Никому не нравлюсь

Здравствуйте. Не знаю, нужна ли мне психологическая помощь. Скорее, мне нужен совет или какая-то рекомендация. Не знаю, как описать проблему. А может, знаю, но не могу это всё правильно назвать и обозначить.

В общем, я не знаю, зачем живу. Да, у меня какая-то бесцельная жизнь, или существование. Кажется, это звучит банально. Я не рассуждаю на тему смысла жизни, но всё как-то обыденно и скучно. Даже набор этого письма стал для меня неким событием.

Опять же стандартно – работаю, вечером домой, Интернет, сон. Иногда куда-то выбираюсь, но я не люблю различного рода тусовки. Пробовал заниматься спортом, посещал спортзал. Не то. В конце концов, в спортзал люди ходят не общаться, а заниматься спортом. Правда, сейчас я опять начал туда ходить.

Так, кажется, я уже начал разбирать этот клубок. Не хватает общения? Возможно. У меня был если не друг, то хотя бы приятель. Правда, виделись мы не особо часто, ибо он жил в другом городе, но я совершенно точно знал, что это человек, близкий мне по духу. Общие увлечения, общие взгляды на жизнь, много чего общего. Но самое главное – нам многое было понятно без каких-либо пояснений. Как бы это выразить – не знаю. Ну, например, с коллегами я могу обсудить, например, хоккей – но на поверхностном уровне. Неинтересно. А с ним – на уровне каких-нибудь там экспертов, и прямо все тонкости будут понятны без слов, и засмеемся без лишних пояснений. Подставьте вместо хоккея что-нибудь другое наше общее – то же самое будет.

Потом он исчез – сам. Сначала молчал, потом ограничил доступ к странице, затем заблокировал свой аккаунт. Предпринял кое-какие попытки найти его, не вышло. Да и лишнее это, если человек не хочет общаться – зачем навязываться?

Раньше неплохо общался с коллегами, но всё равно это такое, довольно поверхностное общение. Для меня общаться значит иметь много общих дел, интересов, помогать друг другу. А нас связывает только работа да иногда кое-какие посиделки.

Выходит, у меня нет близкого человека. А что из этого следует? Я не привлекателен – в том смысле, что не представляю ценность для людей, не произвожу счастье.

Недавно я познакомился с одной девушкой из другого города. Не знаю, имеет ли это какое-то значение, но это я привлек её внимание, пусть хоть и в сети. Она увидела моё сообщение на форуме, и я её заинтересовал. Мы замечательно общались в течение целого месяца, у нас оказалось много общих тем и интересов, мы и по характеру схожи друг с другом. Заметили, как я пишу – «мы». Она меня понимала во многих вещах – по крайней мере, в Интернете это было так. Она мне настолько понравилась, что я решил к ней приехать. Я должен был с ней увидеться, и меня совершенно не пугало, что это – встреча вслепую, как-то плевать на внешность. Она напомнила мне моего старого друга. К тому же у неё замечательные манеры, она из хорошей семьи. Глупо, но я даже захотел жениться на ней.

Мы с ней гуляли целый день, и мне так казалось, что я произвел на нее хорошее впечатление, хотя я к этому совершенно не стремился. Я просто был таким, какой я есть. В один момент я поймал её взгляд – это был восхищенный взгляд. Потом я уехал, и знаете, потом она словно охладела ко мне. Как будто между нами что-то возникло, какое-то препятствие. Не пишет, хотя раньше писала. Отвечает как-то не то, что односложно, но раньше она общалась по-другому. А может, мы просто уже переговорили обо всём на свете. Не знаю. Но нет былого интереса друг к другу. Я немного грузанулся, но сейчас прихожу в себя. И даже уже пришел. Хотя она до сих пор появляется в моих мыслях так или иначе.

Блин, до её появления я так спокойно жил. Кажется, это тоже проблема – просто общение с настолько приятным человеком вывело меня из колеи. Совсем что ли не держу удар?

Но может, это и к лучшему. Вообще я знал, что рано или поздно мне встретится такой человек, вот и встретилась. Теперь я знаю, что такие люди есть. Хотя знал и до этого. А вообще я всё знаю: чтобы не думать о ней, надо забить свой день всем, чем можно. Что-то похожее делаю. А вам пишу, ну чтобы вы как-то, не знаю, прокомментировали. А так хочу не зависеть от людей – эмоционально по крайней мере. Встреча с ней показала мою уязвимость и слабость.

Спустя пару часов заметил, что пишу: она то, она сё, мне с ней хорошо. Но как ей со мной – это я не знаю. Но ведь она стремилась к общению со мной.

Мне даже немного нравится копаться в этой ситуации. В общем, в скором времени она уедет в Америку, на неопределенный срок – может, поэтому не хочет общаться. Хотя это звучит немного самоуверенно, я ведь даже не знаю, как она ко мне относится. Или расстояние. Ну да ладно. В конце концов, я ей просто не понравился, и всё. Наверное, будучи проницательной и умной, разглядела что-то во мне, что её совершенно не устроило.

Хотя я сам хорош. И зачем поехал? Я же знал, что она скоро уезжает, что мы живем в разных городах. Но я так редко встречаю таких людей. Кажется, я до сих пор ее идеализирую, хотя мы знакомы не очень близко. Наверное, это моя проблема.

Помимо прочего, она упоминала, что не любит навязываться, надоедать. Я тоже. Поэтому молчал целую неделю. И она тоже молчала. И до сих пор молчит.

Это очень плохо, когда твоё счастье зависит от других людей. Мне сейчас легко говорить, что если бы мы жили в одном городе, я бы проявил инициативу. Но если человек мне очень сильно нравится, я действую. Проблема в том, что мне редко кто нравится. И я сам тоже никому не нравлюсь.

Я не обязан нравиться всем. Всем нравиться – не должно быть какой-то самоцелью. Это всё равно, что угождать кому-то.

Наверное, я не очень самодостаточный человек, не совсем зрелая личность, раз меня так угнетает вся эта ситуация.

Итак, что же я хочу? И насколько это реально? Просто я хочу иметь свой небольшой, но качественный круг общения, пожалуй, этого мне будет достаточно.

Для саморазвития я занялся спортом (опять), начал читать книги. Скоро запишусь на курсы иностранного языка (опять). Не для того, чтобы кому-то понравиться – для себя самого. К тому же у меня есть кое-какие планы, и, вполне возможно, скоро мне удастся их реализовать, я думаю об этом часто и много. Если это удастся сделать, то появится шанс кардинально изменить свою жизнь. По крайней мере, я так это вижу. И что самое главное – это не навязчивая мания, а просто цель, к которой я иду.

Не знаю, как закончить этот поток сознания и сумбур. Но думаю, что описал сё довольно подробно. Какое ваше мнение? Не спрашиваю, что мне делать. спрашиваю, что вы можете мне посоветовать и каким вы вообще меня видите?