Слишком высокие требования к себе

Здравствуйте. Меня зовут Алина, мне 23. У меня нет отношений. Живу с родителями ,учусь в университете.

Проблема заключается в том, что я не могу описать, что именно меня волнует больше: что уже все знакомые вокруг в отношениях/замужем/женаты, а я всё жду "того самого, от которого буду сходить с ума", а с кем попало, лишь бы было не хочу; или же,что не знаю, какой работе я бы отдавала себя на все 100% (проработав 4 месяца в офисе, поняла, что люди - не организованные, не в состоянии сделать работу вовремя, что меня дико бесило, и приходя домой единственное что хотелось - лечь и спать).

В целом , мне бы хотелось найти человека,с которым мне будет максимально комфортно, но у меня слишком высокие требования к себе и я очень долго привыкаю к людям - далеко не каждый нормальный человек согласится ждать следущий шаг. Например, от простых объятий до поцелуя может пройти длительное время, мне будет стыдно, страшно, некомфортно, неудобно, что я что-то делаю не так,как надо. Мне во всем нужна инстукция как жить/делать. Любое отклонение вызывает панику и страх до мурашек "а вдруг не так? А вдруг кто-то будет ругаться или ему будет неудобно из-за меня?". Любовь к идеальности не приводит ни к чему хорошему, но отпустить ситуацию не получается. Возможно, сказывается прошлый опыт отношений, где чувства с моей стороны были просто безумные, а человек как потом оказалось , изменял с кем попало, потому что "почему я должен ждать пока ты там соберешься в своей голове?". Прошло 3 года, а я всё ещё не вижу себя с кем-то рядом. Везде ищу подвох,обман и предательство. Полагаю,что мне нужен человек,который будет сильнее меня как физически, так и морально. Очень хочется ощутить заботу , несмотря на то, что снаружи вся такая злая, неприступная. А внутри столько добра,что на пятерых хватит, грубо говоря.

Все время свободное я провожу дома, где максимально комфортно и уютно, ходить гулять, шумное веселье это не моё. После таких мероприятий я чувствую себя, как выжатый лимон.

В последнее время ловлю себя на мысли, что живу не свою жизнь, где-то свернула не туда, либо же опоздала куда-то. От того, что я не знаю, что ждет меня в будущем, куда идти работать, где искать человека, чтобы родители не говорили " что это такое, у всех есть,а у тебя нет, и вообще, мы внуков хотим ", просто хочется лечь и реветь, хоть это и не решает проблему совсем. Мне вроде и хочется кого-то рядом , но есть какой-то страх, если вдруг кто-то проявит ко мне внимание, я постараюсь как можно скорее уйти, отвертеться от этого всего, снова и снова боясь облажаться ( вдруг я делаю что-то не так?), првыша