Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

В обществе чувствую себя не в своей тарелке

ГлавнаяСоветы психологовВ обществе чувствую себя не в своей тарелке
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Диана, 1 год

Категория вопроса: Отношения

23.08.2020

Здравствуйте. Мне 18 лет. Моя мама очень заботливая и понимающая. Она на многое готова ради своих детей. Мой папа никогда особо не интересовался нашей жизнью. Родители хотели развестись, но в итоге не стали (не знаю подробностей). Отношения с папой плохие. Мы как будто соседи по квартире, которые не нашли ничего общего и в итоге забили на это. Я уверена, что папа не хотел иметь детей, но так вышло.

Итак, к сути. Я всегда была немного "не в себе". В обществе всегда дурачилась, смешила всех, делала глупые и безумные вещи. Где-то в 8-9 классе стала замечать, что это не очень нормально.

Я изменилась. Стала более спокойной, задумчивой, почти полностью замкнулась в себе. Сейчас начинаю немного отходить. Так вот, именно сейчас я остро ощутила нехватку социальных навыков.

Я бы назвала себя человеком социально неловким, неуверенным.

Я боюсь общаться с людьми, знакомиться с ними, а когда убеждаю себя, что ничего тут такого, надо просто собраться и сделать, выходит конфуз. Я могу в разговоре то какую-то бессмыслицу сказать, то случайно оскорбить человека, то вообще не успевать думать вслед за своими словами и сказать о себе то, чего не хотела, может даже совершенную неправду. А потом жалею, что вообще начала говорить. Не то чтобы мне было не о чем говорить. Я считаю, что я довольно разносторониий человек. Люблю очень многое и просвещена везде понемножку.

Мне очень сложно коммуникатировать. Я смотрю на то, как общаются другие люди и не понимаю, как может быть все так просто. Еще у меня часто бывает так, что я не знаю, как реагировать. Просто не понимаю, что мне ответить на чужие слова или действия. Сама я плохо понимаю, что чувствую именно в этот момент, соответственно, не могу опираться на чувства. Они как будто заморожены. Зато потом, спустя время, вспоминаю эти случаи и злюсь на себя за то, что не смогла правильно отреагировать. Часто я наблюдаю за людьми, чтобы узнать, как реагируют они на похожие ситуации. А потом слепливаю из разных чужих реакций свою собственную и пользуюсь ей как клише.

В последнее время я начала больше общаться с людьми. Это мне помогло, но немного. За время карантина я поняла, что все мои "друзья" ушли из моей жизни. Остался только один, но и он скоро меня кинет. Я это понимаю по тому, как он со мной общается. Гулять не зовет, а когда я его зову, отнекивается. Зато усердно гуляет с другими друзьями. Со мной предпочитает общаться только на расстоянии (через мессенджер). Говорит мне о своих проблемах и пытается заставить меня решать их. Я поддаюсь, но немного. На мои проблемы ему плевать. До этого у меня был еще один такой друг, очень токсичный, я уже перестала с ним общаться. Вообще, я часто попадаю в подобные дружеские отношения, где я только слушаю чужие проблемы. Наверно, это потому, что я хороший слушатель. Но мне бы хотелось чтобы и меня выслушали, а не перебивали и не переводили тему на свое, как только я начинаю говорить.

Я хочу изменить ситуацию. Найти настоящих друзей, которые бы относились ко мне так же, как я к ним.

Ах да, еще одно. Моя внешность немного необычная. У меня стрижка под мальчика и ярко крашеные волосы. Я ношу кофты и футболки. Рост маленький, полненькая. Мне всегда кажется, что люди будут меня недолюбливать, потому что я не вписываюсь. Но это чувство появилось не просто так. Оно подтвердилась. Даже если я уверена и настроена на общение, я чувствую некий негатив в мою сторону, в основном от парней. Но и от девушек бывает часто. Они все высокие, худые, с длинными волосами, я похожа на какого-то уродца, отщепенца рядом с ними. Незнакомые люди посматривают на меня надменно, явно ощущая превосходство.

Я очень хочу что-то сделать со всем этим, измениться, но не знаю как. Мне нужны советы. Поэтому я сюда написала. Надеюсь на вашу помощь.

Чувствую себя не в своей тарелке уже пол года (1 ответ)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 430721 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: В обществе чувствую себя не в своей тарелке

Психолог Москва Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 240     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 0

Здравствуйте, Диана,

Все эти проблемы в отношениях с другими людьми возникают вследствие заниженной самооценки.

В прниципе, для 18 лет это считается нормой, в том смысле, что в подростковом возрасте самооценка практически у всех низкая. И даже, если вам кажется, что ддругие людди смотрят свысока, то в большинстве случаев это тоже вызвано низкой самооценкой, просто такая защитная реакция выработалась с детства.

Основы самооценки закладываются с раннего детства и поначалу это просто мнение о ребенке его родителей и близкого окружения, больше ребенку неоткуда взять мнение о себе, ведь его неоткуда взять.

Взрослые объясняют ребенку какой он, они описывают его качества характера, способности, поведение и у ребенка складывается такой свой "портрет", который он признает собой,"если все они говорят, что я такой, значит, я такой".

И только в подростковом возрасте 13-17 лет в норме взрослеющий ребенок начинает переоценивать эти ярлыки, навешанные близким окружением и начинает вырабатывать собственное мнение о себе.

Но это в норме, в жизни очень часто люди так и остаются с этим по факту чужим мнением о себе и думают, что это и есть я.

Психика ребенка в этом процессе формирует защитные механизмы, чтобы скрыть себя настоящего и стать таким, каким хотят видеть.

Один из таких механизмов - клоунское поведение. Вы пишите, что были как бы "не в себе", вели себя странно, смешили всех. Это один из способов быть в центре внимания и наладить отношения хотя бы вот так. Другой из способв это, например, хулиганское поведение, цель его та же самая, привлечь внимание.

Вопрос в том, почему ваша психика выбрала такой вариант, хотя это не самое главное, главное здесь, что была большая потребность во внимании, а это в свою очередь, означает, что внимания очень не хватало.

Хотя вы и пишите, что мама заботливая и понимающая, готовая на все ради детей, но скорей всего это не то внимание, которое вы хотели ребенком.

Внимание вообще достаточно сложное понятие, в основе - это внимание к личности ребенка, а не к внешнему поведению. Ребенок ощущает внимание, когда родители интересуются лично им, его переживаниями, чувствами, спрашивают, что с ним происходит, что он чувствуюет в той или иной ситуации, спрашивают его мнение по всем вопросам и внимательно слушают, не обесценивая, а обсуждая.

Тогда ребенок чувствует свою важность, нужность, что он что-то значит для окружающих, тогда он учится общаться на равных, не бояться высказывать свое мнение, а главное, иметь его, ведь процесс формирования своего мнения может пойти только в таких отношениях со взрослыми.

Понятно, что в этом процессе главную роль играют родители, какие бы они не были, у них не получилось дать вам основу здоровой самооценки.

Но мы не осуждаем родителей, так как они тоже люди и имеют много своих комплексов и конечно не могут научить ребенка тому, чего сами не умеют.

Задача начать работать со своей самооценкой самостоятельно, начиная прямо с сегодняшнего дня.

Способов много, лучше конечно начать эту работу с психологом, это быстрее и эффективней. Не нужно будет "изобретать велосипед". Если индивидуальная работа по каким-то причинам недоступна сейчас, то существует много тренингов и веби наров на тему самооценки, я,например, тоже веду такие тренинги.

Можно книги читать, много чего можно сделать, главное начать думать в ту сторону.

Начните с описания себя, какие качества характера вы в себе видите, какие способности, интересы, какие "изюминки", особенности.

По вашему описанию себя, видно, что вы человек креативный, это не значит, что обязательно творческий как художник или артист. Креативный - это способный мыслить нестандартно, такие люди талантливы во многих направлениях, просто потому что смотрят "незамыленным" взглядом.

И такие люди нестандартные всегда вызывают подозрения у более стандартных окружающих. Быть "белой вороной" всегда сложно. Но подумайте о том, что быть "белой вороной" лучше, чем "серой мышью".

Изучайте себя, найдите то, что вам на самом деле увлекательно делать и идите туда, где собираются люди, которым тоже это интересно, там вы и друзей найдете настоящих, объединенных общим интересом к чему-то, а не просто потому что не с кем общаться.

Присматривайтесь к людям, старайтесь быть в позиции наблюдателя, вы увидите много интересного, например, заметите, как много людей не уверены в себе и от этого ведут себя странно.

Есть еще простой способ завоевать доверие любого человека, просто выясните, чем он увлечен и задавайте вопросы про его увлечение, если вы будете внимательно слушать, сразу станете лучшим другом, ведь на самом деле все люди хотят внимания к себе, всем его очень не хватало в детстве.

Попробуйте порадоваться тому, что вы нестандартная, интересная, а то, что кто-то это не понимает, это его проблема, а не ваша.

Начните больше думать о себе, начните заниматься собой и все наладится, люди сами к вам потянутся.

Все будет хорошо) - работа с самооценкой вполне посильная задача.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Не в своей тарелке (3 ответа)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

В обществе чувствую себя не в своей тарелке (1 ответ)