Как изменить отношения, если дружба в тягость?

501 2 ответов

Евгений (37 лет) 19.03.2020

Здравствуйте.

У меня есть подруга, мы дружим с детства. Живем в соседних домах. Мы никогда не были сильно близки в общении, у нас было мало точек соприкосновения и с годами их становится все меньше. Я ценил нашу дружбу за готовность прийти на помощь в любой момент и интересные беседы. К сожалению, с годами интересных бесед становилось все меньше, тк хотелось обсудить проблемы и найти решения. Вот тут начался явный перекос на разговоры только о себе со стороны подруги. Это было и раньше в подростковом возрасте, мы даже на несколько лет прерывали наше общение из-за этого.

На текущий момент точек соприкосновения практически нет, общих интересов тоже. После общения я чувствую себя измотанным, тк не могу слушать только о ее жизни без проявления интереса в мою сторону. Я не любитель говорить о себе, хвастаться, поэтому часто молчу, если она не спросила, а не спрашивает она постоянно. Если я что-то буду говорить, то она особо не будет расспрашивать и вдаваться в подробности, даже забудет при следующей встрече, о чем я прошлый раз говорил. Она предпочитает сильно приукрашивать свою жизнь, хвастаться как она сорит деньгами. Бывает, что в момент очередного восхваления своей жизни, она может ляпнуть что-то оскорбительное в мой адрес, не подумав. Такое, к сожалению, стало случаться чаще. Из-за этого я задумался о прекращении общения.

Я до сих пор готов прийти на помощь, если она будет ей нужна. Уверен, что она тоже готова прийти на помощь в случае необходимости. Но терпеть ее эгоцентризм нет сил. Я уже не ищу общения с ней, но всегда отвечу, если она напишет.

Я переехал в другой район и она скоро тоже переезжает с мужем и мы станем снова соседями.

Причин поссориться нет, поэтому разом общение не прервать, а сводить постепенно на нет –– это как растягивать душевные муки. Расстояние между нами могло бы помочь, но явная близость и больше возможностей встретить друг друга во дворе –– это катастрофа для меня. После встречи я измотан, не могу улыбаться и играть роль хорошего друга, если это уже не так. Слушать из ее уст сладкие фразы, как она сильно соскучилась, безумно рада встрече для меня как фальшь, ибо в моем мире любимые и дорогие поддерживают друг друга, внимательны, могут попытаться влезть в твою шкуру, чтобы предложить свою помощь или дать совет. Так делаю я, но так не делает она, от этого и обидно.

Уверен, что этот частный случай общения может сказываться и на других коммуникациях с друзьями, поэтому я хочу понять, как мне реагировать? как действовать в такой ситуации? что изменить в себе?

Подскажите, пожалуйста.

Здравствуйте, Евгений!

Похоже, Вам сложно выставлять свои границы. -Границы моего Я Вы не говорите, чего Вам хочется, что не нравится, что обижает.Как Ваша подруга может догадаться о Ваших чувствах? Если Вы поддерживете общение и не высказываете недовольства, значит Вас всё устраивает.

Вы находитесь в детской позиции. Вы ждеёте, что кто-то другой догадается о том, что Вам нужно. А когда ожидания не сбываются, чувствуете обиду. Взрослый человек отличается от ребёнка тем, что сам отвечает за свои чувства, состояния, потребности. -Как перестать обижаться?

Евгений

Причин поссориться нет, поэтому разом общение не прервать

У Вас есть право прервать общение, если оно Вас не устраивает, если Вы чувствуете дискомфорт, даже если нет причин для ссор. Но вы себе такое право не даёте. Получается, что Ваши чувства для Вас не очень важны.Почему же они должны быть важны для Вашей подруги?К Вам относятся так, как Вы сами к себе относитесь.

Взрослейте, начинайте говорить о своих чувствах и потребностях, брать ответственность за свой внутренний комфорт, чувствовать и выставлять свои границы. Тогда ваши взаимоотношения с подругой либо станут более здоровыми, либо прекратятся. если она не примет новый формат вашего взаимодействия. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Евгений , что изменить в себе?

Вы такой, какой вы есть. Скорее стоит откровенно поговорить с подругой и озвучить то, что вам некомфорно слушать и слышать. Скорее, она даже не догадывается об этом. А так как вы молчите, она может предполагать, что вам это нравится.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ