Как разобраться в состоянии "бывшего" мужа?

224 1 ответов

Алена (50 лет) 27.03.2020

Здравствуйте ! Меня зовут Алена, 46 лет, мужу 45 , в браке 23 года, детей нет. Отношения с мужем начались 24 года назад, как то почувствовали друг друга, я его просто полюбила сразу, как будто знала его всю жизнь. И не за внешность вовсе, хотя он симпатичный , но я на это тогда и не смотрела, почему-то, в общем то мне другой типаж нравился. Вот так бывает не часто, думаю, как то душа открылась ему на встречу и все. И вот приняла его, каким он был, студент, без денег, без жилья, без поддержки родителей, вот мне ничего от него в плане материальном не надо было. Я прямо чувствовала, что мы с ним вместе всего можем сами добиться, главное вместе быть, горы свернем ! И свернули ! И работу себе сами создали, и дом построили, но детей не родили, сами не смогли, на ЭКО он не соглашался, усыновить предлагала, категорически - нет !Ну, нет, так нет. В сексе все хорошо было лет 5 поначалу, потом из-за трудностей в работе, сил на это мало оставалось у меня, а еще быт, родители престарелые - буквально они мои дети и стали. Муж стал претензии предъявлять, секса не хватало ему. Я как могла эту потребность пыталась удовлетворить, но при этом на работе он все больше и больше взваливал на меня ответственность , а с себя снимал. А я ответственная, на душе не спокойно, от нашей работы зависят партнеры, наемные работники. В общем, муж стал потихоньку погуливать, а я не заметила сначала, потом стала замечать, когда не замечать уже было просто невозможно. И я начала болеть, всю меня проверили, послали к психиатру - психосоматика, скрытая депрессия. С мужем поговорила, все выяснила, он просил принять его и любить как прежде , но уже в комплекте с любовницей... Я не смогла такое принять, организм такое начал выдавать, описывать не буду... Забрала мирно свою долю , из бизнеса вышла, стали жить в общем доме ,но как соседи, ничего совместного не ведем. Занимаюсь собой, родителями, хобби, друзья, близкий друг - хороший человек, но я потеряла способность любить. Так живу 6 лет. Муж просит не оставлять его, не уезжать из общего дома, клянется в любви ко мне, говорит, что он понимает, что так жить неправильно, но он уже так привык жить, не может отказаться от любовницы, "она хорошая, но ей без помощи ( материальной) трудно будет, она стала мне близким человеком, но ты (я) все таки ближе, с тобой мы прошли много всяких трудностей, а с ней у меня только приятности, развлечения, она не надежная " - цитирую просто слово в слово ! Меня это сильно возмущает, иногда тошнит, иногда смеюсь до слез, и жалко его, как дитятку неразумного. " Хочу с тобой остаться , но как же я с ней расстанусь, она же мне стала родным человеком, но жить только с тобой, без тебя не представляю как ... Потерял радость в жизни, уже мне ничего не хочется, мне плохо, " и т.д. Послала я его ... к психиатру, та прописала антидепрессанты , он не пьет. Психиатр послала его к психотерапевту - не идет ! Иногда плачет и хочет поскорее помереть, при этом ходит в бассейн, покупает обновки, ездит отдыхать с любовницей, потом приезжает, приходит ко мне и пытается повиснуть у меня на шее. Я его уже отпустила на все четыре стороны, у меня уже все переболело и отвалилось. Я обрела опору в себе самой, много почитала на эту тему, и ума хватило вылезти из этого болота . Покидать дом не хочу, родители старые живут рядом, мне удобно за ними присматривать. Предлагала ему развод, пошли писать заявление в ЗАГС, не дописали, муж в слезах ушел от туда, говорит что тогда он меня потеряет уже точно. На дом я не претендую, у меня есть своя недвижимость, написала отказную , передала права на дом мужу. С мужем какие-то психиатрические проблемы начались, его по его же описанию "колбасит", трясет ногами, плохо спит, бегает всю ночь в туалет, потом мне жалуется, но к врачам не идет . Сдал анализы на биохимию - сравнил показания с нормой, все в норме. Что происходит с "мужем" ? Он с ума -то не сойдет ? Я не знаю как себя с ним вести, хоть я и ограничиваю с ним контакты, но он их не прекращает, навязывается , давит на жалость, но в глазах его вижу упорство и холод. Зачем ему это все? Как мне себя вести с ним, чтобы держать его в адекватной реальности ?

Здравствуйте.

Я упрощу. В том, что сейчас происходит львиная доля вашей ответственности.

У вас есть все ресурсы, для самостоятельной жизнедеятельности.

И в мыслях вы отделились от мужа. 

А вот внешнего отделения не произошло, от сюда, всё то, что - вы имеете. И только из-за этого.

Тут:

Алена

Зачем ему это все?

ВЫ УДОБНАЯ

Здесь:

Алена

Как мне себя вести с ним, чтобы держать его в адекватной реальности ?

"Отстегните гирю" - Раз и навсегда. Иначе она так и будет за вами волочиться всю жизнь.

Развод. Переезд в своё жилье - ВСЁ. И добро пожаловать в новую жизнь.

Вы учтите, оставаясь с мужем, вы преследуете свои вторичные выгоды, нужно поплотнее взглянуть. Возможно у вас у самой есть потребность - в нём, и в его поведении.

Задайте себе вопросы:

  • То, что сейчас происходит мне мешает?
  • Если мешает, то почему я до сих пор на одной территории с ним?
  • Если не мешает, то чего я хочу от него, и от взаимодействия с ним?
  • Что произойдет, если я полностью отделюсь от него?
  • Что произойдет, если я продолжу жить, так как живу? А чего я на самом деле хочу?
  • Зачем мне вообще разбираться, что с ним происходит, если я вычеркнула его из жизни?

Если честно, ситуация очень любопытная. Постучитесь на консультацию, взглянем со всех сторон....

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype

Алена

10.05.2020

Спасибо, Дмитрий! Вы правы, у меня вторичная выгода: мои родители престарелых и больные живут через забор от меня. А моя личная квартира - на другом конце города. Мама нуждается в ежедневном уходе. Вот и живу в одном доме с мужем. А про то, что я Удобная - да не то слово! Я, можно сказать, универсальная в своём удобстве. Знаю это и.... себя не изменить никак. Мужу в удобстве своём отказала. Он почувствовал. Быстро адаптировался и нормально ему.

Спасибо за отзыв)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ