Можно ли сохранить брак?

1164 4 ответов

Светлана 11.02.2017

Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Проблемы с мужем. Замужем я 10 лет. У нас двое детей: 8 лет и 2 года.Но я не могу сказать, что счастлива в браке. Первые три года все было хорошо. Я очень любила и была любимой. Скажу сразу все домашние дела сразу взяла на себя. Абсалютно все.Я готовила, стирала, убирала,занималась сыном. Мне хотелось всегда быть сильной. И чтобы муж ценил, что я сильная и все могу делать сама, в отличии от всех наших знакомых,которые по-любому поводу беспокоят мужа. И на тот момент я чувствовала, что я любима.Потом, когда сын подрос, и я вышла на работу, стало тяжелее. Но я все на себе тянула. А муж уже привык к тому, что он никакого отношения к быту не имеет. Нужно отдать должное: он работал и зарабатывал. Но я тоже работала и зарабатывала. И мне захотелось, чтобы и обо мне позаботились. Хоть раз приготовили покушать, но муж уже говорил: я не умею.В отношении с сыном у нас с ним были тоже разногласия.Я люблю сына, а он все время с ним очень строг. Возникли притензии, что я все время с сыном или по дому занимаюсь. Ему хотелось ходить только со мной, но у нас нет на кого оставить ребенка. В результате 4 года назад мы расстались на 5 месяцев. За это время он только 2 раза навестил сына, а еще и завел любовницу. Сын все время спрашивал про папу, в общем, спустя 5 месяцев как мы расстались, он вернулся и я простила. Но проблемы никуда не исчезли. Он хотел проводить время со мной, изредка вместе с сыном. Заниматься хозяйством не помогал. И опять ссоры. Так прожили 1,5 года, потом опять хотели расстаться, но тут я забеременела и муж никуда не ушел. Родился ребенок,но так ничего не изменилось. Он говорит, что я все время занимаюсь детьми и бытом. Казалось бы,что может быть проще: найти компромисс. Проводить время и с мужем, и с детьми. И я искренне это пыталась делать: я всегда поддерживала мужа, всегда все было приготовлено, убрано, продукты куплены, дети образованны и досмотрены. Но ему казалось, что я ему уделяю мало времени и что я живу только детьми. Но я устала быть сильной и хочу , чтобы и обо мне заботились. Но муж думает только о себе.И опять ситуации на грани развода. А ,мне кажется, что я не хочу сохранять брак, я не чувствую себя любимой и надоело на себе все тянуть. Если бы не было детей, то даже бы и не думала.Но дети все время спрашивают про папу.И у меня какая-то ревность закрадывается, когда думаю ,что у него будет другая . Но я любви хочу и заботы. А ему кажется, что я его не люблю. Что делать?

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Светлана!

Сложилось впечатление,что Вы много думали и анализировали и во многом разобрались. Например,вы пишите


А муж уже привык к тому, что он никакого отношения к быту не имеет.

Кроме того,в Ваших отношениях был серьезный кризис,который отодвинулся из-за рождения младшего ребенка.


Он говорит, что я все время занимаюсь детьми и бытом.

Если я правильно понимаю,Вы не чувствуете поддержки мужа и ,кроме того,испытываете ревность по отношению к будущему.

Светлана,возможно Вам стОит ВМЕСТЕ обратиться с психологу. Надо сказать,что это бывает весьма болезненно,но результативно. С помощью специалиста можно "проговорить" свои проблемы и услышать друг друга.

Кроме того,я посоветую Вам послушать лекции Сатьи Дас о взаимоотношениях и об особенностях психологии мужчины ( они есть на Ютубе в свободном доступе).

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина, г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Холод Екатерина Андреевна

Холод Екатерина Андреевна

Здравствуйте Светлана. 

Светлана


Мне хотелось всегда быть сильной. И чтобы муж ценил, что я сильная и все могу делать сама, в отличии от всех наших знакомых,которые по-любому поводу беспокоят мужа.

похоже здесь вы немного перестарались, вам так важно, чтобы муж оценил вашу силу, что вы перестали сама на себя обращать внимание, на свою усталость и истощенность.

Светлана


Ему хотелось ходить только со мной, но у нас нет на кого оставить ребенка.

если ему очень хотелось ходить с вами только вдвоем, он мог нанять няню. все вопросы решаемы.

Вы с мужем хотите разных вещей, вы - чтобы он помогал по дому и с сыном, вам это кажется самым важным, а он-  чтобы у вас сохранялись отношения как у пары, любовь, эротика, ему это кажется самым важным. Вы пытаетесь "прогнуть" друг друга, не выходит, отдаляетесь друг от друга. 

Светлана


Но я устала быть сильной и хочу , чтобы и обо мне заботились.

позаботьтесь сама о себе в первую очередь, это и есть настоящая сила. Регулируйте нагрузку, от грязного пола еще никто не умер.

Светлана


А ,мне кажется, что я не хочу сохранять брак, я не чувствую себя любимой и надоело на себе все тянуть.

думаю, ваш муж чувствует примерно то же самое. Чтобы почувствовать себя любимой - любите. Вам кажется, что работая в быту и занимаясь с детьми, вы делаете огромный вклад в отношения с мужем, а он этого не ценит. Это, конечно, вклад, но совсем не то, что нужно вашему мужу. Он ведь прямым текстом заявляет о своей потребности - быть с вами наедине, вы эту потребность игнорируете. Так чего вы удивляетесь, что и он игнорирует ваши просьбы о помощи по хозяйству и с детьми?

Светлана


Но я любви хочу и заботы. А ему кажется, что я его не люблю

Все можно наладить, сместите немного фокус со своих желаний, на его желания (временно). Думаю, муж тоже хочет вашей любви и заботы, просто выражается она для вас в разных вещах.

Холод Екатерина Андреевна, психолог Минск

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте,Светлана.

Если хотите сохранить семью,то придётся постоянно идти на компромисы и дальше...Мужа необходимо воспитывать (и согласовывать отношения сразу,с первых дней брака,и по мере необходимости - постоянно...) Необходимо помнить одну вещь: отношения между мужем и женой строятся двумя людьми : и мужем и женой... Начнити изменять сначала себя.Исподволь понемногу просите своего мужа о помощи,если сам не догадывается вам в чём -то помочь или ,если у него пока сохраняются старые привычки в этом отношении...Например,когда муж придёт домой ,а у вас стоит полное мусорное ведро ,которое не успели вынести ...вежливо попросите своего муж:а"Имя мужа,будь добр вынеси ,пожалуйста ,ведро  с мусором,ты же хочешь сделать приятное своей жене ,- я буду тебе благодарна...(или что-то в этом духе...) Я думаю,что ваш муж не откажет в этом ...пока не просите большее ,начните с малого,Если вынесет --поблагодарите ,обязательно...и поцелуйте(это самое сильное "оружие" женщины ,если её мужчина  живёт с ней и намерен и дальше с ней сохранять отношения...)Если же он не захочет помочь вынести ведро ,не ругайте его ,не корите ,а просто возьмите его за руку и посмотрите в его глаза ...(Я пишу вам это по той причине,что вы, как я понял,пока ещё хотите сохранить семью и,наверное,найдёте ещё в себе желание и силы сделать попытки для исправления ситуации

Но,придётся набраться терпения ,так как проблема застарелая и сразу не решится...

Если у Вас остались какие -то вопросы или неясности ,обращайтесь,мы продолжим беседу...

С уважением,Юрий Алексеевич

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Светлана!

Светлана


. Скажу сразу все домашние дела сразу взяла на себя. Абсалютно все.Я готовила, стирала, убирала,занималась сыном. Мне хотелось всегда быть сильной. И чтобы муж ценил, что я сильная и все могу делать сама, в отличии от всех наших знакомых,которые по-любому поводу беспокоят мужа

Т е для того, чтобы любили, надо быть сильной? Откуда у вас такое знание?

Светлана


И на тот момент я чувствовала, что я любима

Что, кроме силы, было на тот момент в ваших отношения, чего нет сейчас?

Светлана


А муж уже привык к тому, что он никакого отношения к быту не имеет.

Вы ему сами это продемонстрировали: мне необходимо быть сильной и все тянуть.

Светлана


Хоть раз приготовили покушать, но муж уже говорил: я не умею

КАк вы думаете, если бы вы пару раз не приготовили еду, что бы произошло? НИкто бы, наверное, не умер с голода, а вы бы отдохнули или освободили время на что-то более приятное.

Светлана


. Возникли притензии, что я все время с сыном или по дому занимаюсь. Ему хотелось ходить только со мной, но у нас нет на кого оставить ребенка.

Действительно не на кого? А няня не вариант? 

Светлана


а еще и завел любовницу

Что вполне естественно, вы ведь заняты хозяйствои и материнством. В лице вас он уже давно потерял любовницу.

Светлана


он вернулся и я простила. Но проблемы никуда не исчезли.

Если их не решать, сами они не рассосутся.

Светлана


Он хотел проводить время со мной,

Вы так пишите, как будто это преступление: хотеть поводить время с любимой женщиной. Что вас так в этом пугает, что вы все время бежите в быт и в материнство?

Светлана


Заниматься хозяйством не помогал

КАким хозяйством,светлана? Какое хозяйство в современном мире? Все сейчас делает бытовая техника.

Светлана


Проводить время и с мужем, и с детьми. И я искренне это пыталась делать: я всегда поддерживала мужа, всегда все было приготовлено, убрано, продукты куплены, дети образованны и досмотрены.

А как вы думаете вашему мужу нужна домработница? Все, что вы написали (кроме поддержки) относится к функциям домработницы: заплптил деньги  - и все получил. И он вам все время говорит о том, что ему женщина нужна, а вы упрямо перед ним борщами и тряпками машете. Любовь к хозяйству доказываете, но не к мужчине.

Светлана


Но я устала быть сильной и хочу , чтобы и обо мне заботились.

Так перестаньте ей быть. И в первую очередь сами позаботьтесь о себе, а не только о борщах и детях.

Светлана


Но муж думает только о себе.

А вас это злит, обижает, т к вы о себе думать вообще не умеете и не хотите, не смотря на то, что никто не мешает, кроме вас самой. В ыприносите себя в жертву ожидая в ответ таких же жертв. К ним в лучшем случае испытывают жалость.

Светлана


А ,мне кажется, что я не хочу сохранять брак, я не чувствую себя любимой и надоело на себе все тянуть.

А не сохранив брак, как вы почувствуете себя любимой? В новых отношениях вы вдруг станете свободнее и расслабленнее, перестанете все контролировать? с чего бы это? хозяйство перестанет быть главным ? дети куда- то испарятся? В новых отношениях вы столкнетесь с теми же своими внутриличностными конфликтами, которые есть и сейчас.

Светлана


Но я любви хочу и заботы. А ему кажется, что я его не люблю.

Почему кажется? Хозяйство вы точно больше любите "тянуть"

Светлана


Что делать?

Начинать с себя и с осознания того, чего вы вообще хотите в жизни, кроме того, чтобы быть сильной и тянуть. Что вам в жизни может приносить радость и удовольствие, позволять быть этому удовольствию. В общем, начинать любить себя и заботиться о себе, позволять заботиться о вас мужу. И тогда муж на вас посмотрит другими глазами. Он наконец-то увидит в вас женщину, то чего он так от вас ждет, а не загнанную домработницу, которая не возбуждает никакого желания: ни сексуального, ни желания заботиться о ней, ни жить рядом с ней.

Ольга Лосич, психолог в Минске и в любой точке мира.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ