Трудные, беспричинные, эмоциональные переживания

Мне 19 лет, в прошлом году я закончила колледж. Не замужем, но живу с молодым человеком и его родителями. Меня беспокоит моё психологическое состояние. В последние пол года со мной происходят одни и те же эмоциональные переживания и точно не знаю, от чего зависит, буду ли я их сегодня проживать, или же нет. Я бы хотела описать эти состояния в шагах, что бы самой не запутаться.

Шаг первый

Печаль

Мне становиться грустно, печально, даже если была улыбка, то она растворяется в этом унынии. Из-за этого настроения я вспоминаю все плохое, что было в моей жизни, все залпом, эти мысли, как черви сами лезут в мое сознание и пожирают меня.

Шаг второй

Боль

От отягощающего чувства в груди меня разрывает ноющей болью, скулящей болью. Я не знаю, что это за чувство, но оно преследует меня, словно тень, и напоминает о своём существовании. Как если бы вы знали, что за вами кто-то следит, сверлит взглядом, и о чем-то шепчет над ухом противным голосом, похожий на скрип от писанины мелом на доске. От этого больно. От этого хочется убежать

Шаг третий

Агрессия

От этой боли, что сложно выдержать, хочется все сломать, перевернуть, разбить, разорвать, кричать, сжигать, прыгать, бежать. Хочется сделать кому-нибудь больно, очень больно, что бы отпустило. Не думать о последствиях. Отдаться этому плохому чувству. Будто это чувство хочет сказать:" Пусть все горит ярким пламенем".

Шаг четвертый

Побег

Осознавая тот факт, что я ничего не могу сделать, мне хочется убежать, слезы бьют в горло, злость на пределе, мне не спокойно, мне больно, мне нужно бежать.И я убегаю. Я быстро одеваю вещи, не важно, что брать с собой, и не важно сколько времени на часах, неважно кто что подумает, мне все равно, мне на все наплевать. Здесь, я как в клетке, как птица в неволе. Оказавшись на улице, я делаю первый вдох, и чувствую умиротворение, секундное умиротворение.

Мне нужно и дальше идти по построенному маршруту. Я иду, чувствуя что вот вот заплачу, и хочется, но не получается. Пройдя минут 10-15-20-25 я чувствую, как мне стало спокойно на душе. Будто мои мысли проветрились, появился порядок, и все на своих местах. И теперь, когда мне хорошо, я могу вернуться в душное место, домой.

Именно эти странные, и всегда в одном и том же порядке, переживания меня беспокоят.

Здесь я расскажу о тех мыслях, что лезут залпом.

1) Взаимоотношения с матерью. До 12 лет я "боготворила" свою маму. Для меня она была примером, идеалом того, как все должно быть, авторитетом. Но с возрастом я стала осознавать многие вещи. В нашей семье практиковалось насилие, как воспитание. Моя мама била меня до 16 лет за проступки и оскорбляла меня. После 12 лет я стала замечать, что это несправедливо, что я этого не заслуживаю. И до 17 лет таила обиду, ожидая совершеннолетия, что бы уйти от неё. С годами во мне копилась ненависть и падало уважение к матери, я только больше и больше утверждалась в своих убеждениях:" это не справедливо, я этого не заслуживаю".

В 17 лет все решилось. Я нашла работу, что бы купить себе новый телефон, поскольку тот уже "умирал". Найдя работу я предупредила свою мать на что пойдут эти деньги, но она сказала, что я член семьи и должна отдавать часть дохода, и мы договорились о том, что половину своих заработанных денег я буду отдавать семье на продукты. Но я была с этим не согласна. Я видела, как она тратила много денег на себя, я рассуждала, что если она много тратиться, то она в достатке. А я практически без телефона. Но договор я соблюдала.

Потом я уволилась с той работы, и не смогла накопить денег, так как платили мало на работе, и половину я отдавала семье. Спустя время мне нужно было купить что-то из продуктов по просьбе мамы, но я сказала ей, что у меня мало денег, что даже на телефон не хватит. На следующий день дома был пустой холодильник и я предложила маме свою помощь с готовкой и покупкой продуктов, но она сказала, что ей от меня ничего не нужно. Спустя время мама купила продуктов и приготовила еду.

Я пошла на кухню поесть то блюдо, так как была очень голодна. Когда я начала есть, пришла мама, и сказала:"Хорошо жить за чужой щет, да?"- тогда меня это задело. Это стало точкой невозврата. Я сказала ей, что кормить меня это её прямая обязанность, за это меня оскорбили, она сказала, что она мне ничего не должна. И я оскорбила её в ответ. Тогда она схватила за волосы и плюнула мне в лицо. Я была в шоке, хоть в лицо мне она плюнула не в первый раз. И я крикнула, что:"раз я тебе не нужна, я уйду от тебя"- она сказала:" вали". Она отправила меня к отчиму, у которого была зависимость от наркотиков.

2)Взаимоотношения с отчимом.

Когда я к нему переехала все было хорошо, кроме того, что он выпивал и употреблял наркотики. Я боялась его, но никогда ему этого не говорила, что бы не пострадать. Он часто водил домой своих "друзей". Я заметила однажды, как накуренный через щелку он заглядывал в ванную, когда я была там. Я стала завешивать эту щель. После было много чего, но это меня не касалось, просто он мог прийти домой не трезвым и лечь спать.

Спустя 4 месяца проживания с ним настал день, когда он снова пришел домой не трезвый, он был под наркотиками. Он говорил о том, что он принял меня как родную дочь, о том, как сильно он любит меня. Я тем временем сидела на диване в платье, под простынёй. Он сказал, что хочет обнять меня. Я ему разрешила. Но он коснулся случайно моей груди. Поцеловал меня в шею. Мне стало страшно. Он хотел щипать меня за ноги, но я сказала нет. Он сказал, что так он выражает свою любовь.

Я твёрдо стояла на своём. За это он сказал о том, какая я плохая, оскорбил меня, и послал куда подальше. Ушёл гулять с друзьями. Я была рада, что он ушёл. И первое, что я сделала, обрезала волосы очень коротко. Я хотела стать страшной. На следующий день вернулся отчим. Он оценил мою стрижку, сказал, что я стала ужасна. И я была этому рада. У меня есть младший брат, родной сын отчима. Мой брат приболел и я вместе с братом стала жить временно у мамы, до тех пор, пока брат не выздоровеет, ведь мама работала. Отчим, узнав об этом, привез мои вещи к дверям дома матери, и сказал, что я передала его.

Я подумала, что будет важно написать об этом, поскольку это принесло мне больше всего боли.

То, чего я хочу больше всего, Дак это не страдать от боли. Быть может, я чего-то не понимаю? Как мне справится с теми переживаниями, что каждый раз приходят ко мне, откуда растут ноги?