Взаимоотношения с сыном

Здравствуйте, Лиза!

Очень неприятно и больно, когда отдавая детям все, получаешь в ответ не то, что ожидаешь. Особенно, когда разрушается общение и остается только напряжение, раздражение, злость. 

Вероятно, Вы искренне удивлены такому результату, растеряны, обижены. И совсем не понимаете, что же не так.

Тем не менее, как бы ни было сложно, очень важно в таких ситуациях попытаться всё-таки сконцентрироваться на себе (а не на сыне) и на том, какое Ваше поведение, какие Ваши реакции отчасти могут приводить или привели к тому, что с сыном не ладятся отношения. Мы не можем никого изменить, кроме самих себя.

Если Вы готовы анализировать собственное поведение и отношение к сыну, если Вы готовы искать, какой же вклад в нынешнюю ситуацию сделали и делаете Вы (конечно, не специально, не со зла, а из лучших побуждений), тогда стоит читать мой ответ дальше. 

Для меня ключевой фразой Вашего письма стала:

"не знаю как объяснить ему что ни кто в жизни мне кроме него не нужен".

Если Вы ведёте себя с сыном, исходя из такого отношения - что Вам не нужен кроме сына никто, что сын, это единственный близкий человек, который у Вас есть - то агрессивное поведение сына вполне естественно. Молодому человеку, которому необходимо строить в свои 19 лет своб жизнь, такая нагрузка эмоциональная очень тяжела - чувствовать себя единственным близким человеком или единственным мужчиной у собственной матери.

Обратите внимание, не излишне ли Вы заботливы, не слишком ли опекающи, насколько Вы пытаетесь контролировать его и его жизнь, вторгаетесь ли Вы в его личные границы, и знаете ли Вы, где границы между вами обоими, претендуете ли Вы на особое место в его жизни? 

Стремитесь ли Вы помочь ему отделиться от Вас, как морально, так и материально, или Вы для него готовы на всё - кормите, поите, убираете, пытаетесь решать его проблемы и руководить им?

Вы обозначаете возраст 13 лет, как возраст начавшихся негативных изменений. Это подростковый возраст. Психологическая задача этого возраста заключается в том, чтобы отделиться от родителей психологически, обособиться, почувствовать себя самостоятельным, взрослеющим человеком. Для ребёнка это заключается в отстаивании себя, своих границ, своего пространства, своего мнения, а для родителей эта задача заключается в том, чтобы позволить ребёнку формировать своё мнение, получать свой опыт, совершать свои ошибки. В общем, задача родителей - потихоньку начинать отпускать. 

Готовы ли Вы отпустить своего сына в жизнь? В личную жизнь? В его жизнь? Или же Вы хотите, что бы как можно больше он был рядом  и был с Вами в Вашей жизни? Делали ли Вы это на протяжении последних шести лет?

Возможно, вам обоим до сих пор сложно решить эту задачу - отделения друг от друга, перехода к самостоятельной личной жизни и построению новых отношений - отношений двух взрослых людей, мамы с сыном, который является взрослым самостоятельным мужчиной. 

Я не оправдываю сына. И не виню Вас. Обратите на это внимание.

Я просто сейчас концентрируюсь на Вас, потому что говорю с Вами, а не с ним.  

Если Вы замечаете за собой, что Вы не готовы отпускать, отдаляться (это вызывает у Вас обиду, тревогу или даже страх, недоверие к нему или что-то ещё), то таким образом Вы удерживаете его от выхода во взрослую жизнь. И неудивительно, что он в свои 19 лет выражает агрессию. Я бы даже сказала, что это хороший знак с точки зрения развития - что он груб и агрессивен. Потому что если бы при этом он был еще и паинькой, это говорило бы о том, что он совсем беспомощный маменькин сынок, который до конца своих дней, вероятно, будет жить со своей мамой, вместо того, чтобы строить свою семью.

Агрессивные отношения между детьми и родителями противоположного пола, это хороший и важный знак в подростковом возрасте, связанный с развитием и отделением. Другое дело, что после периода агрессии, в случае положительного решения данной психологической задачи, отношения налаживаются и мать и сын, отец и дочь, начинают общаться по-новому - как отдельные самостоятельные взрослые личности. Если же отношения только портятся и продолжают быть конфликтными, значит задачи возрастного развития до сих пор не решены. 

Если Вам откликается то, что я говорю, я бы порекомендовала Вам почитать книги о взаимоотношениях детей и подростков, а так же статьи, литературу о "кризисе опустевшего гнезда" (можно так и искать). А также помните о том, что Вы можете обратиться к психологу очно. У Вас есть шанс наладить отношения с сыном, изменить ситуацию к лучшему для Вас обоих, если Вы действительно и сами вместе с ним готовы меняться.