревожьтесь. Вы сняли с себя груз вины, теперь вина на обидчике; вы сняли с себя ответственность за ситуацию, ибо внутренний ваш суд вынес решение. Заплатят-ок! Не заплатят-ок! Но он-должен знать сколько! Не верите, а зря! Методику я придумала после анализа востребования долговых обязательств в банковской сфере. Согласны, что в банках умеют грамотно строить востребования? Элементарная психология-есть долг/оплачу/сплю спокойно. Очевидно и обратное для кредитора(банка)-счёт выставлен/оплатит-ок!/не оплатит-закроем в убыток/спим спокойно. Методика демонстрирует отличные результаты и многие из обидчиков в моей практике -ЗАПЛАТИЛИ! Пример: шизоидный психопат бросил семью, детей, супруга оценила ущерб,предъявила счёт и занялась своими насущными делами. Более мужа она не беспокоила вообще. Через 6 месяцев ощутив проблемы в бизнесе, супруг ЗАПЛАТИЛ жене всю сумму! Со словами «не хочу быть должен! Обеспечу детей и буду свободен». Смысл методики не в востребованием долгов, а именно в предъявлении самого счёта. Используя методику предъявления счёта мы не ожидаем оплаты, не переживаем,что не заплатит, не оцениваем его финансовые возможности, не сидим и не ждём денег, смысл именно в том, что мы ОЦЕНИВАЕМ СВОЙ УЩЕРБ И ПРЕДЪЯВЛЯЕМ обидчику наш счёт! Попробуйте! Ваше качество жизни существенно улучшиться. Применив методику вы прекратите страдать, успокоитесь, обвинения сами собой исчезнут, обиды трансформируются в конструктивную коммуникацию. При «наездах» на вас обидчика-вы понимаете «он должен, пока не заплатил, и не имеет смысл с ним дискутировать. Заплатит-обсудим.» Поверьте, проверено! Не справляетесь? Обращайтесь! Для каждого клиента всегда подбираю индивидуальные методы выхода из кризисных ситуаций. Я желаю вам счастья! 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ