Ничего не знаю, так страшно, что хочется убежать

Как только я возьму карандаш в руку, я пойму, что рисование - моя жизнь. Возможность изобразить то, чего в мире может не существовать, будет восхищать. Каждый свободный час я буду либо убегать гулять по поселку с мальчишками, либо садиться рисовать.

Счастливое детство. Счастливые родители. Прекрасная пара - ни одной ссоры за шесть лет моей жизни.

Переезд к бабушке по отцовской линии в другой город. Очень далеко от дома. Никто не будет подозревать, что через два с половиной года после переезда жизнь в квартире превратится в ад - бабушке сделают операцию, и она больше не сможет нормально вставать. Будет только орать каждую ночь, не давая уснуть больше, чем на час. Она умрёт через семь лет, полностью потеряв себя.

Но я не почувствую ничего, узнав от матери, что бабушки больше нет. Чувство утраты не настигнет меня ни на похоронах, ни на поминках.

Я буду лишь бояться, что меня обвинят в равнодушии, и иногда, вздрагивая, слышать в тихой квартире крики из теперь уже нежилой комнаты.

Буду заниматься плаванием со второго класса. Выезжать на соревнования в другие города. Вполне успешные заплывы, хорошие нормативы. Но не лучшие. Появляются мысли: зачем? Через полгода тренер решит, что в группе мне не место.

В шестом классе я перейду в школу, что ближе к дому, и стремительно буду уходить в себя. Все попытки начать дружить с кем-то из класса провалятся. Я начну рисовать свою идеальную жизнь. Буду погружаться в неё так сильно, что практически исчезну в реальности. Ужасные оценки, отсутствие сна, здоровых отношений в семье как ни бывало.

В десятом классе я резко спохвачусь и решу связать свою будущую жизнь с хобби. Найду курсы и начну на них готовиться к поступлению в институт. Возьмусь сдавать на экзаменах литературу и буду ходить на дополнительные занятия в школе.

Одиннадцатый класс. В глубине души иногда всплывает тоска - год назад умерла собака. Тяжело даже сейчас. До слез.

Бабушки больше нет. Осталось только чувство страха, когда ненароком слышишь крики или тяжелое дыхание какой-нибудь пожилой женшины. Зато теперь я хорошо сплю.

Появилось чувство свободы. Желание исчезнуть из этого мира стало сильнее. Хочется схватить свой рюкзак, собрать все пожитки и просто уйти. Скитаться в поисках чего-то. Но чего? Из-за желания найти это что-то, и хронической усталости, появились прогулы. Даже курсы прогуливаются. От этого становится страшно.

Недавно возник вопрос: я - дизайнер? Серьезно? Есть ли хоть капля уверенности в этом решении?

Нет.

Я не вижу себя в будущем. Совсем.

Мне нужно время, но мне его не дают. Кто? Родители.

Я не имею право не сдать экзамены. Я не имею право не поступить. Не имею право отказываться. Не имею право думать иначе. Не имею право говорить "нет". Я. Не. Имею. Право.

Это страшно. Не пугает мысль о самостоятельной жизни, какой бы она ни была. Пугает то, что никто не говорит, что со мной будет дома, если я не сделаю то, что сделать я обязана.

Не знаю что делать. Не знаю как поступить. Не знаю как заговорить о проблемах вслух и четко ответить на все вопросы. Столько времени потратила на попытки узнать себя, но в итоге я не знаю абсолютно ничего.

Будто в болоте тону. Только вместо грязи страхи, пустота и негатив