Второй раз не оправдываю надежд родителей

Мне недавно исполнилось 18 лет. Примерно год нахожусь в депрессии, хотя сама так не считаю, но моя мама-подростковый психолог говорит так. Проблемы начались год назад, когда я переехала в другой город и перестала видется с родителями. Я начала пропускать учебу (это был второй курс, перевод из вуза моего родного города на другую специальность),и не то чтобы я не делала этого раньше, но тогда это было намного меньше и не так нагло. Естественно, начались проблемы. Первую сессию я с усилием закрыла, даже успела поучиться по обмену в Германии, и все вроде идет хорошо, но в июне, во время сессии я бросаю учебу, без какой-либо уважительной причины, вру маме, пока ситуация не заканчивается плачевно. Когда все это открывается, а сказала я позже все таки сама, конечно меня обвиняют во всех грехах. И если быть откровенной, я сама до сих пор не понимаю, почему так произошло. Профессия была мне абсолютно неинтересна, о чем я неоднократно говорила всем, но все были против того, чтобы я бросала учебу и теряла год. Это был первый раз в моей жизни, когда мне было настолько противно находиться в учебном заведении. Возможно, наложились проблемы с коллективом, серьезные проблемы со здоровьем и мое отвращение к предметам и преподавателям. Но главная беда была в том, что на кого я хочу поступать, я так и не смогла определиться. Все лето я прибывала в апатии, не выходила из дома, а так как живу одна, мотиваторов что-то делать не было вообще. Я не смогла поступить в место, которое в целом меня устраивало, и осенью ко мне прилетела моя мать, отношения с которой к тому моменту испортились очень сильно. Она, можно сказать, против моей воли, устраивает меня на заочное обучение в то же место, где я училась до этого, на ту же специальность, только уже за деньги. И учебу я должна оплачивать сама. Меня лишают средств к существованию, но чудесным образом мне удается выживать по нынешний момент практически ни в чем себе особо не отказывая, а прошло уже пять месяцев. Родители, повторюсь, совсем не поддерживают финансово. И наконец нынешняя ситуация. Сейчас идет вторая сессия, и с ее начала произошло так много событий, с которыми я не могу справится. Моя лучшая подруга, с которой я не виделась уже полтора года готовиться лишиться девственности со своим парнем, что морально меня очень подорвало, так как... Не знаю, я будто своего ребенка замуж отдаю. Если у вас есть друзья, с которыми вы росли всю жизнь, вы должны понять. Когда вы обсуждаете, как это все должно происходить, а у вас мелькают флешбеки с моментами, где вы играете в куклы, или смотрите мультики. Но да ладно. Я отвлелась. На фоне этого, я начала ходить с малознакомыми парнями по барам, что совсем не в моем стиле, человек, который последние полгода практически не выходил из квартиры и за 18 лет приобрел всего троих друзей, с одним из которых общение уже несколько лет как сократилось до обменивания мемами. Но буквально день назад, произошло то, что перевернуло мое представление о мире в целом. В один день я завалила зачет, из-за чего не допущена к экзамену, и я понятия не имею, как исправить положение и самое главное, сообщить об этом маме. Вызваниваю своего лучшего друга, человека, с которым мы год поддерживали дружбу на расстоянии, и который ради дружбы со мной переехал за 9 тыс км в из нашего родного города. В надежде, что меня морально поддержать и возможно помогут, мы встречаемся в этот же день. И информация, которая последовала после этого, разрушила итак хрупкое эмоциональное состояние. Он сказал, что полтора месяца назад переспал с первой попавшейся девушкой из бара, имени которой он не знает, и с которой после этого он не общался. До этого он никогда не имел каких-либо отношений с противоположным полом, кроме нас, двух его лучших подруг. И казалось бы, что в этом такого, но это привело меня в такой шок и нервный срыв, что я сбежала домой, где выкурила две сигареты (даже пришлось их купить), поревела и думала о суициде. Даже сейчас думая об этом, я не понимаю, что вызывает во мне большую... боль. С

Само это событие, или его отношение к нему. Он рассказал это так, будто рассказывал, как купил мыло по акции. Это настолько выбило меня, что я уже два дня лежу дома и слушаю грустную музыку. Я просто ничего не могу сделать, и я не понимаю, что происходит. Самое ужасное, что мне просто противно с ним разговаривать. Я избегаю его, да и он не спешит интересоваться мной. Я просто не могу смириться с тем, что мы повзрослели. Что мне приходится нести ответственность за свои поступки, что происходят важные события в моей жизни и жизни моих друзей, что мы меняемся, а я ничего не могу сделать с этим. И я не понимаю, что мне делать. Я очень хочу поговорить обо всем с мамой, спросить у нее совет, но наши отношения еще не пришли в норму после событий полугодой давности, плюс я снова расклеилась и подвела ее. Несмотря на то, что по образованию она психолог, свои знания на мне она применить не в силах. Когда я пытаюсь рассказать ей что-то, о чем я переживаю, она срывается, кричит и не слушает. Я не понимаю. Моя жизнь будто остановилась, в то время как вокруг все меняется. Все идут дальше, а я осталась в прошлом и не могу примириться с настоящим и думать о будущем. Возможно, все дело в том, что до этого все важные решения в моей жизни принимали за меня, в 16 оставили совсем одну в большом и незнакомом городе со свободой, которой я не знала, как пользоваться. Сейчас я выложила все это, и мне правда стало легче. Но проблемы не ушли, и не уйдут, пока я сама их не решу. Но мне нужна помощь, которую я не знаю, у кого просить.