Проблема коммуникации

Мой проблема заключается в том, что я не умею общаться с людьми...

В детстве была хорошеньким миленьким ребёночком , довольно общительным . Где то со со второго класса начала набирать вес и меня начали дразнить, стала очень толстой ... У меня так же было общение и были подружки . но с мальчиками я не могла общаться , потому что дразнили ... Перейдя в старшую школу я стала совсем забитая , и застенчивая , у меня появились подружки девочки , все они были красивые худенькие и весёлые по сравнению с со мной ,мы ходили гуляли , развлекались , в общем проводили время вместе , с нами так же находились мальчики , но они со мной практически не шли на контакт , следовательно и у меня не получалось... У меня выработалась защитная реакция , я стала на всех психовать и грубить, потому что боялась что меня обидят...Характер сформировался гнусный

В дальнейшем , когда пошёл пубертатный период и все девочки начали влюбляться и встречаться с мальчиками я по прежнему была одна , все стали расширят свой круг общения , заводить новые знакомства , а я не могла мне было страшно и у меня не получалось ... В скором времени я осталась практически одна , я ходила чисто в школу и домой , проводила в основном время дома с мамой , так как отца у меня не было и отчимов тоже не было никогда и даже дедушки , следовательно у меня не сформировался образ взаимодействия мужчины и женщины, да и мама не с мной никогда на такие темы не разговаривала... Из-за того , что я была толстая у меня появился стереотип , что толстые не счастливые ... Я себя перестала развивать совсем , не читала даже школьную литературу практически, не посещала ни какие секции и кружки , не смотрела поучительные фильмы , домашнее задание с решебников начала списывать , не ходила в клубы , ни как не развлекалась ,в общем убила себя по полной ,но на тот момент я этого не осознавала...

Мама меня очень любила и тряслась надо мной , для меня делали всё и покупали всё что я попрошу, но этим она заглаживала вину , потому что работала стюардессой и я в основном я находилась с бабушкой либо с тётей ... На меня слишком часто дома психовали и орали , что глупая и тупая ...Но в то же время мои родные самые замечательные у меня ..

Когда мне исполнилось 15 я стала снова близко общаться с одной из бывших подруг , мы с тали с ней ходить вдвоём , но мы с ней были абсолютно разные , и она в каком то роде баран , чтобы я не говорила, как бы я не пыталась высказать свою точку зрения и отстоять позиции у неё находилось 1000 аргументов против ... И у я не научилась формировать свою точку зрения... К концу десятого класса я решила что буду худеть и обратилась к диетологу, думала , что раз похудею сразу и парень появится и друзей станет больше ... За год я потеряла в весе почти сорок кг и ко мне действительно стали тянуться люди , писать парни , но я просто не знала как с ними общаться , что говорить и как отвечать... я начала общаться с ещё двумя бывшими подругами и вроде бы стало по легче, но это так казалось...

закончив в школу я переехала в другой город вместе с одной из подружек, и первый месяц вроде было всё хорошо мы поступили в филиал вуза и нам пришлось снимать однокомнатную квартиру ... юля человек коммуникабельный и общительный плюс ещё и фигура , как с обложки спорт журналов , а я хоть и похудела до неё вообще не дотягивала и стала снова закрываться в себе , она стала знакомиться с парнями и девчонками устраивать у нас тусовки дома , а я по прежнему не мгла ни с кем нормально сойтись и плюс на фоне юли ещё сильнее меркла ... В добавок ко всему вуз оказался фигнёй в котром только деньги выкачивают , а знаний не дают и зачёты за красивые глаза и улыбку ставят , и первый год обучения был адовым , денег катострофически не хватало , я не могла сойтись с людьми , да и в добавок с юлей нормальные отношени убили в конец ....Я жила только тем , что на новогодние и летние каникулы я поеду домой , а в остальное время со мной абсолютно ничего не происходило , я сидела дома за компьютером и общалась со своими двумя подружками которые уехали в другие города ... Но почему то думала , что это нормально ...

И вот буквально в этом году , когда я уже на третьем курсе мне пришло озарение , что я 2,5 года просто просуществовала ...

А поняла это , когда попыталась начать встречаться с парнем....

Он мне рассказывает какие нибудь истории из своей жизни , про друзей хобби семью и чем он вообще сейчас занимается а я понимаю , что кроме самой себя у меня никого и ничего нет , и я поделиться ничем не могу ... Поняла , что когда мне говорят что то у меня пустота в голове , не могу развить дальше тему ...

Заинтересовать никого не могу , не говоря уже о парнях ...

Потому что я ноль пустышка , внутри всё пусто и глухо ...Отвечаю односложно , потому что тупо нет слов ...

Сейчас мне 20 и я понимаю , что я вообще не сформировавшаяся личность , совсем ребёнок , который сидит у мамы на шее , а пойти работать не могу , потому что пусто в голове не могу с людьми сойтись , не могу пойти ещё чем то заниматься по той же самой причине , как замкнутый круг...

Родные меня не понимают , думают я издеваюсь , но это не так , я не знаю как себе помочь

Я пытаюсь сейчас общаться но у меня не выходит ничего , тем более в соц сетях, просто ноль мыслей порой , что ответить на простой вопрос , как дела?

И в голову сейчас лезут мысли о суициде , не ради показухи , а от отчаяния ...

Сейчас я потеряла абсолютно все чувства, потому что нахожусь в депрессии

Помогите мне пожалуйста , я хочу жить , хочу радоваться жизни , хочу любить и быть любимой хочу будущее