Как быть с мужем?

3668 7 ответов

Нигара 31.10.2011

Здравствуйте! Меня зовут Нигара мне 21. Проблема в том ,что мы с мужем любим друг друга,но не можем быть вместе. Поженились мы недавно в 2010 году в апреле,а ушла я от него в сентябре 2010го. Причина в том,что мы из разных городов. Он живет в Жаркенте,а я в Алмате. До свадьбы муж обещал мне жить в Алмате,но после свадьбы он вдруг передумал. Я думаю его мама тут постаралась! Она всегда вмешивалась в наши отношения! В Алмате у меня работа,учеба и я не могу все это бросить и жить в Жаркенте,сидеть дома... Сам муж учился 4 года в колледже и не работает по профессии,его диплом пылится дома! Прошло больше года,а мы до сих пор не знаем как решить эту проблему! Все это время мы жили отдельно друг от друга и до сих пор живем не вместе! Дочь растет без отца. Он очень очень редко ее видит,не ищет свою дочь,не звонит,чтоб узнать как она! Во всем,что случилось он обвиняет мою маму! Думает,что моя мама меня не пускает к нему жить,но на самом деле я сама не могу все бросить. За этот год муж сильно изменился,стал злым,дерзким,психованным,гордым! Я точно знаю,что он не хочет развода! КАК БЫТЬ??

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Нигара!

Компромисс, который часто рекомендуют парам для решения конфликта, на мой взгляд, не лучший выход из конфликта. Компромисс предполагает, что обеим сторонам надо чем-то поступиться ради другой стороны. Эта уступка часто остаётся в виде "осадка" на душе, и мы не можем простить партнёру, что из-за него потеряли что-то важное для себя. Поэтому я бы рекомендовала Вам не компромисс искать, а способы сотрудничества с мужем. Этот выход из конфликта не подразумевает никаких отказов. Надо найти такие формы совместной жизни с мужем, чтобы довольны были все. Для этого надо это обсуждать и знать, что Вас привлекает в Алматы и почему Вы не хотите жить в Жаркенте, и почему муж хочет наоборот. Не надо втягивать в это обсуждение мам и валить на них вину. Если Вы будете винить в конфликте его маму, а он - Вашу, то Вы упрётесь в тупик, ведь тогда разрешение конфликта будет зависеть не от Вас и него, а от других людей. Просто садитесь и обсуждайте, как Вы могли бы жить вместе, чтобы и он был доволен и Вы. Если такой вариант найден не будет, значит, у вас с мужем недостаточно мотивации для совместной жизни. Не все конфликты разрешимы, и это печально. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Нигара! Если Ваш муж не работает в Жаркенте, а Вы работаете и учитесь в Алматы, то, конечно, у Вас много причин оставаться в Алматы. У него тоже есть причины оставаться в Жаркенте. Говорил ли он о них Вам? Чем ему важно оставаться там? Насколько важны ему Вы и дочь? Или обида на Вашу маму не пускает его к Вам? Объясняли ли Вы ему о том, что Вы сами не хотите переезжать? Ведь нужно выяснить точно причины его пребывания там, что ему мешает жить с Вами. Я думаю, вам обоим нужно устраниться от вмешательства в ваши семейные дела тещи и свекрови. Пожить отдельно, без них , своей жизнью. Если вы живете уже больше года врозь, есть ли вообще желание быть вместе? Муж злится, что Вы поступаете по-своему, не может смириться. Вы тоже делаете по-своему. Нужно найти решение, приемлемое для обеих сторон. Я думаю,нужно опираться на экономическую основу брака. Жить там, где есть работа, заработки, хорошие условия. Есди Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Нигара!

Конечно, несколько странно выглядит семья, когда супруги живут в разных городах. Но сейчас это нередкость. Много семей, которые живут и выживают именно так. Другое дело, что Вы как взрослые люди должны чувствовать свое государство - свою семью и причастность к ней. А родители - это уже другое государство, не имеющее к Вашим решениям никакого отношения. Каждый за свое решение несет свою собственную ответственность. И если не меняет чего-то в своей жизни - на то есть другие по мимо воли родителей свои собственные причины. Не надо валить все в одну кучу, притягивая в конфликт широкий круг людей. Разберитесь друг с другом. И договоритесь, как вы будете встречаться, общаться, соблюдать какие-то семейные традиции, ритуалы, праздники и многое другое. Нужно просто вступать в диалог и обсуждать многое, о чем не договорились раньше. Если Вам трудно это делать, приходите на очную консультацию. Удачи. Галина.

Консультации, которые помогли людям:
К сожалению, вопрос - КАК БЫТЬ? - здесь получается НЕРЕШАЕМЫМ. Стоит попробовать поставить вопрос иначе - ЗАЧЕМ БЫТЬ? Зачем быть - вместе...? Зачем семья - для каждого из Вас...? Зачем Вы - друг для друга...? И еще много - зачем. Тогда все остальные вопросы - КАК? - решаются. Совместно. Полюбовно. Продуктивно. Помочь ответить Вам на вопросы - зачем - в силах. Приходите. Г.Идрисов

Консультации, которые помогли людям:

Мирошниченко Лариса Владимировна

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Нигара. Хорошо бы Вам с мужем вырасти и начать принимать самостоятельные взрослые решения, а не обвинять родителей кто, кого, куда не пускает. Ведь Вы не едете в Жаркент, потому что сами не хотите. Знает ли об этом муж, или Вы об этом умалчиваете, а он винит Вашу маму? Также Вы не знаете реальной причины, почему муж не едет к Вам. Думаете, что из-за мамы, а что на самом деле – неизвестно. Вы сами не готовы пожертвовать своей сложившейся жизнью ради него, и это Ваш выбор. И Вы имеете на него право.   Но муж тоже может выбирать – сам или нет, это другой вопрос. Но в любом случае он пока Вас не выбирает. Это обидно, но почему-то Ваши чувства больше направлены к его маме, а не к нему лично. Это он не едет к Вам, а Вы маму обвиняете. Его никто под дулом пистолета, наверное, там не держит. Это его личный выбор не работать и не жить с семьей. Отдайте мужу ответственность за свои действия и начните сами отвечать за свою жизнь. У Вас уже растет дочь. Обычно этот факт делает женщин взрослее. Разрешите себе повзрослеть, ориентироваться на свои потребности и на реальность, а не на фантазии о том, кто чего хочет, и кто что думает.

С уважением, Лариса.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Нигара.

Хочется обратить Ваше внимание на странное не соответствие. Вы пишите, что любите друг друга, а чуть позже пишите, что муж не звонит, редко видитесь. Стал злым и т.д. Много деталей хочется уточнить, но у меня создается впечатления, что Вы пытаетесь решить эту ситуацию, чувственно находясь в прошлом, когда Вы оба любили и были счастливы. Оглянитесь, время не стоит на месте и с Вами и с Вашим мужем что-то происходило и происходит. Что-то меняется, что-то остается неизменным.

Соглашусь с Галиханом Абдешевичем  ЗАЧЕМ? Себе ответьте  честно  ЗАЧЕМ Вы в нем нуждаетесь сегодня?

С уважением, Аня.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ