Прошлые отношения с мужчиной

   Здравствуйте, Зарина! На мой взгляд у Вас образовалась очень сильная эмоциональная и психологическая связь. И если у Вас самостоятельно не получается выйти из этих "отношений", то нужна помощь специалиста.

  Место партнера в Вашем подсознании занято этим молодым человеком, Ваша жизнь полностью не принадлежит Вам, а поделена на свою жизнь и чужую, таинственную, неведомую, будоражащую, волнующую. Происходит пустой слив энергии, отсутствие какого-либо подкрепления, обратной связи. Из 100 шагов отношений, где один шаг делаете Вы, один - партнер все шаги  Ваши. Отсюда столько неприятных эмоций , отсутствие удовлетворения.

  Я желаю Вам проделать эту работу, начать наполняться самой. Впереди Вас ждут новые встречи, новые радости. Ведь по праву рождения Вы достойны самого лучшего варианта.

  С уважением 

психолог, нейропсихолог, педиатр Дян Наталья , Алматы

Зарина, 

то, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Зарина, здравствуйте!

Мне 27, работаю, люблю прогулки, спорт, фильмы – могу спокойно всегда занять себя любимым делом. 

Начали Вы своё повествование довольно реалистично. Потом Вас "понесло". 

...но после этого – или я сама завершала всё, ну или парень просто пропадал.                                                                                                                                                                                                                            ...Мы общались , продолжали видеться пока он не начал пропадать на сутки-два 

В Ваших ранних (... со школы...) и описанных выше отношениях повторяющийся сценарий. Вы "бессознательно" как будто наблюдаете за собой, почему от меня пропадают? Сейчас Вы уже в более зрелом возрасте (... Мне 27) когда пришло время подумать "почему"?

Но в один момент мне это надоело, и я решила все обрубить, сказав, что пусть он найдет себе удобную и подходящую раз его не устраивало что-то, хотя сама не хотела с ним расставаться. Но четко понимала, что мне только плохо целыми днями из-за всех этих ссор. 

В ситуации с молодым человеком Вы "по тому же сценарию" (... или я сама завершала всё - ... я решила все обрубить) поступили также.

Тогда чему удивляться, Вы сами принимаете решение "всё обрубить"!!! И на это позже получили веские доказательства.

Прошли месяцы ( где-то 4-5): я узнала многое о его прошлой жизни от знакомых, что он сидел несколько лет( для меня был это был самый шок- я это никак не смогла бы принять такое в дальнейшем, зная последствия) 

Вы интуитивно, принимаете решения верные (... он сидел несколько лет( для меня был это был самый шок- я это никак не смогла бы принять такое в дальнейшем, зная последствия), Вы чувствовали в нём "червоточинку". Человек бывший в заключении, как правило, имеет инакое поведение, соответственно определённый сленг. Он мог словами обижать Вас, что вызывало сопротивление и не согласие с Вашей стороны и вы ругались.

Эпизод в садике ещё больше укрепил Ваши догадки об этом молодом человеке и Вы сами убедились в правильности выбранного Вами решения о расставании с ним (... Так я и смысла не вижу, тем более мы в разных городах уже.)

Из Вашего эмоционального сообщения можно было бы предположить, что Вы, может быть, обладатель доэдипальной (пограничной и нарциссической) структуры личности. Но, из того что мы разобрали выше по пунктам, - Вы вполне мыслящая, понимающая свою интуицию личность. 

Писала эмоции все свои, плакала, ревела – думала, что отпустила, но нет. Для меня везде Он.

Этим эмоциям скажите просто "СТОП".

Возможно это сексуальный инстинкт - специфическая энергия – либидо, энергия возбуждения захватила Вас (мб я ошибаюсь, но почитать об этом стоит).

Или может быть плачете от досады, что не сразу распознали этого молодого человека (..узнала многое о его прошлой жизни от знакомых), потому что критика Ваша о нём вполне адекватна (сидел - шок, ребёнок в садике - повод, когда он начал пропадать на сутки-два - потому что он семейный человек) и Вы оказались жертвой его обмана и манипуляций, - это обидно, ВЫ к этому не привыкли.   

Возможно, Вы его не любили поэтому (... мы ругались целыми днями). Когда человек любит, критика, априори, "выключена", есть только объект обожания с которым ругаться не захочется.

Скорее всего, Вы ещё не встретили своего человека, которому могли бы доверять, любить и быть с ним рядом.

Если захотите утвердиться в свои выборах и правильности принятого решения, добро пожаловать на консультацию.

Можем разобрать "треугольник взаимоотношений", чтобы разобраться каково Ваше место в нём.

Удачи, Зарина!  

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен Байдулдановна, г.Алматы
Психолог, Онкопсихолог

Здравствуйте,Зарина.Ситуация невротически болезненна и проста ,по сути.Причина-Вы идеализируете своего партнера сильнее,чем себя(он идеальный,а я так себе).Подвох-в очень заниженной самооценке.Выход-в принятии себя классной,уникальной,драгоценной,обожаемой и любимой собою(чего не было в Вашем детстве).Тогда Ваша самооценка притерпит реконструкцию,Вы заново себя переоцените и поставите на тот пьедестал,которого достойны были всегда,но не знали,что Вы этого достойны.После этого голова очистится от невротических фантазий,Вы почувствуете гармонию внутри себя и начнете жить реальными удовольствиями от жизни,жить,любить и работать качественно.Если силы воли на эти внутренние перемены не хватит,желательна работа,например,с психоаналитиком,в вопросе повышения собственной ценности.Обращайтесь.

Здравствуйте Зарина! Ну если человек женат, у него есть ребенок, так зачем он вам нужен. Конечно вы в первый раз почувствовали себя женщиной, это приятно, он красивый, но это не говорит о том, что вы можете быть вместе. Возможно он ищет приключения, а вы хотите замуж. Зачем мучатся и страдать? Найдите себе холостого. Если отношения не получаются, значит у вас есть страх перед мужчинами или не знание как с ними обращаться. Это можно проработать.

Да....

Запуталась....

Заблудилась...

В своих чувствах....

В своих фантазиях....

В своих желаниях...

Пришло время разобраться со многими вопросами - 

 - что такое мужчина...?

- Что такое женщина...?

- зачем мне мужчина...?

- что такое семья...?

и многими другими.

Приходите на прием - буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.