Проблема во взаимоотношениях с сыном. Шантажом требовал у мамы денег

4837 8 ответов

Серикжан 25.02.2010

У нас возникла проблема во взаимоотношениях с сыном. ему 18 лет. Уже год как он пратически не учится, стал ввязываться в различные истории, в основном связанные с деньгами. Уже несколько раз приходилось его выручать, но благодарности в ответ не услышали. Стал постоянно уходить из дома, требует у мамы денег. С мамой разговаривает грубо чуть ли не на матах. В основном пропадает в компьютерных клубах. Есть подозрение что играет в азартные игры на деньги там же в компьютерных клубах. Дошло до того что уже шантажом требовал у мамы денег, вплоть до того чтобы она выкрала их у папы, шантажирует тем, что если она не достанет, то будет повинна в его смерти. Домой возвращаться не собирается, учиться не собирается, приходит домой чтобы переодеться и снова уходит. Как нам себя вести, что делать в такой ситуации?

Получено 7 советов от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Серикжан! Это поведение храктерно для инфантильной незрелой личности - это как раз азартные влечения и невозможность их контролировать и оценивать последствия в силу недостатка воли! Этим же и объясняется его шантажирующее поведение - в силу своей незрелости человек не способен нести ответсвтенность за свои действия и перекладывает её на других! Можете обратиться к врачу-психиатру - так как помимо незрелости это поведение его социально дезадаптирует (не может учиться, работать) - т.е. не способен себя обеспечить - в последсвтии запущение этой ситуации может привести к тому, что он помимо вербальной агрессии станет агресивен и физически - а это уже асоциальные тенденции! Обратитесь в ПНД по месту жительства - и лечение и курс психотерапии он там сможет получить бесплатно, а на первый прием надо прийти совместно с родными, чтобы врач смог собрать анамнез и поставить диагноз!

Похожий вопрос

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Серикжан, Ваша оценка моих предположений - высшая для меня похвала. Спасибо.

Похожий вопрос

Сборщикова Ксения Игоревна

Сборщикова Ксения Игоревна

Здравствуйте, Серикжан! Позвольте сыну повзрослеть. Ведь быть взрослым значит отвечать за свои поступки и их последствия. Перестаньте его выручать. Решите, как ВАМ удобнее организовать свою жизнь. Ему, конечно, станет трудно. Тогда, может быть, что-то изменится. А пока он отлично устроился и менять что-либо нет для него никакого смысла.

Похожий вопрос

Никитина Марина Дмитриевна

Никитина Марина Дмитриевна

Серикжан, у вас не простая ситуация... Но нужно всегда иметь в виду: все, что происходит с ребенком, это его реакция на ситуацию в семье, возможно, отношения между родителями. Скорее всего вам нужно разбираться в этом. А сын - это всего лишь зеркало, в котором отражаются семейные проблемы. С уважением. Марина.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Серикжан! С симптомом у ребенка трудно что-то сделать не меняя ничего в семейной системе отношений. Стоит набраться смелости и ради себя, и ради ребенка признать, что не всё в порядке во всей Вашей системе и начать что-то менять. Это не просто. Эффективнее это делать при поддержке психолога. Готова с Вами сотрудничать. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Серикжан! Хочется вас поддержать.., к сожалению, это не единственный случай для нашего времени, а наоборот. Молодому человеку - 18 лет, а как обстоят дела у этого  молодого человека с ответственностью??? ОН за что-то отвечает? Я, предполагаю, как вам тяжело..; и  вы спрашиваете: как вам себя с ним вести и что делать? Во-первых его жизнь - "в его руках", и его ответственность за свою жизнь,свое поведение, свои решения. Во-вторых, то что он делал - это действительно шантаж, вымогательство, манипуляция - не бояться открыто признавать этот факт и не поддерживать его паразитический образ жизни! Не стесняться об этом говорить с теми людьми, которые могут оказать вам реальную помощь! Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Похожий вопрос

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Серикжан!

Согласна с коллегами, Вы пишете так, как будто к сыну и жене не имеете никакого отношения. Это ярко демонстрирует Ваше отношение к семье в целом, и семейную ситуацию. Поведение детей не берётся из ниоткуда, оно - продукт семейного воспитания. И родители для начала должны признать свою ответственность за это воспитание. Взяв ответственность, Вы сможете что-то менять к лучшему. Только взять надо не на словах, а на деле, а это не так просто, как может показаться сначала. Ведь гораздо проще валить вину за деструктивное поведение подростка на время, улицу, телевизор с плохими фильмами, дурное влияние сверстников и государство, которое понаставило на каждом углу по игровому клубу. Я сечас не про Вас конкретно говорю, а про общую тенденцию, когда родители разными способами пытаются снять с себя ответственность за поведение собственных детей. Выбор здесь простой: возьмёте ответственность - будете иметь возможность менять ситуацию, не возьмёте - будете, что называется, стоять в стороне и наблюдать, как Ваш ребёнок катится вниз по наклонной плоскости без Вашей поддержки. Всего наилучшего, Елена.

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram