Отдаляюсь от своих друзей, закрываюсь в себе.

В последнее время я не хочу рассказывать что-то своим друзьям и близким? Я стараюсь держать всё в себе. Свои успехи, свои переживания, какие-то свои мысли. А если и вдруг поделилась чем-то, то через какое-то время начинаю об этом жалеть. Иногда я резко перестаю общаться со своими подругами (обычно мы почти каждый день переписываемся и время от времени созваниваемся, если не можем увидеться). Через какое-то время они спрашивают почему я потерялась и ничего ли у меня не случилось? А я думаю про себя, что мне нечем с ними поделится, а жаловаться я не хочу. Да и в моей жизни почти ничего не происходит. Иногда я ещё ловлю себя на мысли, что я ревную своих подруг ( у меня их две). Помимо меня у них есть куча знакомых и друзей, но у меня есть только они. Иногда я чувствую себя жалкой по сравнению с ними. У меня есть проблемы с питанием и принятием себя. Не могу сказать, что всё плохо, но я часто думаю о том, что мне очень многое хочется в себе изменить. Но чтобы это сделать, надо прилагать усилия, а я этого не делаю. Начинаю, а потом забрасываю, виню себя и так по кругу. У меня узкий круг знакомых, я не люблю общаться. Почти всё свободное время провожу дома, наедине с собой. Читаю книги, смотрю сериалы и фильмы. Переживаю за героев так, как возможно не переживала бы за себя и свою жизнь. Думаю, что я восполняю нехватку эмоций в своей жизни через страницы книг и экран ноутбука. Иногда меня это удручает, но потом я понимаю, что мне нравится так жить и возможно я не хочу, чтобы что-то менялось. Я люблю разговаривать сама с собой, вести дневник, записывать свои мысли, анализировать события и свои поступки. Но почему, когда дело касается реальной жизни мне страшно? И ведь я не одинока. У меня замечательная семья и друзья. Но мне так сложно стало что-то им рассказывать, проводить с ними время. Может быть это пройдёт? Или в конце концов все отвернутся от меня, потому что я сама прекращу общение? Или я вообще просто накручиваю себя и сама создаю себе проблемы?