Смерь матери, с которой были сложные отношения

Здравствуйте! Месяц назад умерла моя мать. Ей было 79 лет. И с тех пор меня мучает совесть, сочувствие к матери, преследует вопрос: "Почему наши отношения на протяжении всей жизни складывались, мягко выражаясь, не лучшим образом?". Мне 48 лет, в браке - 27, сыну - 26 лет. Мы с мужем военные пенсионеры, ушли на пенсию оба старшими офицерами,в настоящее время оба работаем в гражданских учреждениях. Материально обеспечены. Я прочитала на многих форумах ощущения людей, потерявших свою мать. Легче мне не стало. Во всех случаях пишут люди, у которых были хорошие отношения с матерями и они страдают от того, что никто уже их так не поймет, как мать, не поддержит, не приласкает. Конфликт в моей душе стал только острее. У нас были совсем другие отношения.

У моей бабушки было трое детей, вероятно от разных мужей (мужчин). Моя мать была третьим ребенком и поздним. Двое ее братьев были старше на 15 и 18 лет. Своего отца мать не знала. Второй сын бабушки пропал без вести в 1943 году под Сталинградом. Старший сын вернулся с войны и с Дальнего Востока переехал на Западную Украину. За ним увязалась и моя бабушка (ей было 46 лет) с дочкой (матери было 9 лет). Бабушка просто собрала вещи, закрыла свой дом и даже не забрала трудовую книжку со своего места работы.На работу бабушка не устраивалась - иногда подрабатывала нянькой у соседей. Старший сын женился и переехал от них. На что бабушка с мамой тогда жили - не представляю. Вероятно помогал мой дядя. А потом выросла моя мама и уже она содержала бабушку. Мне было уже лет 10, когда бабушке удалось оформить минимальную пенсию.

Моя мать вышла замуж за парня из очень приличной и уважаемой семьи и привела его на ПМЖ к бабушке. Я вторая дочь у матери, сестра старше меня на 7 лет. Так вот я уже лет с пяти помню такую ситуацию в семье: бабушка люто ненавидит своего зятя - моего отца, отец сильно злоупотребляет спиртным, мать уже не контактирует с семьей своего мужа и обвиняет их в его пьянстве из-за постоянных воскресных семейных "сборищ". Со временем отец все больше пьет, бабушка все больше ненавидит его. Когда мне исполнилось 13 лет, семья отца все-таки забрала его к себе и это был один их счастливых дней. Мы избавились от алкоголика. Мать пробыла в браке 20 лет. Больше свою личную жизнь не устраивала, хотя я неоднократно ей это предлагала. Все детство я была очень болезненным ребенком, мать обо мне заботилась, лечила. Но я не помню, что-бы она нежничала со мной, сюсюкалась, как это делают многие родители (например, как до сих пор делаем мы с сестрой в отношении своих детей). Я не помню, что-бы моя мать называла нас "доченьками" или "Ирочка и "Леночка". Только - Ира и Лена. У матери была сложная и ответственная работа - она содержала всю семью. Мы с сестрой хорошо учились. После окончания школы и моя сестра и я пошли сразу работать, учились на вечернем отделении, обе получили образование. Но отношения с мамой у обеих складывались сложными. Постоянные упреки, поучения, скандалы на пустом месте. Мы с сестрой даже подозревали, что у нее не в порядке с психикой. Предлагали сходить к невропатологу, но она ответила: "Я не сумашедшая!" Но тогда хоть периодами были моменты нормального, теплого общения. Сестра вышла замуж за военнослужащего и одним из ее напутствий до отъезда по месту службы мужа мне - было выйти замуж также за военнослужащего, что-бы наверняка не жить вместе с матерью. Ну в общем-то и мне было это ясно. Я так и поступила. Но мой муж очень не понравился моей матери. Вскоре она стала его ненавидеть. Она пронесла эту ненависть до своего "ухода". Мы никогда не жили с ней под одной крышей, я ни разу ей не пожаловалась на своего мужа. Мы с сыном, как могли оберегали моего мужа (отца) от ее эскапад. Но порой приходилось нам нелегко. Она обвиняла мужа во всех грехах, к его чести он ни разу ей не ответил грубостью - у него врожденное уважение к старшим. Даже сын, будучи совсем маленьким, зная, что у него хороший папа, вставал на защиту отца, когда бабушка ему говорила разные гнусности о моем муже. Я и ругалась с мамой, и по-хорошему пыталась объяснить, что не надо мне ставить ультиматумы и я всегда выберу свою семью. Но она не слышала меня. Сказать какую-нибудь гадость о моем муже было нормой. Мне иногда казалось, что ненависть её питает и необходима для существования. Семья сестры находилась в другом городе и со временем мать как-то подобрела к ним и даже перестала всуе поминать ее мужа. Сестра тоже в свою очередь старалась налаживать с матерью отношения - приезжала, помогала материально, звонила. От меня деньги не принимались, но я могла установить новые окна-двери в квартире матери, купить телевизор, отдать наш старый холодильник, привезти продукты и т.д. Но все мои добрые дела принимались не очень позитивно. Если я привозила продукты, то обязательно не те, не то, не вкусное или просроченное. В итоге - ссора. Все это привело к тому, что я сократила свои визиты к матери. А прежде чем позвонить - долго настраивала себя на разговор. А разговор примерно был таким: - Привет, мама, как дела?

- Ну как у меня могут быть дела?!

- Как здоровье?

- Ну как может быть у меня здоровье?!

В лучшем случае может рассказать про болячки.

- Что сегодня ела?

- Что ты все время меня спрашиваешь, что я ела?!

Или еще вариант:

- Когда ты уже уйдешь на пенсию?

- Мама, мне 47 лет, что я буду дома делать, носки вязать?

- Хоть отдохнешь, пусть он работает. и т.д. и т.п.

Часто ловила себя на мысли, что меня связывает с матерью только чувство долга.

Отношения с сестрой тоже как-то разладились.

Мать стала чувствовать себя хуже. Потеряла интерес к жизни, стала целыми днями спать. Вставала только для того, что-бы приготовить себе еду. Я приезжала к ней для того, что-бы привести продукты. Мать настояла, что-бы я брала у нее деньги и только с таким условием согласилась принимать продукты.

Я пошла в отпуск. Матери стало еще хуже. Врач назначил лечение. Муж стал предлагать перевезти ее к нам. Но я понимала, что это будет ад. И просто стала ездить к ней чаще. Потом мать перестала вставать. Стало плохо с головой. Она меня порой не узнавала. Воспринимала меня кем-то другим. И все-равно скандалила. Психиатр прописал ей препараты. Стало получше. Но она по не известной причине обозлилась на сестру. Перестала отвечать на ее телефонные звонки. Хотя раньше очень гордилась, что сестра ей регулярно звонит. Объясняла это плохим самочувствием. Я стала ездить к ней каждый день, привозила готовую еду, мыла, переодевала. Я уже сама обдумывала ее подлечить и переселить к нам. Мотаться с одного конца города в другой было тяжело. Поговорили с сестрой, что-бы мне не терять работу, скинуться на сиделку. Матери стало лучше. И она с некоторыми провалами в памяти вдруг поговорила со мной нормально "по человечески". Сказала, что всю жизнь не могла простить мне, что рано вышла замуж. (Правда после этого признания, она начала говорить что-то несвязное.) Это был мой день рождения. Даже настояла, что-бы я взяла у нее деньги и купила себе от нее подарок. А на следующий день ей стало совсем плохо, я осталась ночевать. Она от боли стонала и кричала сутки. У нее болело все тело. Скорая ничем не помогла, делала ей ночью обезболивающие уколы, поила, пыталась чуть кормить. Села рядом с ее кроватью, подержала за руки, пыталась успокоить, но из ощущений - только сильное сочувствие. Утром стала вызывать врача. Узнавать, какие обезболивающие более эффективны. Пока говорила по телефону ходила взад-вперед вдоль кровати матери. А она от этого вдруг стала успокаиваться, стонать меньше и меньше. А она совсем затихла и смотрела на меня. И взгляд как-то был не очень добрый. Потом закрыла глаза. Я подумала, что слава, богу приступ закончился. А он закончился, только навсегда. Пока мы с мужем занимались целый день организацией похорон, я ревела - от неожиданности, было очень жаль мать, жаль и за полные боли последние сутки. На похороны приехала вся семья сестры. Они меня здорово поддержали. Отношения с сестрой стали получше. Мы общаемся. А меня мучает совесть, что наверное я не предприняла все возможное для налаживания отношений с матерью. Что общаться с ней мне было не приятно. Мой сын не согласен со мной, говорит, что она меня всегда отталкивала сама, а я год за годом терпела и все равно шла навстречу, проглотив все обиды. А иногда, я чувствую облегчение от того, что больше не будет недовольства, критики, упреков, ссор и выяснений отношений. Мой сын тоже признался мне, что наряду с потерей почувствовал облегчение. Он переживал, что, я сама от переутомления и переживаний, могу серьезно заболеть (здоровьем я не блещу). Я до слез сочувствую ей, что имея двух дочерей, они чувствовали к ней только чувство долга. Каждый день думаю об этом. И меня мучает совесть. Несколько дней назад она приснилась мне в очень страшном сне. Меня нельзя назвать верующим человеком, я не отрицаю веру, но я пошла в церковь. Рассказала про свой сон. Мне сказали, что душе матери и там плохо. Если там и в самом деле что-то есть, я не хочу, что-бы и там ей было плохо. Мы с сестрой заказываем все церковные обряды в двух городах, ставим ей свечи. Но на душе очень плохо. У матери была тяжелая жизнь, осознавая это я многое ей прощала при жизни. Но наши отношения сложились так как сложились. Я не думаю, что и раньше в моих силах можно было что-то изменить. В церкви мне сказали, что это был ее выбор. Но успокоить свою совесть не могу, не могу избавиться от сочувствия к матери, не могу простить себе, что не чувствую к ней, того, что нормальный человек должен чувствовать к матери. Не знаю изменит ли это время.