Не люблю братика. Как полюбить и справиться с чувствами?

Здравствуйте, Ангелина! Ваш ребёнок с братиком почти одного возраста, и тут могут возникать разные чувства. Это может быть и ревность, зависть, злость. В этом возрасте дети пытаются быть самостоятельными, хотят чтобы к ним с уважением относились, защищают своё личное пространство. И если внимание ребёнку не хватает, ему все равно, как его получить. Похоже ему не хватает внимания, любви, близости. Как с вашей стороны, так и со стороны родителей. Он ведь тоже может ревновать вас к вашему ребёнку, к маме. Вы бы могли направить его активность в нужное русло. Если он любит быть в центре внимания, на правах дяди он бы мог помогать вам смотреть за вашим сыном. Тем более ему есть чему учить. С ваших слов он опережает развитие своих сверстников. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Ангелина, здравствуйте!

В реальности Ваш маленький брат оказался не таким, как Вы его себе рисовали в воображении, он далек от Вашего идеала. И возникает конфликт между "я должна любить его" и "мне сложно относиться к нему тепло". Вы осознаете, что Ваш гнев и неприязнь избыточны , принимая во внимание, что брат еще совсем маленький. В то же время,  перекрыть "краник" и не чувствовать Ваше чувства очень сложно, Вы живой человек. 

В то же время, между "чувством" и "действием" есть пространство для маневра.

То, как Вы пишите о своем негодовании, о претензиях к брату, о том, что Вас в нем раздражает, больше похоже на претензии к подростку или взрослому человеку:

Ангелина

Он ужасный зануда, говорит, что это туда, то туда надо положить, и почти всегда не по делу. С детками так общается, в назидательно-противном тоне.

Ангелина

Недавно поцеловала его, попыталась, а он скривился, вытирал.

Ангелина

А ещё мне жутко не нравится, что он любит хвастаться и хитрит... Как-то хитро улыбается. То есть мне он кажется вреднющим, занудным, избалованным, но в то же время хитро и самодовольно улыбается.

Кажется, что как будто в вашей психической реальности брат выглядит старше, и Вы негодуете по поводу того, что он не понимает разумные взрослые объяснения.

В качестве гипотезы позволю себе предположить: не скрывается ли под раздражением на брата  гнев на родителей? Возможно, у Вас есть какие-то не очень приятные чувства по отношению к Вашим родителям, но Вы гасите их как неприемлемые и недопустимые...

Характер ребенка этого возраста складывается под влиянием темперамента, конституциональных особенностей, а также влияния семьи, воспитывающих взрослых.

Вы довольно детально проанализировали модель воспитания Вашего брата его родителями, обратили внимание на недостаток чуткости, эмпатии и внимания у Вашей мамы. 

Попробуйте, хотя бы в качестве эксперимента, интерпретировать поведение братика не как его злой умысел и природную вредность, а как дефицит принятия и тепла со стороны взрослых. 

Злата Гарасюта, психолог в Москве, направление - транзактный анализ

 Ангелина, судя по тому, что мама достойно воспитала Вас, с воспитанием братика она тоже может справиться. Позвольте родителям делать это так, как они считают нужным. Если же Вы считаете, что они неправы, то своего сына Вы имеете право воспитывать в соответствии со своими педагогическими представлениями. От такой позиции в выигрыше будут все! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Ангелина, фактически вы ожидаете от себя "любви к братику" - в такой же форме, как она проявлялась бы у вас если бы вы были старше чем он на пару-тройку лет...

То есть "фактически" - это не совсем "братик" - а это - "новый ребёнок ваших родителей" - и вы не "должны" любить его так же, как если бы вам было 7 лет...

То есть -  вполне нормально, что вы к нему - "нормально относитесь" - но вы сама уже мама - и вас как мать больше должен волновать ваш собственный ребёнок, это нормально, и то, что вам пытаются "навязать" каку-то определённую форму поведения - может (и "должно") вызывать у вас негативные чувства. Справиться с ними можно "проговаривая" ситуацию со специалистом-психологом.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ангенлина, здравствуйте!

В вашей истории есть очень много пересечений, котрые вызывают в вас такое непонимание себя,  своих чувств и невозможности найти способ справится с ними. Попробую структурно объяснить. Дело в том, что ваш брат и ваш сын практически одного возраста, и когда вы видите вместе двух детей, то восприятие брата меняется на восприятие отдельного ребенка, который конкурирует с вашим сыном, поэтому так много сравнений своего сына с братом. Второй момент, что ваш брат, это сын вашей матери, и тут уже может выйти на поверхность конкуренция и конфликт двух матерей с детьми. Среди прочего, вы как молодая мама нуждаетесь в помощи и поддержки старшей женщины - собственной матери, но ваша мать занята своим процессом позднего материнства, и прерывать его не планирует,  учитывая затянувшийся процесс с ГВ. Легенды про то, что это не разрешает ребенок, всего лишь легенда. Да и вашему сыну хотелось бы чтобы у него была  любящая его бабушка. Вот такая рассановка на певый взгляд. Но вполне возможно, что у вас есть и масса личных причин, которым вы можете не предавать особой значимости. Как вам выйти из этог лабиринта, сложно описать в формате ответа. Если вас заинтересовала моя версия и вызвала отклик, то приходите, готова помочь вам. 

Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт