От сильного чувства любви, к желаемому человеку, я испытываю ноющую боль в груди

Мне 20 лет. Предпочитаю учиться, а не быть разнорабочим. Занимаюсь самообучением. Профессионально интересуюсь лингвистикой. Тихий, здравомыслящий, но очень эмоциональновосприимчивый. Не могу без тишины. Имею любовную зависимость к любимой девушке (не являемся в взаимоотношениях), о которой я сейчас буду писать.

Ни с кем не общаюсь по причине разных интересов и друзей-чмошников. Но иногда я получаю острую необходимость поговорить с человеком, который мне не равнодушен. Имя ему Лия.

Уже как пять лет испытываю сильные чувства к Лие. Я люблю её. Имею привязанность к ней. Лию я хорошо знаю, а она меня. Мы в одном класе учились. Никогда между нами вражды не было. При школе часто не общались: когда я был школьником, я был стеснительным. После школы, Лия — единственная, с кем я часто общался. Также Лия — источник моего ненормального психологического состояния.

Поняв это, я пробывал вновь сблизиться с ней. Разговоры с ней и видение её в реальной жизни меня успокакивает и даёт мне энергию. Я это быстро осознал, когда решил проверить это на деле. Но долгое остсуствие общения с ней ? и у меня тормозиться весь организм. В конце письма подробно описано, что я имею ввиду.

Она очень симпатичная и к тому же у нас не разные профисиональные интересы и личные предпочтения. Все эти факторы: внешность, голос, стиль, черты характера, личные интересы и стремления.. я увидел, что мы с ней не разные и чувство восторга только усилялись. У нас много (как мне кажеться) общего.

В разговорах один на один я ей в правильном не навязчивом тоне говорил о том, что мы имеем похожие предпочтения, но большего внимания к себе я от неё так и не получил. В разговоре один на один мы так легко разговаривали. Нам так обоим было хорошо. Я видел, что она не стесняеться меня сидя напротив друг друга. Но она всёравно держала меня в стороне: первой не писала, не дзвонила.

Понимаете, дело не в схожих интересах. Я её не за это полюбил. Я полюбил её, когда несколько раз посмотрел на неё с близи ещё при школе, и тогда я разгледел в ней что-то, что и вселило во мне к ней такие сильные чувства. Ощущения, что она для меня не просто знакомый человек. Ощущения, что она мне не чужая.

То есть, понимаете, если бы я увидел её на улице, то я бы стал с ней разговаривать и с интересом спрашивал как её жизнь. Я бы чувствовал связь с ней и желал бы обнять её крепко и ощутить её тело, руки. Я бы получил необычайное удовольствие от тактильного конатакта. Аромат её волос, её лицо разжигают мою грудь, мою душу. Её улыбка очаровательна. Мне хочеться и хочеться смотреть как она улыбаеться. Хочеться общаться с ней.

Лия делала вид, что не понимает моих чувств, но я знаю, что она всё прекрасно понимала, но не желала меня: ни как друга, ни как знакомого, ни как больше чем друга. В жизни я не урод, поэтому я не понимаю её отношения ко мне (никакое). Но когда наступает вечер, я вспоминаю её и мне становиться очень печально, очень тяжело в душе. Меня начинает болеть грудь, когда о ней думаю.

Я это делаю не специально; я хочу сконцентрироватся на занятиях, но никак не могу. Эта ныющая боль такая внезапная, но понятная.. я от этой боли сразу устаю. Мне становиться очень тяжело, я полностью истощаюсь и могу упасть на землю, пробуя уснуть и затушить огонь в груди. Мне стоять тяжело; не просто стоять, а даже встать со стула немогу находясь в таком состоянии.

Рук не чувствую, тело не чувствую, говорить не могу. Уснув, она мне сниться. Сниться то, что я изучаю и эта девушка. Много снов, где мы танцуем. Я чётко вижу её черты лица, образ тела и это всё очень реалистично. Я очень крепко сплю когда мозг создаёт сон ассоциирующийся с Лией. Она очаровательна и всегда улыбаеться мне во сне.

Я не знаю что делать. Писав это письмо я находился в критичном состоянии. Мне удалось сформулировать свои мысли так, как я себя чувствую прямо сейчас, а чувствую я себя паршиво, устало, без настроения и без желания заниматься своим делом.

Такие приступы днём тоже есть, но значительно слабее. Вечерами и ночью они переходят на уровень полного контроля моего организма. Несколько месяцев назад я посорился с ней за её поведения. Так что мы больше не общаемся и не видимся. До этого у меня были такие же приступы, так что они точно не исчезнут спустя время.