Меня беспокоит моё ментальное здоровье

Здравствуйте. Меня зовут Настя и мне 18 лет. Меня беспокоит моё ментальное здоровье и душевное состояние и я не знаю, как с этим справиться. Складывается ощущение, что я нахожусь долгой и затяжной депрессии, которая длится уже непонятно сколько времени. Может 2 года, а может вообще последние лет 5? Я перестала понимать себя, я не знаю, что я хочу от жизни. Внутри меня постоянно происходит какая-то борьба и внутренний конфликт. Я боюсь стать неудачницей, я не хочу быть лентяйкой, но мне кажется, что происходит всё абсолютно наоборот. Начну, пожалуй, издалека. 2 года назад я окончила 9 класс. У меня были 2 хорошие подруги, с которыми я училась на протяжении 3-х лет: с 7 по 9 класс включительно. Я привязалась к ним, сама того не замечая. С одной из подруг мы до сих пор поддерживаем общение вконтакте, я вообще считаю её своим духовным близнецом, потому что мы во многом похожи, однако, и отличия между нами, естественно есть. Но речь сейчас не об этом. С другой же подругой мы сильно поссорились после 9 класса и не общались длительное время, её мама запретила нам общаться. И хотя с моей стороны были попытки восстановить общение и остаться хотя бы приятелями, я видела, что подруга не хочет общаться и больше не проявляла инициативу. Пришлось её отпустить. Та подруга, с которой мы и до сих пор общаемся - ушла после 9 класса в колледж. Вообщем у всех нас троих разошлись дороги. И в 10 классе я ощутила ужасную тоску и одиночество, потому что я была сильно привязана к ним, подруги меня поддерживали и выручали, а теперь у них своя жизнь и другие друзья. Мне не нравится общаться в сети, потому что я не вижу эмоции человека и его чувства, видимся мы очень редко, и всё что остаётся- это бесконечные и банальные переписки. Весь 10 класс я провела в ужасной депрессии и апатии, ничего не делала, к ЕГЭ не готовилась, а сейчас расхлебываю свои ошибки. У меня не было ни на что сил, я просто приходила и лежала на кровати сутками. Не читала, не развивалась. В 11 классе ситуация немного изменилась. Я начала ходить к репетитору по английскому 2 раза в неделю, а также я занимаюсь онлайн курсами по обществознанию, собственно говоря, я просто готовлюсь к егэ. Но мое душевное состояние мне просто не дает покоя. Я не понимаю, для чего жить, если в мире все циклично, однообразно, всем правят деньги, настоящей любви я еще не испытывала, и не известно, испытаю ли вообще, а люди, которых ты считал когда-то центром всей своей вселенной- вдруг потихоньку начинают отдаляться от тебя, уходить, строить свои жизни и доверять секреты уже не тебе, а другим. Все вокруг только рушится. Я очень хочу быть оптимистом и счастливым человеком, хочу найти гармонию в своей душе, заниматься тем, что мне нравится, просто получать удовольствие от жизни и помогать другим. Вроде как, у меня есть идеи и задумки, планы и цели, но всё что я делаю- только ною. Мама говорит, что я много говорю и мало делаю. И это правда. Мне хочется всего и сразу, а как понимаю, что нужно работать, чтобы что-то получилось, причем- много работать, выходить из зоны комфорта, падать, а потом вставать, то у меня сразу же отпадает желание чем-либо заниматься. Я ненавижу себя за это и очень виню. Также, буквально 3 недели назад я познакомилась в вк с парнем, ему 15 лет. Да, я знаю, что у нас весомая разница в возрасте, но я не думала об отношениях с ним, я просто очень хотела подружиться, Потмоу что мы чем-то похожи и есть общие темы. И за 3 недели я уже успела к нему привязаться и стала требовательной, выношу ему мозг, уговариваю погулять и сходить в кино, но он не хочет. Мне становится от этого грустно. Поэтому я вообще вышла из вк и не захожу в соц.сети уже 2 дня. Мне даже хочется, чтобы друзья обо мне волновались и переживали. Я знаю, что это плохо, что я эгоист и шантажист, но мне то тоже плохо. Я просто хочу внимания. Так то я понимаю, что особо никому не нужна и никто меня особо не ценит, разве что семья, но родители не могут понять моего душевного состояния и говорят лишь о том, что мне хочется любви и парня. Узко они мыслят, но что с них взять. Книги я читаю, в интернете уже все перелопатила, но душевного спокойствия так и не могу найти. Помогите пожалуйста разобраться в себе.