Физически не тянет к мужу

Советы психологовФизически не тянет к мужу

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 40 лет

Категория вопроса: Секс

06.11.2018

Здравствуйте. В браке 5 лет, разница с мужем 7 лет (он старше). Когда познакомились,не была замужем ни разу, все выбирала. Инициатором отношений была я и расписаться ему предложила я, как он говорил-не готов к ответственности, ему одному проще и т. д. В общем напросилась... стали жить вместе в его квартире. Все было нормально, притирались, строили планы, делали ремонт, стали путешествовать, обсудили возможность рождения детей-сказал, что ему дети не нужны да и мне они не нужны тоже.... убедил... так и живем -для себя. Все в быту налажено, все выстроено, но спим в разных комнатах, секса практически нет, для меня со временем это стало в тягость... Конечно этому предшествовали-его постоянные упреки (ты дура, ты ничего не добилась, ты ничего из себя не представляешь, ты жирная, ты че так накусала..... и много всего неприятного. Вопрос: как восполнить утраченное тепло, возможно ли... Потому что я устала делать вид что все хорошо, шутить, бодриться с ужасом думать о вечере дома... а вдруг секс!!! Спасибо за ответ. P/S Ирина 40 лет, рост 180 см, фигура и внешность модельная,работаю личным помощником ген директора, секс сам по себе не отталкивает (только с мужем)

Ответы психологов

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 762     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Ирина, Ваша жизнь на данный момент наполнена противоречиями: Вам плохо и тяжело, но Вы шутите и бодритесь. Вы красивая и стройная, но терпите оскорбления. Возможно, Вам очень не хватает в жизни человеческого тепла, и Вы стараетесь сделать все возможное, чтобы его получить. Даже терпеть холод и агрессию.

Но, похоже, эта стратегия не приносит так необходимого Вам тепла. Рекомендую рассмотреть более подробно и Ваши ожидания, и коммуникации с мужем, чтобы в итоге Вы смогли выстроить поддерживающие, теплые личные отношения, чтобы в браке был взаимный интерес, общий досуг и удовольствие от секса.

Ŕакитина Татьяна. Психолог, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Скайп.

Ирина, попробуйте определить для себя, вы готовы восстанавливать отношения с супругом? Вы видите дальнейшую жизнь с ним?

Если ответ положительный, попробуйте следующее

Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени.  Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.

Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

Если у вас другой ответ, тогда этот момент требует проработки со специалистом

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Кожевникова Татьяна

Психолог Кострома Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 64     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Ирина, здравствуйте! 

Читаю ваш вопрос, и как-то грустно становится. Не оставляет вопрос: "Зачем?" С него бы я и начала наше общение, если бы вы пришли ко мне.

Чтобы делить с человеком свою жизнь, двигаясь в сторону последнего заката, нужны веские основания. Ведь никакой другой жизни у нас уже не будет. Эта - единственная. Чтобы выбирать снова и снова человека рядом, нужно или любить его, в лучшем смысле этого слова, или быть от него в определенного рода зависимости. И то и другое, как я понимаю, не про вас. Тогда что вас держит вместе? В чем Ваш резон?

Привычка - плохое основание для решения, поскольку в привычке нет осознанности. Однажды мы открываем глаза, и с горечью понимаем, что ничего уже не поправить. "Жизнь сделана", как говаривали в старину. 

Что же касается былых чувств.... Дело в том, что природа не так уж много времени отводит нам на романтические утехи. Любое увлечение, каким бы ярким оно ни было, имеет недолгий век. Здесь счет идет на месяцы. Этого вполне достаточно, чтобы потеряв на время голову, создать новую жизнь. А после накал страстей спадает. Если же новой жизни не появилось, чувства идут на убыль сами собой. Увы... Есть исследования, которые свидетельствуют о следующем факте: если пара в течение первых трех лет не создает кого-то, или что-то, что их объединяет, брак постепенно теряет свой смысл и отношения заходят в тупик. И совместная ипотека тут не работает. У пары должен быть общий творческий проект, который наполняет их жизнь смыслом. Общий быт, каким бы налаженным он ни был - это путь в "одиночество вдвоем". Понимаю, что мои слова не очень-то вдохновляют, но я так вижу Вашу ситуацию. 

Попробуйте честно ответить на вопрос, в чем для Вас смысл этих отношений, а дальше решайте, что будете делать с ними дальше. 

Любви Вам.

С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!