Негативное восприятие

Михаил, добрый день. Вы совершенно в своем праве отстаивать желаемую для себя дистанцию от той или иной информации, обсуждений, как и ваши близкие люди. Вы пытаетесь объяснить свою систему вкусов и предпочтений, свою жизненную позицию, как более верную. К сожалению это так не работает. 

Каждый придерживается своей философии до тех пор пока сам не дорастает до ее переосмысления, и споры о вкусах или ценностях ни к чему не ведут. 

Ваши близкие скорее смогут услышать вас, если вы будете говорить им о том, как на вас влияет эта информационная среда в доме, почему и как вы бы хотели изменить ее, не для них, а для себя. 

"Мне трудно отдохнуть в доме, пока мы говорим так много о проблемах в стране. Мне важно чтобы наш дом оставался для меня местом уюта и тепла. Это дало бы мне больше сил для новых свершений и улучшения условий в которых живём лично мы. Пожалуйста, помогите мне в этом и оградительные меня от забот, на которые я не могу повлиять" - нечто вроде того, из ваших уст, лучше будут звучать ваши собственные слова. Обратите только внимание, здесь нет ни слова о том, что смотреть тот или иной контент и обсуждать его неверно. Это слова о вас и о том, как бы вы хотели, чтобы ваши близкие вас поддержали. Это гораздо более действенная форма, которую проще услышать.

Всего наилучшего

Данила, психолог-психотерапевт, консультации в Москве и по Skype.

Здравствуйте, Михаил.

Похоже вы делаете общее дело:они обесценивают вас с вашим мнением, а вы хотите, делать тоже самое, но 

Михаил

по - доброму,

Есть хорошее выражение у психологов: Догнать и причинить добро!

А что произойдет, если каждый останется при своем?

Желаю мира и гармонии с вашими близкими!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Добрый день!

Михаил, стремление бежать от реальности может возникать у человека в виде ответной реакции на постоянный стресс, вызываемый психологическими травмами, напряжённой работой, небезопасной средой обитания или небезопасным окружением, неспособностью создать адекватные фантазиям отношения с окружающими. Что из перечисленного ближе вашей истории и, почему саморефлексия невыносима, надо разбираться вместе с вами.

С уважением, 

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

"Фигасе..." где это такое "телевидение", по которому "оппозиционные ролики"? в путинской россии - только "зомбоящик".

Так что возможно - речь идёт о том, что у вас и вправду какое-то сильно искажённое восприятие реальности? тем более что:

Михаил

Конечно данные ситуации расшатывают мою нервную систему

вы фактически говорите о том, что у вас с нервной системой что-то серьёзно не в порядке, если она от таких мелочей расшатывается.

Попробуйте обратиться к врачу-психиатру для назначения медикаментозного лечения, это должно вам помочь!

Берегите себя, не ведитесь на то, что видите по телевизору, будьте выше тех людей, которые пытаются во что-то втянуть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Михаил, здравствуйте.

Михаил

Поэтому у меня вопрос, как мне с ними себя правильнее вести, чем апеллировать в тех ситуациях, где я выше всего этого, мне не важно кто там ворует и пилит бюджет, главное что я этого не делаю? Каким образом, по - доброму, убедить людей что нельзя каждый день погружаться в это информационное негативное болото, надо отвлекаться, не искать вину всех своих неудач в правительстве и тому подобное? 

Если вы, как вы утверждаете, "выше всего этого" и вам это не важно, то непонятно откуда столько эмоций. Негодование и раздражение возникают тогда, когда происходит нечто значимое для человека. Значит, в этих разговорах вас что-то очень задевает.

Только вот что? Вам нужно, чтобы все были согласны с вашей позицией, что нельзая зацикливаться на негативе?  Но тогда вы точно также, как и ваши родственники, не лояльны в своей позиции. Они имеют право на свое мнение, каким бы они ни было.

Вам важно, чтобы вас не грузили лишним негативом? Тогда просто не включайтесь в эти беседы, займите вечер чем-то более приятным для вас, сходите со своей женой в кино или на прогулку, заведите себе хобби, найдите что-то, что будет давать вам радость и создавайте свои вечера по собственному сценарию. Ваши родственники пережевывают одну и ту же мысленную жвачку, а вы подключаетесь и, по сути, делаете тоже самое, хоть и с благими намерениями.

Вам не нравится, что ваш близкий человек, ваша вторая половинка?

Михаил

Кода я это им все озвучил, меня подняли на смех, в том числе и моя жена.

Вот это уже действительно может быть проблемой, потому как это звоночек о том, что вы выбрали в спутники человека, который не разделяет ваших взглядов и убеждений. И здесь все, что вы можете это обсуждать с женой то, что происходит с вами, когда она не поддерживает вас.

В общем, сначала поймите причину своей реакции и разберитесь с ней, тогда вы сможете не реагировать так болезненно и не включаться. А менять взрослых людей, их образ мысли и жизни, без их желания - дело абсолютно провальное даже при супер-крутых знаниях психологии. Точнее, именно знание психологии позволяет принять то, что люди могут меняться только тогда, кода они этого хотят.

Если будет желание глубже разбираться в собственных реакциях и менять их, то я готова вам помочь. 

Гармонии вам и душевного равновесия.

Шалапанова Владислава, психолог, гештальт-терапевт, СПб и Скайп

Михаил, добрый день,

Просматривая по многу раз однотипные ролики, и обсуждая творящиеся вокруг безобразия, ваши близкие тем самым отреагируют какие-то свои страхи и проблемы. Можно сказать, что это является их психологическими защитами от реальности.

В некоторых случаях совместная критика и ругань окружающих является средством сближения между теми, кто в этих обсуждениях принимает участие. Это своеобразный Teem building.

Стремление во всем видеть "позитив" или "не концентрироваться на негативе" - это тоже психологические защиты от реальности. 

Не относитесь к происходящему в вашем доме слишком негативно (про прощения за скрытую иронию и некоторый сарказм), а главное – слишком серьезно. Добавьте во все это немного юмора и иронии.

Если они не смогут воспринимать происходящее и свои реакции на это с иронией, то оставьте ее хотя бы для себя. 

Старайтесь разговаривать с ними, по возможности, об их реальных делах и заботах. Рассказывайте что-то о своих делах. По крайней мере, старайтесь поддерживать живой контакт со своей женой. Их родители, скорее всего, таким образом, переживают свой возрастной кризис, такие способы преодоления кризисов могут сделать их хроническими, но вряд ли в ваших силах изменить жизнь этих людей, хотя бы потому, что вы до их возраста еще не дожили.

И еще раз – не относитесь слишком негативно к привычке других людей концентрироваться на негативных сторонах жизни. По факту они могут оказаться более жизнерадостными людьми, чем вы. Иногда в саркастической критике властей и сложившихся порядком может прозвучать что-то реально смешное и точное. Если нет возможности не присутствовать при этих обсуждениях, то обращайте внимание на что-то забавное или на точные и красивые формулировки.

Не надо пытаться исправить чужую жизнь и перевоспитать чужих родителей.

Купите свое жилье без телевизора и будьте счастливы.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Михаил, они взрослые люди и живут так, как им нравится. Возможно, это единственный способ их общения между собой и окружающими.

К сожалению, перевоспитать других людей не получится. Вы можете только изменить отношение СВОЕ к этой ситуации. 

Если вы начнете понимать, что данная ситуация стала угрожать благополучию вашей семьи, вы можете разъехаться с родителями.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации