Нет желания жить

Дома для меня очень тяжёлая атмосфера, из-за отношений с братом. Всю жизнь слышала от него только "дура", "заткнись".

Сейчас отношения не лучше. Он (старше на два года)(кстати,мне тридцать)считает себя хозяином, главным, хочет чтобы все его слушались беспрекословно, а меня считает пустым местом. Поднимает на меня руку. Я терплю от него и психическое, и физическое насилие. Стараюсь с ним не пересекаться, чтобы не встречаться с его злобой ко мне. Я его бешу, я ему мешаю по жизни. Так что я дома чувствую себя совсем не как дома. Не живу, а выживаю( И уже нет сил жить в такой обстановке( Я очень устала от этого.

И вот из-за такой обстановки, из-за таких домашних отношений, я потеряла самое ценное и дорогое, что было у меня.

Чувство вины, я не знаю, как простить себя. У меня было две черепашки. Одна, её звали Литти, жила у меня с самого детства, лет двадцать. Вторая, его звали Вень, появился у меня попозже, чем Литти. И вот прошлым летом мне пришлось усыпить Венюшку, потому что мне его гробили, гробили и в конце концов угробили. И после этого у меня опустились руки, я перестала ухаживать за Литти, и этой осенью она умерла... А могла бы ещё жить и жить, они живут лет сорок, а она прожила со мной лет двадцать. Я двадцать лет любила её, ухаживала за ней, переживала... Я не ожидала от себя такого, что опущу руки и перестану ухаживать за ней. И что из-за меня она перенесёт такие мучения и её книга жизни захлопнется на середине, что этот год станет последним годом её жизни. Она была мне родная и она была мне очень дорога, существо, которое прожило со мной двадцать лет... И я виновата в её мучениях и смерти... Как простить себя, не знаю.

Нет больше никакого желания жить. Существовать в этом доме. А снять отдельное жильё я не могу.

Я не могла изменить свою и их жизнь. Если не можешь изменить свою жизнь и жизнь тех, за кого ответственен, то за это расплачиваются жизнью, судьбой, своей и их.

Я провалила экзамен жизни.