Как вернуть семейное счастье и избежать развода?

4368 2 ответов

Павел 28.09.2011

С женой прожили в браке 5 лет и год до брака.

Очень много счастья за этот период. Поездки на природу, кино, театры. Цветы по поводу и без. Маленькие сюрпризы. Была неудачная беременность, которая очень нас сблизила.

Но год назад любимая стала меня раздражать. Она не очень умелая хозяйка. Работы по дому иногда делала поверхностно. На что я иногда раздражался и говорил кучу "нехорошего".

В этом году, в августе, впервые предложила развестись. После съездила на родину, в Казахстан. Где встретила свою первую любовь.

Говорит не изменяла. У того м.ч. семья и 2-х месячный ребёнок. Семью бросать не собирается.

А мы подали на развод в загс. Осталось всего 17 дней...

Я очень сильно её люблю. Она же затрудняется ответить. Переехала жить к своему дяде. Что-бы пережить развод начала общаться с коллегами. Ходит в кинотеатры, кафе. Говорит ей легче без меня.

Я не знаю как быть.

Последние 2 недели совместного проживания я всячески пытался исправится. Вместо упрёков помогал ей в домашних делах. Но она не верит мне. Говорит, что я не исправлюсь, и позже всё вернётся назад.

Как мне сохранить нашу семью? Ведь мы были действительно счастливы. Она тоже так думает, но возращаться не хочет.

Здравствуйте, Павел.

Вы были с женой вместе 6 лет, это немалый срок. Многое было пережито вместе, и счастье и несчастье. Вы старались радовать жену цветами, сюрпризами, поездками на природу и в кино. И, естественно, ждали от жены ответного стремления порадовать Вас. Похоже, для Вас очень важное качество в женщине - быть хорошей хозяйкой. И вначале совместной жизни Вы могли не придавать этому большое значение, было много хорошего помимо этого, но это желание не проходило, Вы ждали, когда же это случится. Но время шло, а жена не придавала хозяйству много внимания. И Вас это стало раздражать.

Есть такое интересное наблюдение, что у каждого человека есть свой "яык любви", то есть те ожидания от любимого, благодаря которым мы чувствуем, что нас любят. Например, для кого-то самое главное - слышать от близкого человека слова любви и поддержки, для другого наиболее важны физические прикосновения и секс, для третьего - подарки, и так далее. Для Вас было важно в женщине, чтобы она умело делала работы по дому, была отличной хозяйкой. Для Вашей супруги это оказалось незначимым, и она не придавала этому должного внимания. Но она обязательно делала для Вас что-то другое, то, что она сама считала важным и значимым, но что не оказалось таким важным для Вас, и возможно осталось незамеченным. И постепенно, Вы перестали чувствовать, что жена старается для Вас, любит Вас, и это стало раздражать. Затем Вы стали говорить жене о том, что она плохая хозяйка.  И если её "языком любви" были слова, то для неё Ваши обидные слова были невыносимы, и постепенно, она перестала чувствовать, что вы её любите. Так образовался замкнутый круг. Вы пишете, что "Последние 2 недели совместного проживания я всячески пытался исправится. Вместо упрёков помогал ей в домашних делах. Но она не верит мне." И это так, если работа по дому и помощь по дому для супруги не являются значимыми, она это не оценит и не зачтет за проявление любви. Возможно, она ждет от Вас чего-то другого, может, ей и раньше чего-то не хватало от Вас, но она молчала и терпела. Но рано или поздно терпение заканчивается, человек обижается и замыкается в себе. Он не верит партнеру, не хочет жить с ним. Что и произошло у Вас, скорее всего...

Павел. У вас осталось мало времени, чтобы спасти брак. Но шанс есть всегда. Обратитесь к семейному психологу очно или по скайпу, поймите, что каждый из вас ждал от другого, и начните давать другому то, что ему нужно, что он всегда ждал.

Можете обратиться ко мне. Буду рада помочь. С уважением, Елена

Павел, как вы пишите, счастье у вас было. Счастье из прошлого не вернуть и уж тем более не вернуть тех чувств и отношений. Жить прошлыми воспоминаниями и в надежде повторить их, не совсем разумно. Если женщина сказала о том, что ей одной лучше, значит это так и есть. И не потому что вы какой-то тиран. Это её выбор. Что бы вы не делали для сохранения брака, вы будете только подавлять её выбор. Не лучше ли отпустить прошлое и начать жить настоящим? У вас страх. Вам нужно не брак спасать, а себя самого. И жизнь наладится и любовь сама вас найдёт. Обращайтесь.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ