Что мне делать и как добиваться отношений?

Доброе утро! как мне избавиться от данных тяжких грехов? периодически завидую влюбленным парам, успешно женившимся и сам себя начинаю угнетать и считать конченным неудачником, негодяем и жалкой ничтожной личностью. от зависти плавно перехожу в уныние. периодически испытываю вопль, плач и скрежет зубов. реагирую на неразделенные чувства ранимо потому что мне в детстве травму нанесли, не додав любви полноценной. я в итоге понимаю так: или девушки дуры или я такой дурак или я что то не так делаю, или я что то не доделываю. не нравлюсь много кому, от этого возникает бред сговора, что типа против меня как будто сговорились. от этого даже нервные срывы бывали. меня просто нервирует, когда не осуществляются мои мечты. среди верующих (даже среди католиков (а я сам католик)) попадаются такие люди, которые своими ответами мне еще больше страданий и боли причиняют. одни отвечают мне: "вы не готовы к браку", другие особо фанатичные православные отвечали так: "правильно делают православные девушки, что еретиков отвергают. вы отреклись от православия, соответственно променяли на ересь. а православные не хотят такой папской обузы и гибнуть и детей губить из-за тебя и нечего выпендриваться, становясь католиком в православной стране". этим самым меня просто нервируют и еще больше травмируют душу. а некоторые советуют искать католичку (а я ее нескоро очень найти могу, мало католиков в россии). своевременно так пытался найти рокершу - потерял время только (т к мало таких). потому мне не важно что слушает девушка, сам уже попсой и рэпом не брезгую. потому ищу желательно христианку, но не важно какой конфессии. я все же христианин. порой завидую и унываю. как мне вот избавиться от этого? да я конечно пытаюсь действовать, но ненавижу когда в тупик загоняют. стараюсь не упускать. но когда все же кто то опережает девушку, на которую глаз положил - я даже впадаю в ярость, начинаю громко реветь и даже выходить из себя. посещали мысли перерезать вены и артерии, но я все же головой думаю и знаю, чем это мне грозит. потому я эти мысли очень быстро выкидываю и держу себя в руках. но начинаю считать себя конченным неудачником и жалкой ничтожной личностью. всегда бывает жажда жениться, хоть я молод, малообеспеченный (мало денег зарабатываю) и сирота. я все же стою чего то - зарабатываю деньги, живу самостоятельно, есть квартира, таким образом я не домашний мальчик. даже не знаю какой делать подход. говорят мне: ищи другую, раз этой не подходишь. ладно ищу другую. и вот те на и ей не нравлюсь. от этого и чувство что против меня как будто сговорились. и в итоге понимаю: или что то во мне не так или дуры попадаются или что то не то сказал, не так сделал или не доделал. и не знаю что делать. лично надеюсь получить шанс и начать действовать. главное не загонять в тупик, а просто указать на мои недостатки, я готов ради девушки меняться (главное чтоб это мне самому пошло на пользу. менять религию ради девушки точно не желаю. даже есть мудрость на счет этого: "сегодня из-за любимой сменишь веру - завтра родину продашь". и девушка точно не стоит чтоб я вернулся в православие (для меня это пережиток прошлого) или принял например ислам, буддизм, иудаизм или вернулся бы в кришнаизм (что тоже пережиток прошлого)). если о том что я мало денег зарабатываю - дело времени. не так много работаю, слава богу даже подрабатывал музыкантом и таким образом всегда были деньги. сейчас из-за короны не могу позволить. иногда позволял лоха включать, но быстро опоминался. как мне перестать завидовать и впадать в уныние? и как избавиться от жажды жениться (периодически от зависти возникает, от чего возникает у меня вопль, плач и скрежет зубов).