Я думаю, каждому человеку знакомо чувство обиды.

• Почему оно возникает?
• Как перестать обижаться?

Об этом и пойдет речь в этой статье.

Обида возникает в двух случаях:

1. Несбывшиеся ожидания.

Мы ждем от человека определенного поведения, а он ведет себя совершенно иначе. Для нас это часто означает, что нас не любят, не уважают, не ценят - и мы обижаемся. Ведь в нашей голове часто существует единственно возможный способ поведения в той или иной жизненной ситуации.

Но другой человек ничего не знал о том, чего мы ждем. А даже если бы и знал, у него есть полное право поступить по-другому, так, как он считает нужным, и это не значит, что он плохо к нам относится. Это значит, что в его картине мира хорошее отношение проявляется как-то по-другому.

Но часто бывает трудно принять другую картину мира. Нам кажется, что наша - самая правильная. Вот тогда и возникает пространство для обид.

Если же мы, действительно, ждем того, чего человек не может нам дать никаким способом, и живем в иллюзии, то в чем же он виноват? Это мы создали эту иллюзию и питаем ее. Возможно, пришла пора с ней расстаться.

Что же делать в этом случае?

• Сказать себе: «Это были мои ожидания». Сразу станет легче, так как, говоря это, мы отделяем свои мысли и чувства от действий другого человека.
• Принять, что нет единственно правильного способа действовать в той или иной ситуации. Есть много разных. И все они имеют право на существование. Такой взгляд расширяет нашу картину мира, ведь мы начинаем видеть не только то, чему нас научили в родительской семье, но и многое другое.
• Принять свою часть ответственности за то, что все произошло именно так. Например, если девушка ждала, что молодой человек в день ее рождения приедет с охапкой роз и дорогим подарком, а он просто прислал сообщение, она может обидеться, а может задать себе вопрос: «Что я такого делаю или не делаю, что он поступил именно так?». Если она действительно примет свою часть ответственности за то, что произошло, она поймет, что обижаться не на что. Его действия – это его реакция на нее, ее мысли, чувства, поступки. А значит, если хочется другого отношения, надо что-то менять в себе. Или признаться, что она живет в иллюзии по поводу его отношения к ней, и отказаться от нее, но это больно. Проще обидеться.

2. Нарушенные границы.

Человек не перезвонил, хотя обещал, или опоздал на встречу, или стал нам доказывать, что мы думаем и действуем неправильно, - всё это ситуации нарушения наших личных границ. При этом может возникнуть обида. Но наши границы выставляем и защищаем мы сами. И если они нарушаются, значит, другой человек либо не понял, где они проходят, либо они являются слишком слабыми, и их оказалось легко нарушить. Тогда надо обозначить их более четко или укрепить.

Например, друг опоздал к вам на встречу и не предупредил, что опоздает. Возможно, он думал, что опоздание в 10-15 минут вполне допустимо, но для вас это оказалось болезненным. Значит, он не знал, где проходит именно ваша психологическая граница. Если вы ничего ему по поводу опоздания не скажете, то он решит, что с вами так можно, и подобные ситуации будут повторяться вновь и вновь. Если же вы обозначите, что именно допустимо для вас (например, опоздание на 5 минут), и попросите друга звонить, если он вдруг задерживается на большее время, то между вами будет проведена новая граница, которая теперь уже будет видна и понятна вам обоим. И тогда повода для обид уже не будет.

Часто говорят, что обида – детское чувство. И это действительно так, потому что в детстве мы ждали, что кто-то другой (наши родители) должен отвечать за наше состояние – удовлетворять наши потребности, понимать, что нам нравится или не нравится, уважать наши чувства. У нас были определенные ожидания от родителей, и именно мама и папа показывали нам, где проходят наши границы.

Но во взрослом возрасте за всё это начинаем отвечать мы сами. И если, повзрослев, мы продолжаем внутренне оставаться «маленькой девочкой» или «маленьким мальчиком», то функции родителей мы перекладываем уже на окружающих и продолжаем считать, что они должны соответствовать нашим ожиданиям, а также чувствовать и охранять наши границы.

Обидчивый человек – это тот, в ком живет сильно раненый «внутренний ребенок», который еще не умеет брать за себя ответственность. Действия окружающих постоянно задевают его раны, ему больно, но пока он умеет только винить других в своей боли, то есть обижаться. Он хочет, чтобы другие сами увидели его раны и перестали давить на них, но этого не произойдет. Мы сами бессознательно притягиваем в свою жизнь болезненные для себя ситуации, чтобы снова прожить их и исцелиться.

Исцеление наступает тогда, когда мы:

• принимаем ответственность за себя и свою жизнь и понимаем, что не «они обижают», а «я обижаюсь»;
• начинаем видеть причину возникновения обиды – несбышиеся ожидания или нарушенные границы;
• понимаем, что у нас есть выбор – обидеться или не обижаться, а меняться, меняя тем самым то, что проиcходит в нашей жизни;
• учимся отказываться от ожиданий, а также выставлять и укреплять свои границы.

Это и есть процесс взросления.
И тогда обида, которая является детским чувством, начинает ощущаться нами всё реже и реже, ведь наш «внутренний ребенок» получает надежную защиту нашего «внутреннего взрослого».