Что выбрать: карьеру, или любовь?

3060 2 ответов

Татьяна 18.05.2017

Татьяна. 21 год. Получила высшее образование, получаю еще второе. Работаю журналистом, как и мечтала всю жизнь. Последний год и тружусь в этой сфере. Однако меня перевели на работу в другой филиал, который находится в Краснодаре. Город перспективный, меня повысили. Возможностей море. Но пока работаю удаленно (специфика профессии позволяет писать новости, не находясь непосредственно в том месте, о котором пишешь). НО! Приехала недавно туда. Безумно понравился коллектив, с которым прежде общалась только по скайпу. Город тоже. Хочу переехать, ввиду личных и карьерных соображений: писать новости на удаленке - не трудно, но таким образом я себя очень ограничиваю, так как мои коллеги в Краснодаре постоянно посещают какие-то мероприятия, интересные события. А для меня это как воздух. Страдаю безумно из-за этого. Недавно случился срыв - ревела навзрыд. Вот так сильно хочу переехать и работать журналистом по полной. Это мечта моей жизни! Но... у меня есть молодой человек, с которым мы уже три года. Последний год живем вместе. Он инженер, консервативный. Категорически не хочет переезжать, словно корнями врос в этот Волгодонск. На мои увещевания реакции никакой, ну разве что негатив. Бросить его не могу... там куча всего: люблю, замуж за него планирую идти, вижу в нем отца ребенка и пр. Поженимся как только он выплатит кредит за машину.Все три года я этого и ждала смиренно и покорно, пока он решает свои проблемы. А тут в коем-то веке у меня появился интерес, блестящая возможность реализовать себя, пойти еще выше по карьерной лестнице, осуществить мечту и тут бац - такая подстава. Сказал, что если я перееду, то могу на него больше не рассчитывать. Во всех смыслах, т.е. расстанемся. Каждую минуту думаю, что вот сейчас все возьму, брошу и поеду, а если он меня любит, то переедет вслед. Но боюсь, а если не переедет, да и не такой он вовсе, чтобы срываться и бежать за девушкой. Самец. А вдруг я вот так погуляю на свободе, поживу, а потом начну волосы на себе рвать, что его бросила. от одной мысли, что потом он найдет себе девушку и женится на ней, а я как бы за бортом, меня приводит в бешенство. Да и даже представить страшно, что со мной сделает моя мама, узнав, что я бросила ее любимого будущего зятя.А смогу ли я найти такого же родного по душе человека потом для брака? Сколько на это уйдет времени? Но и если останусь здесь с ним... Не хочу ходить все время в таком вот гашенном состоянии, завидовать и выплескивать злость на молодого человека. И бросить не могу, и переехать не могу. Что за напасть.

Мы планируем пожениться. Он меня любит. Я его люблю. Причина, по которой он не желает переезжать - отсутствие, на его взгляд, работы по его специальности в Краснодаре. Я считаю, что все он там найдет и это отмазка, так как он привык жить в Волгодонске и не хочет уезжать от своих друзей и родственников. Не знаю, может, с его стороны это рациональное решение, а с моей играет эгоизм? Дорогие психологи, помогите, пожалуйста, я начинаю отчаиваться...

Здравствуйте, Татьяна,

Очень непросто Вам сейчас, когда вот такой выбор: либо быть вместе с любимым, либо следовать своему призванию. И решение тут, в любом случае, принимать Вам, потому что как Вы прекрасно понимаете, с последствиями этого решения жить Вам, а не советчику. Поэтому я просто укажу на несколько моментов, которые я заметила в Вашем письме, надеюсь, это Вам поможет разобраться.

Во-первых, я сразу обратила внимание на Ваш возраст и Вашу творческую профессию. То, как Вы о ней рассказываете – это потрясающе. Вам всего 21 год, журналистика для Вас как воздух,Вы творческая личность, Вы только начинаете самостоятельный путь,  и если Вы чувствуете, что это Ваше призвание, то Вы обязательно должны заниматься этим делом, неважно, находитесь Вы в этом городе, или в другом, - самореализация – это очень важное дело для каждого человека.

Во-вторых, я заметила, что Вы написали о предполагаемой реакции мамы: «что со мной сделает моя мама, узнав, что я бросила ее любимого будущего зятя». Если бы Вы были у меня на консультации, я спросила бы: а Вы чью жизнь хотите прожить? Свою или мамину? А если свою, то какая разница, кого любит или не любит мама… Нравится ей будущий зять – хорошо, не нравится – тоже хорошо… Жить-то с ним и отношения строить Вам, а не ей. Помните об этом: Вы уже взрослый человек.

И третье. Пара перспективна тогда, когда в ней есть возможность разговаривать и договариваться. Искать компромиссы и уважать ценности друг друга. Ценить призвание каждого члена пары и позволять другому человеку, твоему любимому, развиваться, поддерживать его в этом, находиться при этом рядом с ним. И когда это ВЗАИМНО. Вы, правда, уверены, что у Вашей пары есть все перспективы на будущее? Подумайте над этим вопросом. Возможно, эта его упертость – сигнал Вам о том, что более тяжелые ситуации в жизни вас просто разведут в разные стороны, или заставят Вас лично очень сильно пожертвовать собой, своим призванием, своей частью души… Я уверерна в том, что если люди созданы длруг для друга, то ОНИ ВМЕСТЕ найдут лучшее решение любой ситуации. Разговаривайте с ним. Прислушивайтесь к себе и к нему.

Я желаю Вам сил и мудрости разобраться в Вашей ситуации и принять наиболее правильное для Вас решение!

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Консультации, которые помогли людям:

Галушкина Марина Кубаевна

Галушкина Марина Кубаевна

Татьяна, действительно, ситуация непростая, но давайте посмотрим на ваши переживания в отношениях с вашим молодым человеком.

вам удавалось быть вместе без особого обострения отношений поскольку вы соответствовали представлениям о том, какими вы должны быть друг для друга.

Он для вас- муж, отец детей, к тому же мама его одобряет.

Видимо вы тоже его устраиваете пока не выходите за рамки представлений какой вы должны быть - и здесь появляются ультиматумы. если вы не соглашаетесь- возникает серьезная угроза того, что вам найдут замену(это "бесит") -и тогда выстроеные планы рушатся . И вместе с ними меняется отношение  к себе и появляется тревога , связанная с будущей неопределенностью.

работа с психологом поможет вам разобраться что вас пугает, почему. А когда вы будете себя больше понимать, то это позволит вам принять Решение, которое вам больше подходит. С изменением внутренней ситуации могут измениться и отношения с вашим молодым человеком.

эту кризисную ситуация можно использовать для лучшего понимания себя.

Галушкина Марина,skype-консульт. из любой точки мира в удобное время

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ