О женском кризисе среднего возраста

2943 3 ответов

Удав 23.03.2017

Мне 50.

Был первый брак в мои 30, длился 10 лет, жена - ровесница, есть дочь (ей уже 17). Развод был по моей инициативе на фоне кризиса среднего возраста. Хотел сына, жена отказалась. Оставил ей все, купил отдельную квартиру и ушел. Поиски новой жены заняли 3 года.

Второй брак: жена на 13 лет моложе (на момент брака мне 40, ей 27, сейчас ей 37). В разводе год. Три сына 9, 7 и 5 лет.

В браке был около 10 лет. Развод по инициативе жены.

С первым браком все в порядке, полный контакт с бывшей и дочерью, отношения родственные и доверительные. В повторный брак она не вступила. Далее разговор только о втором браке.

Я хочу понять, что это было? И как строить свою жизнь дальше. В настоящий момент санчас длиной 5 месяцев, после того как меня выгнали из дома. Исчез с радаров полностью. На той стороне я везде в бане, и знаю об этом, поэтому не пишу, не звоню. В соцсетях ее нет. Меня тоже.

Проблемы начались сразу после рождения первого сына. После мелкой ссоры собрала вещи, ребенка и сбежала к родителям. Через 3 недели: забери меня домой. Молча поехал и забрал. Патологически обидчива. Все ссоры обычно шли по одному сценарию: стычка (как правило какое то мое замечание), молчанка с ее стороны (может продолжаться до недели, больше я не выдерживал), взрыв с моей стороны, вплоть до крика и ругательств, побег к родителям.

Родители никогда активной позиции не занимали, мне не звонили, отношения не выясняли. Приехала дочь - живи. Так же отпускали обратно.

За первые 5 лет жизни таких побегов было 12 (двенадцать). После ухода я обычно начинал санчас, приводил в порядок здоровье, спорт, питание, работа, порядок в доме. Денег не давал (сама ушла - пусть родители и кормят). У меня много своих интересов. Ревностью не страдаю, женщины меня раньше не бросали, и не изменяли. Эта - не изменяла тоже.

На фоне этих разбегов, длительность которых все время увеличивалась, родилось еще 2 сына. Как правило, на фоне бурных примирений.

Весь период брака она не работала, была беременна и в декрете. Дети здоровы, развиты, ухожены. Семью обеспечивал я.

Когда младшему было около полугода, очередной скандал закончился иначе. 3 чемодана у двери. Ушел жить на дачу. Провел там зиму, через 5 месяцев звонок: "Люблю не могу, давай мириться". Вернулся.

Хватило ее месяца на 4... В этот период продали квартиру, начал строить дом.

Далее цикл повторился (скандал закончился дракой), уже длиной 8 месяцев. Жил на съемной, она у родителей. Дом строился. Никаких контактов. Решил, что больше не вернусь. Вернула через ревность, запустив инфу, что у нее кто то появился. Я примчался, вернул. Разобрался - никого не было. Дом достроил, переехали, начали жить... Хватило ее на год.

Очередной цикл произошел после ее выхода на работу. Зазвездела, забила на меня и детей совсем. Я наехал, собралась, подхватила детей и умотала в соседний регион к родителям (они к тому моменту переехали туда), и туда же перевелась по работе. Уезжая, выдала следующее: "Ты украл у меня молодость, я родилась для красивой жизни. Ты старый и скучный". Уехала и подала на развод.

Хм. Ну ладно. Живу один. Мне в общем это нравится, и я привык. Через 8 месяцев звонок: "Люблю не могу! У нас трое детей. Я выросла в полной семье, и для меня это ценность. Я не хочу это терять". Ну, приезжай...

Вернулась летом прошлого года. Я детей устраиваю за лето в спортивную, музыкальную и художественную школы. Общеобразовательную (1 и 2 класс) и детский сад. (у детей спросил, мол дядя был? - не-а). Готовил детей и решал оргвопросы я. Ее выгоняю на новую работу. В сентябре опять зазвездела, забила на дом, мужа и детей. Я снова взрываюсь. Меня выгоняют. Тут я узнаю, что мы разведены еще с весны, когда она жила у родителей (на суд я не ходил).

С сентября живу один. Контактов нет. Острый период прошел. Живет она в нашем доме на обеспечении брата, не работает. Параметры развода, воспитания детей и раздела имущества обсуждать отказалась сразу. Было много эмоций. Я ее не трогаю. Она - меня.

Вопрос к специалистам. Что это вообще было такое в моей жизни? За 10 лет 13 побегов, 3 выгона, 3 сына, построенный дом и посаженный сад. Но у меня то по факту уже ничего.

Анамнез.

Женщина 37 лет. Родилась и выросла в Узбекистане (русские)в полной многодетной семье (младшие сестра 34 и брат 30). В России 20 лет. Несколько лет жили в Воронеже без гражданства, потом переехали в наш город. Жили в крайне стесненных условиях, папа тянул всю семью (строитель), мама домохозяйка.

В 17 лет (уже в нашем городе) ушла жить гражданским браком с молодым местным фотографом. Прожили почти 8 лет, детей нет, но научилась курить)) Сама начала работать в местном журнале в отделе светской хроники. Очень хорошо и грамотно пишет, умеет брать интервью, но карьеру не сделала, ушла риэлтором в недвижимость для заработка. Серьезного образования не получила. Воспитание в целом строгое, стиль одежды закрытый (длинные юбки и платья), фигура хорошая, лицо тонкое, восточной красавицы (есть примесь узбекской крови). К деньгам отношение легкое, невзыскательна, ибо все время на внешнем обеспечении, со страховкой в виде отца, потом мужей, теперь брата.

В 25 лет уходит от гражданского мужа, живет у родителей в тесноте. Несколько романов с довольно богатыми женатыми мужчинами (местный полковник военком, владелец строительной фирмы, больше не знаю), потом снимает квартиру и выход на сайт знакомств. Зарабатывает агентя недвижимость + папа подкидывает.

В 27 лет встречает меня на сайте знакомств. 2 недели переписка (я не спешил, да и она брыкалась, дважды пытаясь прервать со монй общение), потом встреча.

Мне в то время 40 лет. 3 года живу отдельно от семьи, дочери 7, не разведен. Выгляжу моложе, правильно питаюсь, занимаюсь спортом. У меня кризис среднего возраста на исходе, гуляю в общем... Денег нет, работы нет, машины нет, долги после коллапса бизнеса.

Встречаемся 2 месяца на волне сексуального угара, часто - в моей основной квартире (жена в то время часто живет у матери рядом со школой дочери), где она видит явное присутствие женщины и ребенка (санузел + еще 3 комнаты). Не смущает и вопросов нет. Иногда встречаемся на квартире ее друзей, которые уехали в Тай.

Дальше я снимаю квартиру, устраиваюсь на работу руководителем филиала московской компании и забираю ее к себе. Активно делаем ребенка, два месяца мимо, на третий - 2 полоски. Через 3 мес перевожу ее в свою квартиру двушку, которую купил тремя годами раньше для себя, отремонтил и сдал квартирантам. Про эту хату она ничего не знала, было сюрпризом. Развожусь. Первой жене оставляю все (2 квартиры и машину), с дочерью контакт полный.

На 9 месяце беременности тащу ее в ЗАГС со справкой, расписываемся. В интервале с 28 до 32 лет женщина рожает от меня 3 сыновей. Ссоримся иногда, сбегает к маме, возвращается. Побегов было штук 12 за 4 года после рождения первого сына. У меня хорошо с доходами, покупаю машину ей, машину мне, дачу.

В ее 33 года, после рождения 3 сына женщину начинает клинить. Забивает на дом, на мужа, втыкает наушники, слушает Гадецкого, Нарушевича, каких то иных "гуру", вступает в группы вконтакте, увлекается ведами, йогой, индийской музыкой и кришнаизмом. Всем, кроме мужа. Конфликты в семье.

За период с ее 33 до 37 лет (столько ей сейчас) два раза выгоняла мужа из дома на 5 и 8 месяцев соответственно. Потом сбежала к родителям на 9 месяцев, вернулась, и выгнала меня окончательно уже с разводом и полным отъемом имущества (которое я ей доверил в рамках брачного договора): построенный мной большой дом для детей, участок и сад. Машина при ней. Квартира вложена в дом. Жить мне негде.

Сейчас 5 месяцев живет в состоянии игнора бывшего мужа и отца своих сыновей, т.е. меня (загнала меня в бан везде где только можно, в дом не пускает с вызовом полиции, я в нем не прописан, но построил я, оформил на нее). Телефоны детей сменила и запретила подходить к ним. Живет на обеспечении брата (я, пока не договоримся, денег не даю). На переговоры не идет.

Вопрос к специалистам: это у женщины кризис среднего возраста, как у меня когда то? Он вообще бывает у женщин? Как объяснить такую ненависть к мужу и отцу своих детей, вплоть до игнора и бана? И полную неготовность к переговорам?

С детьми занимался. Не бил, не пил, не гулял. Все в семью, в ущерб себе, ну как обычно в общем, отличный муж и отец. Явных недостатков за собой не знаю, кроме привитой воспитанием и карьерой авторитарности, но она во благо.

Консультации, которые помогли людям:

Добрый день!

Вы рассказываете целую историю вашей жизни... но не совсем понятно - вы ожидаете, что кто-то может "магически" "вам - за вас - всё рассказать, что и почему в вашей жизни происходило"?

Чтобы разбираться - необходима работа, регулярные встречи, "копать и пытаться понять - что же происходило на самом деле".

Вы упоминали "санчас"... в этом "подходе"/"технике" есть некоторые здравые аспекты, но вообще-то "считать, что это лучше всего помогает от всех проблем избавиться - радикально и навсегда" - примерно то же самое, как верить, что если читать Коран - то Аллах обязательно заберёт на небеса.

Если вы действительно хотите разобраться в том, что происходило на вашем жизненном пути, что-то переосознать и сделать для себя какие-то выводы - планируйте как минимум несколько встреч, по большому счёту разговор идёт о психотерапии, которая вам могла бы помочь "найти ответы на ваши вопросы".

Правда иногда люди "предпочитают не думать о настоящих ответах - живя в определённых "приятных" иллюзиях "самолюбования" до самой могилы... Но - ваш ли это путь?

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Здравствуйте!

Сложно анализировать вашу жену, ведь портрет этой женщины написан вами, с учетом ваших чувств и вовлеченности. Да и вопрос скорее про себя, а не про нее.  Вам сложно осознать , как при всех положительных качествах, произошло так, что с вами не хотят жить.  Нам и правда проще анализировать другого, чем посмотреть на себя. Самое главное, на что пало внимание в вашем письме, что вы в конце сообщаете о своей авторитарности. Вы даже псевдоним себе выбрали достаточно символичный, "Удав". Возможно ваша забота и опека, и все что вы делали по отношению к жене, воспринималось чрезмерно , вы словно душили жену своими правилами жизни и мощной энергией. И в вас очень много проотиворечивых качеств, вы транслируете силу, энергию, напор, твердость и осознанность целей и смыслов. Это очень стабильные, надежные качества, и это огромный плюс. Но если их слишком много, так, что нет пространства для ошибки. Ваши высокие требования к себе, вероятно распростронялись и на ваших близких.  Вероятно вы очень рациональный человек, живущий следуя принципам и логике, тем самым закрывая свой мир души,и это обратная сторона. Вероятно вашей жене не хватает чувственности в ваших отношениях, нежности, внимания, ласки. Понимаю, что вы это делаете не специально, у вас это скорее на безсознательном уровне, что означает особенность вашего характера личности. Если вы хотите как- то изменить свою модель поведения, осознать что запускает в вас подобную модель поведения, вернуть отношения, семью, то обращайтесь за психологической консультацией, психотерапия помогает разрешить подобные вопросы.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Гришин Владимир Олегович

Гришин Владимир Олегович

Добрый вечер,

сложно за 5-10 минут разобраться в том, что у Вас заняло 10 лет Вашей жизни. Вы достаточно подробно описали некоторые моменты, по другим прошли всколь, еще больше опустили. Поэтому не буду пытася ставить диагноз ей, Вам или вашим отношениям в силу недостаточности информации.

Но хочу обратить Ваше внимание вот на что: как бы не банально это звучало, отношения между двумя людьми выстраивают ОБЕ стороны. То, что Вы сейчас имеете в виде результата, это результат Ваших действий и бездействий.

С детьми занимался. Не бил, не пил, не гулял. Все в семью, в ущерб себе,..

Это Ваши действия.

Все ссоры обычно шли по одному сценарию: стычка (как правило какое то мое замечание), молчанка с ее стороны (может продолжаться до недели, больше я не выдерживал),

А это - пример Вашего бездействия. Вы могли до недели молчать, дуться на нее, вместо того, чтобы спокойно, как два взрослых и любящих друг друга человека, сесть и поговорить. Вся семейная жизнь - эта набор компромиссов. С обеих сторон. Вы говорите, что она была "паталогически обидчива". Но любому самому обидчивому человеку можно объяснить, что у Вас не было желания преднамеренно ее обижать.

Вы были на 13 лет ее старше. Она видела в Вас не только желанного мужчину, но и некое подобие заботливого отца. А значит у Вас была возможность "воспитать" /в хорошем смысле слова, т.е. помочь ей избавиться от каких-то черт, которые вам обоим не очень нравились/.

То, что она после каждого побега возвращалась к Вам, говорит о том, что ее чувства были достаточно сильны. До тех пор, пока они все или почти все не иссякли под давлением того негатива, в которого в вашей жизни было слишком много.

Я не пытаюсь оправдывать ее и обвинять Вас, или наоборот, оправдывать и поддерживать Вас и обвинять ее. Это просто взгляд со стороны на ту картину, которую Вы нарисовали.

Что же касается Вас, то мне кажется, что вопрос "Что делать?" важнее, чем вопрос "Кто виноват?" Но не разобрав причин, не проведя "работу над ошибками", не изменив модели поведения в конфликте, Вы рискуете столкнуться с повторением ситуации в будущем.

У Вас богатый внутренний мир, посмотрите на то, что было, на любой их огромного количества тех конфликтов, не с точки зрения эмоций, которые до сих пор переполняют Вас, а с точки зрения задачи "Что мог сделать мужчина, чтобы разрешить тот конфликт и не допутить очередного разрыва и побега?"

Если не получится разобрать самостоятельно - обратитесь к психологам, мы поможем.

Мудрости Вам! И счастья!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир, психолог

психотерапевт в Москве,
Индивидуальные и семейные консультации

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ