Мне кажется, что со мной неинтересно общаться, что людям плевать на меня

Здравствуйте! Уже несколько лет меня не покидает чувство того, что людям не интересно со мной общаться, что я не живу, а существую, что я - это просто тень, которая присутствует в данный момент в помещении.

Всё началось после того, как я разорвала дружбу с "подругой", проанализировав действия которой, я пришла к выводу, что она тянет меня на дно, выгораживает себя, унижает мою внешность. Конечно, и я не идеальна, но помню, что старалась её всячески поддерживать, помогать. Совершила только два плохих поступка по отношению к ней, за которые хотелось бы извиниться и по сей день.

После того, как перестала общаться с ней, от меня отвернулись большинство моих друзей. Это был ужасный период моей жизни. Вроде бы, освобождаешься от токсичного друга, как бы делаешь всё по логике, но люди показывают совершенно другую реакцию. Вот на этом-то этапе я и начала думать, что поступила неправильно. Но из-за гордости и принципов никогда не побегу возвращать то, от чего отказалась, даже под пеленой одиночества.

Затем прошло время, и более взрослые люди начали интересоваться, почему мы не общаемся с этой девушкой. И как мне рассказали, подруга сказала, "что я сама виновата, поэтому я и одна хожу везде. сама отказалась от дружбы". И снова в моей голове диссонанс. Я поступила неправильно?

После этого моя жизнь стала лучше, в плане того, что мною перестали манипулировать (например, меня она звала на прогулку лишь тогда, когда её более крутые друзья уезжали по лагерям или за город, т.е. никого не оставалось; у меня также было хобби, которое она не одобряла, и говорила, "ну что, снова этим хобби занимаешься? ну и сиди там".) Но одновременно и хуже (всвязи с одиночеством).

Сейчас у меня появились другие близкие люди, но я боюсь им лишний раз что-то рассказывать, пожаловаться на жизнь, потому что думаю, что им это всё не интересно, что я навязываюсь. Я никак не могу побороть такое чувство, мне кажется, что я - невидимка, и что они заслуживают других друзей. Когда я узнаю, что мои друзья общаются с кем-то другим, они гуляют вместе, большой дружной компанией, мне больно внутри, что у всех так много друзей, все счастливы, чего не могу сказать о себе.

Я понимаю, что вокруг интересные люди, и, возможно, мы бы могли пообщаться, но из-за данных мыслей, я надеваю на лицо маску безразличия, хотя мне вообще не всё равно. Я пытаюсь копаться в себе, но еще ни один человек в мире не смог меня поддержать в этом вопросе. Все говорят "забей". Не могу.

У меня есть предположение, что из-за матери у меня возникли такие мысли. Когда она что-либо рассказывает, я внимательно слушаю, пытаюсь помочь, поддержать. НО как только начинается моё повествование, даже не о проблемах, а о погоде, ситуациях из жизни, то она сразу берёт в руки телефон или переключается на что-то другое. Ну видно, что не слушает. Что ей эта информация мимо ушей. Поэтому, раз даже моей собственной матери не интересно меня слушать, значит и другим людям плевать, они также будут притворяться.