Хочу, чтобы меня все любили

Здравствуйте,Динара.Спасибо за умное,проницательное письмо.Вы хорошо рефлексируете,догадываетесь о своих корнях затруднений в коммуникациях.Универсальная фраза,которая могла бы Вас поставить на ноги-это СТАТЬ ЦЕННОЙ У СЕБЯ САМОЙ,ВНУТРИ СЕБЯ.Это базовое понятие,которое должны были вложить в Вас родители.Но,к сожалению,Вас только критиковали.Поэтому,Вы одержимы синдромом отличницы,быть у всех любимой и желанной(кроме себя самой).Это ложный путь,на который могут уйти десятилетия,без достойного эффекта.Начните с важной книги.Эллис Рационально -эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной и перечитывайте,вникая и открывая новые стратегии для новой жизни,в согласии с собой-любимой.Работайте с книгой с пол года.Когда закончите учебу и книгу,начнете работать,можете закончить тему роста,обратившись на разговорную терапию.Вы обретете новую ценность,станете генеральным директором своей успешной судьбы,сможете управлять любыми отношениями,получая удовольствие и исполнение желаний.Вы все сможете.Подключайте силу воли и последовательность.Результат не заставит себя ждать.

Добрый день, Dinara.

Думаю, вы очень ярко сформулировали свою основную сложность: "Хочу, чтобы меня все любили". На этом, немного иррациональном, желании, и строится ваш способ взаимодействия с людьми. Пытаться понравиться всем и сразу.

Отсюда ваше

Dinara

Но сейчас мой способ общения с другими людьми меня убивает.

Предположу, что вы, пытаясь понравится, скрываете часть себя. Поворачиваетесь "нужной" стороной к человеку. Это очень сложно делать постоянно, особенно, если человек не один, а несколько, например - коллеги.  Напряжение от постоянного усилия, напряжение от невозможности просто быть собой в отношениях. Конечно, этот способ убивает вас - он практически не дает вам быть такой, какая вы есть рядом с другим человеком.

Вы сами, описывая ситуацию, тонкой нитью связываете ее со своим нынешним положением и со своим способом общения с сыном. Понимаю вашу тревогу за него и за то, что вы передаете ему в качестве способа жить. Также думаю, что то, как вы срываетесь на него - также связано с вашей сложностью. Либо это способ сбросить накопленное за день напряжение от сдерживания себя в общении. Либо это реакция на то, что он ведет себя не так, как должен вести при других людях. Себя вы можете остановить, заставить вести себя так, чтобы все любили - а его не можете, он отдельный человек. И это вызывает сложные, яркие чувства у вас обоих. 

Вернемся к вашему основному вопросу. Вы пишете, что хотите, чтобы вас все любили. И делаете это из вины и ощущения собственной неполноценности. Думаю, вы понимаете, что невозможно сделать так, чтобы каждый из встреченных вами людей, относился к вам хорошо. Всегда найдется хотя бы один, которому не понравится ваш ангельский характер. Кто-то, кто отвергнет вас, как бы вы не старались быть идеальной и подходящей. Тем самым ваша задача делается изначально невыполнимой. Поэтому я предлагаю вам немного изменить фокус. Разобраться с тем, как не боятся отвержения. Научится переживать состояние, когда вы можете кому-то не понравиться. 

В любом случае, перед вами стоит очень большая задача.

Вы спрашиваете, каковы истоки вашей сложности, и на какую фразу вы можете опереться, чтобы вовремя остановиться, выдохнуть и не напрягаться в общении с людьми. Это последовательный процесс. Сначала найдите внутреннюю фразу (установку), которая заставляет вас напрягаться в общении. Она может звучать как: "Я самый последний человек" или "Эти люди могут узнать, какая я на самом деле бищара", или "Я недостаточно хороша", или "Я виновата, что эти люди тратят свое время на меня". Подберите свой вариант. Сформулируйте его очень четко. Он, может быть, никогда не звучал в вашей голове. А может быть, именно так говорили ваша мать или отец. Вы почувствуете, что подобрали верно по своему эмоциональному состоянию. Фраза откликнется сильными чувствами, вероятно - слезами. И дальше ваша задача будет раз за разом опровергать эту фразу. До встречи с людьми и после, дома и на работе - сопротивляться этой фразе, находить все больше доводов, что она не верна. Хвалить себя, замечать, что другие люди считают иначе - про вас, или в общем. Если вы не остановитесь, если вы продолжите перерабатывать эту фразу - то в конце концов, она потеряет свою власть над вами.

Должна также предупредить, что этих фраз - установок, убеждений, интроектов - может быть больше, чем одна. Не все они вредны. Но те, которые приносят вам дискомфорт, надо переработать подобный образом.

Это очень непростой путь для самостоятельной работы. Учитывая вашу сложность, то, что она связана с общением - результаты будут быстрее и заметнее, если вы будете делать все это в сопровождении специалиста. Если решитесь - обращайтесь, я рада буду вам помочь.

С уважением,
Анна, гештальт-консультант.
Очно, Skype, Zoom.

Здравствуйте Динара!

Я работаю в когнитивно- поведенческом подходе. Мне нравится как Вы мыслите и думаю, что с этой частью Вы вполне справитесь самой. А вот с поведенческой частью могу помочь. Цель- выработка навыков саморегуляции в момент стресса.

Приходите, поработаем.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Нур-Султан (очно, Skype, WhatsApp)