Как поменять отношение к происходящему?

В детстве, когда мне было 4 года, в нашей семье появился дед, не родной по крови. он очень внимательный, не конфликтный, веселый. к годам 11-12 моим он стал в отсутствие остальных членов семьи ( моей бабушки и мамы, отца у меня не было) "приставать", заставлял целоваться с ним по взрослому, трогал меня за интимные места, лет в 14, наверно, как-то положил на кровать, имитируя близость, я чувствовала его гениталии, как такового самого полового контакта не было, девственности я не лишилась. все это было как-то ненавязчиво, без угроз, я даже не помню, чем он объяснял все это. я понимала, что так делать нельзя, тем не менее никому никогда не рассказывала, опасаясь, наверно, сломать этот статус приличной семьи. позже в 15 лет я уехала от родителей в город, поступила, вышла замуж. в отношении деда такие поступки прекратились после моего отъезда.я всю жизнь жила с этим, живу, думала, когда он умрет, расскажу мужу и маме. почему я не делаю это сейчас? в позапрошлом году умерла моя бабушка, в начале этого года резко заболел дед, острый инфаркт, больница. назначили операцию, я ездила, его сопровождала, посещала. когда настало время операции, он сопротивлялся, просил перенести на лето, но это было невозможно по его состоянию, врачи настаивали, ибо смерть могла наступить в любой момент. так как я считаюсь внегласным авторитетом в семье, приехала и забрала его, он не стал противиться. положила на операцию, она прошла удачно, однако на следующий день у него случился инфаркт, остановка сердца, откачивали долго, в итоге тяжелая кома, смерть мозга, вегетативное состояние. узнаю от всех соседей и родных, что он уже заведомо со всеми попрощался, чувствовал, что больше не вернется домой. сейчас он находится в больнице и оттуда дороги домой нет, по словам врачей. в том, что произошло, чувствую свою вину, так как я настояла на операции. очень много стала плакать, думаю постоянно об этом. размышляю, может это карма за обиду деда когда-то в детстве мне, все продолжалось в течение 3-4 лет, я боялась оставаться с ним наедине. мне 25 лет, замужем, двое детей, в целом очень активная, целеустремленная девушка, муж замечательный, моя опора и любовь. по жизни лидер, с трезвой головой, приземленный человек, без "розовых" очков, сама увлекаюсь психологией, помогаю многим подругам, родным. а вот перебороть себя не могу. все понимаю, но как-то душа дает сбой. внешне не видно, однако внутри стресс. помогите! я на грани срыва