Ощущение пустоты и никчемности жизни

1436 2 ответов

Татьяна 20.07.2017

Когда занимались сексом с мужем я плакала одновременно, сама не знаю и не помню почему, возможно потому что не хотела и его не люблю. А может и люблю в наших отношениях чувствую ребёнком себя. Сейчас я беременна, не чувствую себя счастливой потому что думаю все время много и ничем не занимаюсь. Дружу только со своим телефоном и читаю всякие дурацкие статьи и не успеваю жить. Думаю что Потеряла индивидуальность свою не знаю куда идти. Такое ощущение, что насилую себя, будучи с этим мужчиной, но мне кажется что мне это нравится.. Хотя на самом деле он заботливый и все делает, чтобы меня сделать счастливой. Я хочу поменяться ради нашего общего будущего. Не устраиваю я себя просто в жизни. Мне кажется что себя в рабство и будет лучше убежать и все сначала, а потом думаю что нельзя отказываться от такого шанса в жизни. Я во Францию переехала изначально просто потому что мне с этим человеком спокойно было, но у меня чувств особо не было никаких. Мне просто нравилась страна. Ну и плюс он был способом переехать. Я говорю всегда правду и не люблю обманывать ни людей ни себя. А тут именно такое ощущение. Сейчас у меня отрицание мужа и беременности. Или нет? Плюсом я ему изменила после свадьбы сказала ему он меня простил и оставил потому что любит. Я отпустить эту ситуацию совсем от этого никаких сил для перемен не нахожу даже. И не знаю чем заняться. И будущего не вижу для нас, а может оно и есть мне надо торопиться и измениться он постоянно об этом говорит. Все говорят про Бога и что ребёнок это все от Бога и что надо молиться, я считаю что я даже пальцем не пошевелила для нашего счастья семейного. 28 лет, недомохозяйка. Я запуталась абсолютно. Надо заниматься чем нравится все говорят и делать что нравится, а у меня столько свободного времени, но я все копаюсь в себе и в интернете. Мама живет в Англии вышла замуж тоже не за Того кого любит как говорит но вроде говорит что любит сейчас. Папа умер. Такое ощущение что никакой самостоятельности у меня нет. Мама меня отправила в больницу психиатрическую я была там 2 раза в России и 1 раз во Франции. Но во франции сказали что у меня нет биполярного расстройства. Я не знаю что мне делать, как мне воспитать свой характер, а тут ещё и ребёнок. Возвращаться и делать аборт пока не поздно и двигаться вперёд забыв обо всяких проблемах. Мы друг другу как чужие стали я отдельно он отдельно. Я его боюсь со всеми прошедшими стрессами. Первый раз у меня был выкидыш и после я была в больнице, сейчас лекарства не принимаю, но не вижу позитивной стороны жизни. Пока мне люди не скажут или кто нибудь. Смотрю Соц сети и думаю как все счастливы жить своей жизнью. А сама думаю что моя жизнь ужасна. Хотя все в ней восхитительно. Уже всех достала своим недовольством жизни. И мужа и друзей и все хотят помочь, а я сама остаюсь в этом мыльном пузыре отрицания любви и принятия. Точнее живу в каком то сне кошмарном. Ничьих советов не слушаю потому что считаю что все должна сама. Пара тоже изменил маме в самом начале отношений, но осталась с ним. Любовь она ведь не только к одному человеку она ко всему миру. Ни к ребёнку ни к миру ни к жизни, мне так кажется. Чтобы не стонать надо просто перестать стонать. А мне хочется себя наказать и чтоб я на улице оказалась и совсем одна почему так? На это ни один нормальный человек не пойдёт, как торнадо перестать мыслить негативно по отношению к жизни и людям перестать рассказывать как мне плохо. В россии мне погода не нравиласьи вообще я жить там не хотела, сейчас обратно в Россию ехать это будет катастрофой так все говорят. Мне надо цели поставить и чтоб меня контролировал кто то, потому что сама контролировать себя не могу. А скоро стану мамой, а мужу нужна женщина, а не маленькая девочка. Как то можно из этого спастись будучи в паре? Или мне только оставшись одной получится это сделать и гипнозы я пробовала в интернете бесплатные. Работала переводчиком понравилось, вроде. Муж

Уходит на работу я дома валяюсь не развиваюсь. Мне нужно вставить на место голову, а мучают мысли что только бегством. То ли я помощь от других не могу принимать то ли что. Я как будто на каникулах, это говорит моя внутренняя самокритика, меня никот не гонит и есть время подготовиться и ко всему прийти самой. Язык я знаю и неплохо, но говорю только жалобы и мужу и мне как будто на все наплевать. Но на самом деле я очень переживаю. Не хочу ребёнку сказать потом, ну или муж сказал что я его не хотела или что я ему изменила. Я вижу в нем Хозяина и сама себя чувствую, не самостоятельной. Поговорю с подругой нажалуюсь потом иду с ним любовью заниматься. Можно тут распутаться как то? Люди говорят я сама себе проблемы придумываю. Мне надо как то на важном концентрироваться, но мои заморочки мешают. План составить, но я не могу. К компьютеру подойти не могу. Раньше до первой больницы когда произошёл нервный срыв работала маркетологом в. Автосалоне, и переводчиком, выжимала себя на 250 процентов и работала и сейчас мне все говорят отдыхать отдыхать. А тут эмоциональная усталость или просто лень мне кажется. Голова от этих мыслей начинает болеть, но когда я все расписываю все проходит и легче становится, а когда пытаюсь на будущем сосредоточится все идёт в тар тара ры. И когда успокаиваюсь знаю что хочу ребёнка и будущего и сильной женщиной быть и конечно интересной для своего мужчины. Астролог сказал что меня музыка спасёт, я как только муж уходит на работу, все время делаю разные вещи и побольшой части копаюсь в интернете задаваясь дурацкими вопросами. Был опыт неудачных отношений, мужчины все время сами уходили от меня, а тут такое ощущение что мое время пришло, чтобы я стала взрослой. Но все же наоборот вместе в семье в браке надо становиться взрослой, а не в одиночестве. Я чувствую что все эти мысли не нормальные не от Бога но я не могу избавиться от этого сама и себя мучаю и всех. Сама я оченьидеалмзирцю свои отношения, избегаю конфликтов и разговоров и ссор, потому что скандалы в детстве пугали меня и отец пил и умер от алкоголизма. Вообщем надо принять все что есть начать радоваться но не торопиться, я это понимаю но не меняюсь. Я писала все это просто что есть в голове. Такое ощущение, что думать разучилась совсем. Как будто потеряла способность думать а потом говорить. Когда в обществе французском чувствую себя потерянной, не знаю что сказать мне страшно. Хотя я вроде понимаю. Кто то говорит просто слушай. Но я всегда была человеком очень общительным, а теперь не могу выдавить ни слова кроме своих проблем. Работать будет со мной кто-то? Это последняя надежда? Есть подъёмы и спады настроений это как у всех. Хочу понимать лучше себя и взрослой стать? Только тренировать уверенность. Но я постоянно жду подвоха, от отношений от жизни. Таблетки это не решение, маму не воспринимает муж и вроде как тоже. Потому что боюсь перемен? Есть ли способы как справиться? Что мне тут может помочь?

Татьяна, если Вам помогает писать..... 

Татьяна


Голова от этих мыслей начинает болеть, но когда я все расписываю все проходит и легче становится

то можно попробовать написать письмо отцу. Почему? Потому что многое, о чём Вы написали в своем тексте, дает основание предполагать, что Вас очень сильно тянет назад и вниз неразрешенный внутренний конфликт по отношению к отцу. Отсюда постоянные жалобы другим - невыраженная внутренняя боль, непрожитая, невысказанная и потребность, чтобы Вас пожалели  и "взяли на ручки", а не советовали быть сильнее. "На ручки" берет папа дочку. Если этого не было, то эта потребность не редко проявляется во взрослом возрасте, только уже своим путем. Плюс, Вы пишите, что....

Татьяна


скандалы в детстве пугали меня и отец пил и умер от алкоголизма.

Это не может не сказаться. А так же поднимаются такие слова как одиночество, стать взрослой и т.д., а эти области так же "ведут" к отцу.

В ситуации, когда есть неразрешенные конфликты, недосказанность, недовыраженность чувств к какому-то человеку, но которого уже нет в живых, отлично помогают письма этому человеку. Письмо - значит написать всё, что хотелось сказать за все эти годы, писать так, словно он прочтет это письмо и понять Вас сможет ровно на столько, на сколько Вы открыто, честно и полно расскажете в этом письме ему о своих чувствах. Это простой, но очень действенный способ. А, если музыка является Вашим помощником, то можно писать письмо под какую-то приятную спокойную мелодию, которая будет настраивать Вас на легкость выражения своих чувств на бумаге. Писать до внутреннего чувства опустошения. Но опустошения со знаком "+", что вот всё, написали всё, что хотелось. После написания может стать значительно легче и появится определенная ясность. Через какое-то время (дни) письмо можно уничтожить любым комфортным для Вас способом. В идеале поработать с психологом/психотерапевтом очно (в живую) и проработать тему отношений с обоими родителями.

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте Татьяна!

     Спасибо за такое подробное письмо. И многие Ваши эмоции мне знакомы на личном опыте (слёзы во время секса, забота мужа, советы других о хороших мыслях и так далее). С другими вопросами я тоже уже работала (измена мужу, отсутствие самостоятельности, страх беременности). То, что вы запутались, это правда. Так бывает со всеми, кто переехал жить в другую страну. 

      Читая Ваше письмо, я представила картинку. Сидит Татьяна в шикарном кресле и все вокруг ей рассказывают как ей в этом роскошном кресле должно быть хорошо. Татьяна отвечает, что ей что-то мешает получать удовольствие от сидения в этом кресле. То ли гвоздь где-то торчит, то ли обивка смялась, а может просто нога затекла и надо встать и размяться. И этот диссонанс вызывает смятение. Те правила о которых говорят друзья и знакомые, те представления о жизни, которые заложены с детства не совпадают с Вашими ощущениями и реальностью.

     Татьяна, в Вашем письме уже есть ответы на многие вопросы, и я с удовольствием прочитала бы его вместе с Вами. Например:

Татьяна


Мне надо цели поставить и чтоб меня контролировал кто то, потому что сама контролировать себя не могу.

И потом

Татьяна


План составить, но я не могу.

А почему не можете? Возвращаемся к Вашему письму и находим ответ:

Татьяна


Думаю что Потеряла индивидуальность свою не знаю куда идти.

Как можно ставить цель и составлять план, если не задан вектор направления.  Когда Вы знаете чего хотите и окружающие Вас не достают своими советами и рекомендациями Вы умеете ставить цель и достигаете её. Опять цитирую Вас:

Татьяна


Я во Францию переехала изначально просто потому что мне с этим человеком спокойно было, но у меня чувств особо не было никаких. Мне просто нравилась страна. Ну и плюс он был способом переехать.

 И так далее.  

     Для начала возьмите цветные карандаши и одним цветом подчеркните всё, что относится к Вашему мужу, другим, всё что относится к жизни во Франции, следующим цветом про беременность и ребёнка. Если цвета будут накладываться друг на друга, ничего страшного. Потом поработайте с каждой темой отдельно: положительные и отрицательные стороны. Дополните каждую сторону . Так шаг за шагом клубок Ваших мыслей можно распутать. 

      Ещё раз повторюсь, мы можем это сделать вместе. Часовая разница Франции и Японии 7 часов, но думаю, что при желании, можно будет договорится о времени.

       С уважением, Ваш психолог в Японии,  

Буякова Виктория Юрьевна, психолог г. Осака

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ