Я стесняюсь говорить о своих желаниях и интересах

Здравствуйте. Я девушка, 20 лет. В детстве что бы я ни делала, мои родители постоянно меня критиковали. "Танцуешь плохо, это не твоё, рисуешь некрасиво и вообще это бесполезное занятие, голова болит от твоей гитары, выкинь её, зачем тебе эта борьба, ты же не мужик" и я всё бросала, потому что руки опускались. Я даже спрятаться не могла от их осуждения, так как живём в однушке. Невозможно заниматься тем, что любишь, когда даже самые близкие люди стоят над душой и унижают "какую же ерунду ты рисуешь, какой вообще смысл в этих танцах, ты же как бревно, неужели ты хочешь стать музыкантом, это же смешно, у тебя нет таланта, ты не сможешь".

А когда пришло время определяться куда поступать, началось "это не женское занятие, а этим мало платят, а тут слишком сложно для тебя". Говорили "выбирай сама", а потом "ой, только не это, не смей, не будь дурой, ты не сможешь". Когда выбрала не то,что хотел отец, выслушивала потом со слезами на глазах несколько часов крики с матерными выражениями в свой адрес. Итог: поступила куда отец сказал и бросила универ через год, потому что не могла выдержать такой стресс ради ненужного мне диплома.

Когда мне было лет 16 спросила у матери, почему они с отцом никогда в меня не верили(возможно, я просто хотела услышать что-то вроде "ну что ты, мы верим в тебя, просто не показываем"), а она ответила "А с чего вдруг мы должны в тебя верить? Ты ничего не умеешь и всё бросаешь на полпути, учишься плохо и даже недостаточно красива, чтобы подцепить богатого мужа". С тех пор мне даже друзьям стыдно говорить, чем я хочу заниматься, я боюсь, что меня осудят и посмеются надо мной, хоть я и понимаю, что это не так, но меня словно парализует от вопроса "чем занимаешься/интересуешься?" и при знакомстве обычно отвечаю "ничем", хоть это и глупо и я выставляю себя скучным человеком.

Я даже книги читаю тайком от отца, чтобы он не начал задавать вопросы и решать за меня надо ли мне это читать. И никому не рассказываю что читаю из-за страха. А если смотрю фильм или ищу что-то в интернете, сворачиваю браузер, когда он проходит мимо. Он говорит, что я сумасшедшая и у меня паранойя. И мне кажется, он прав. Но а каков мой выбор? Паранойя или депрессия? Что мне делать? Переехать пока нет возможности, приходится терпеть это всё. Но как перестать стесняться своих чувств и желаний? Как перестать бояться делать то, что нравится, и перестать всё бросать? Как поверить в себя?