Я не знаю, что со мной происходит

Здравствуйте, на данный момент мне 19 лет, но состояние, в котором я нахожусь длится уже долгое время.

Я не знаю себя и я сама себе противна, чувствую отвращение, когда говорю о себе и употребляю "мне", "меня", "я", особенно вслух. Это было ещё с начальной школы, но когда я стала постарше, прошло, и вот уже около года назад снова вернулось. Не могу говорить вслух о своих чувствах, меня словно выворачивает. Будто я выхожу из тела и смотрю на саму себя. Это противно. В моменты, когда стараюсь пересиливать себя и говорить, я словно раздваиваюсь и одна "я" говорит, а вторая "я" испытывает жутчайший дискомфорт и смотрит за этим со стороны.

Я ненавижу себя, не внешность, а именно свою суть. Я всегда чувствовала это. Только недавно я осознала, что есть люди, которые этого не чувствуют. Которые себя любят. Если честно, это было большим открытием. Я хочу умереть, но и не хочу одновременно. Я просто была бы не против, если бы меня сбила машина или я смертельно заболела.

Многие говорят мне, что я анорексичка из-за моей худобы, но я не думаю, что это так, я не морю себя голодом нарочно, у меня просто нет аппетита. Хотя, я действительно была толстой раньше, но сейчас я вешу около 51 кг на 167.

У меня есть шрамы. Особенно много на ногах, но я в большинстве случаев не помню, делала ли я их или нет. Всё как в тумане. Я помню ясно только самый первый раз, когда я сделала это ножницами, я помню причину, помню боль. А следующие разы вспомнить не могу.

У меня проблемы со сном. Я не могу уснуть ни ночью, ни днём. Правда иногда это проходит и я сплю везде где только можно. Почти ничего не делаю, только сплю.

Я боюсь контактировать с людьми. Я боюсь говорить на парах, боюсь вставать на выход в автобусе (особенно, когда я вижу, что никто больше не выходит), прихожу всюду за полчаса, потому что боюсь опоздать. У меня есть один человек, которым я дорожу очень-очень сильно и я каждый раз, когда мы ссоримся, бьюсь в истерике, что этот человек меня оставит. Мне страшно, ведь я такая никчёмная.

Я не помню многие моменты, которые провожу с этим человеком. Я знаю это, потому что несколько раз он говорил о фильме который, по его словам, мы смотрели вместе, но я не помню! я даже специально гуглила этот фильм, чтобы посмотреть первые несколько секунд и вспомнить, но нет. я не помню, я точно знаю, что никогда этот фильм не видела. и так несколько раз. не только с фильмом, со многими другими вещами. я говорю, что не помню, а этот человек обижается и у меня снова возрастает паника, что он меня оставит, все мысли возвращаются и голоса опять кричат мне.

иногда наступает счастливое время, когда ничего из этого меня не беспокоит и мне даже смешно и нелепо от мысли, что я хочу умереть, что я уродина, что все меня ненавидят. а потом и это время заканчивается и всё снова становится таким, как было.

спасибо, если вы дочитали это до конца.